諷耺鵀鵡
发表于 2012-11-15 09:12
闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕。 跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。” 晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵!”.. .中学时某课上,老师说了一句什么话,同学都哈哈哈大笑。 我一时走神没听到,于是问前面笑得前仰后翻的同学:“快点快点,老师说了什么这么好笑啊?” 前面同学回过头,一边笑得岔气一边断断续续地跟我说:“我也不知道……”..女儿被蚊子咬了几个大包,她跑过来跟我哭诉。 我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。” 女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”
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发表于 2012-11-16 11:55
老板娘是个没什么文化的人,但是人挺善良的,尤其喜欢小孩子。 某日,与她逛商场,看到一个混血儿超萌。 老板娘见到了超激动,抓着我的手大吼:“看,快看,那个杂种好漂亮啊!” 杂种……... 女生宿舍爱打闹,一个闺蜜上来扒我的衣服。 另一个闺蜜在旁边大喊:“禽兽,放开那个畜生!”..今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来幽幽地说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
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发表于 2012-11-17 12:59
某日,参加一朋友婚礼,主持人问新郎:“你愿意娶她为妻吗?” 新郎这时候有点莫名其妙,他说:“你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?!”...和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。 结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了,吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手。” 结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。..怀孕了,又拉肚子,正在厕所使劲呢。 老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了!”..有一天下午和老公逛完街回家,天气很好就在马路上溜达。 一个妈妈抱了个小妹妹在前面走,我就拉老公说:“看多可爱的小孩啊!” 老公习惯性地皱眉看我问:“你想要啊?” 没等我说话,就听小妹妹哭着对她妈妈说:“妈妈,有人要把我抢走了!快跑啊!”
諷耺鵀鵡
发表于 2012-11-26 12:53
1.去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。 旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。 当晚,色男带假面具约修女出来,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人! 修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!
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2.①造句:
老师:用“一……就……”造几个句子给我听。
甲:天气一变冷我就加衣服。
乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙:天气一变冷甲就加衣服。
老师:……
②:牛肉面:
一天小明去买牛肉面。
卖的师傅说:你的牛肉面。
小明接过碗一看,很是不满,于是说:老板……这牛肉面怎么只有一块牛肉?
师傅笑着说:不好意思,我给你切切。
过了一会儿,师傅拿着一碗牛肉面出来了。
小明看了一眼,彻底无语了。
因为刚才是一块整牛肉,被切后就变成了碎末儿了~~~
③鱼头解禅:
鱼头苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。鱼头再三请之,禅师无奈,取出纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中独木撑。一次一匕首,子曰少一横。”鱼头不解,求禅师解答,禅师怒道:“妈的,那是 我,困,死,了。别他妈再来烦我!!!”
④记忆力不如从前:
哥最近感觉记忆力下降得厉害,于是找了一个笔记本,把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来,差不多把床拆了,愣是没找到哥的笔记本……
⑤西游新记:
唐僧:“由于几天都没找到吃的,为师刚刚想出了一个艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空烤来吃。”
八戒:……
悟空:……
唐僧:“老沙你平时最老实了,你表个态吧!”
沙和尚:“我其实跟师傅您取经,就是想求个长生……”
⑥欧爷:
北侠欧阳春登场。“在下欧阳春,欧阳是复姓。”展昭道:“不说我们也知道啊。”“但还是有人以为我姓欧的。比如我家以前那个管家,就老管我叫欧爷。”“那也没什么呀。”“你试试负伤的时候回家时身边有个人欧耶欧耶的叫,那感觉超不爽的!”
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发表于 2012-11-27 11:56
1.
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其他人。有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。
医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说: 孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定>要告诉你!」
孩子说:爸爸!您千万不要这麽说,你一定会活很久的..
神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
孩子觉得奇怪:「你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?」
这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!
(生出小孩,那要尼玛多大的概率啊)
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2.
有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来
了.
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,
竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊.」
另一个老人也不甘示弱的说
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,
不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」
第三个老人也说话啦
「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼.」
三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,
他说:「你们在聊些什麼啊?」
「聊儿子啊.ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」
其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
「唉.我家那个变态家明啊.别提了,竟然是个同性恋,
不过前一阵子,不知道走了什麼口口运,有朋友送他钻戒,
又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊 .」
(其实家明也很苦恼,选择谁呢)
.
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3.
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,
他闯入了一间民宅,
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,
把太太绑在床上,他上了床,
亲吻那太太的脖子,然后就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候,
丈夫跟他的太太说:听著,这个男的是囚犯,
看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且
很久没碰过女人了,假如他想要****,千万不要抵抗,
也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。
这个人非常的危险,假如让他生气的话,
他可能会把我们杀了。
坚强点,亲爱的,我爱你
这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,
他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,
问我洗手间里面有没有放润滑液。
坚强点,亲爱的,我爱你!!
(两夜呻吟不息,丈夫:我决定离婚,然后…… 逃犯吻了一下他:和我……?! 丈夫:……嗯)
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4.
编辑:你去写一篇既冲破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
第二天交工,全文只有十个字:“贼尼!竟敢跟贫道抢方丈!!!”
(方丈:闹出那么大笑话,今晚不许上我榻)
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5.
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”
牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。
“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”
“我告诉他我们在度蜜月。”
(那么亲爱的,来一个吻吧~)
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6.
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
一个改名。
可是给谁改呢?他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天,第一个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
病人很得意地答:“我是蒋桂!”
第二个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
那个人做了个万福,无限娇羞地:“我是蒋夫人~~~”
(……默,你们用的究竟是什么办法鉴定的)
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7.
某男俊美异常,因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后,俊男到一常去的饭店要一包间,拍几张大钞,要一箱百威啤酒,准备一醉解千愁。无奈酒量奇差,很快烂醉如泥,睡倒在包间里。恰一断袖男经过,不失良机的把俊男给吃了 ,而俊男毫不知情。
第二夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,要一箱“百威”,复又醉倒,睡死过去,无巧不巧,又被该断袖男发现,又被吃干抹净,浑然不知。
第三夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,不等他开口,老板很聪明的赶紧说:“知道了,给您上一箱百威。”
俊男却说:“不要百威勒,改蓝带。”
老板奇道:“为啥?”
俊男闷道:“百威不好,喝了很舒服但屁眼疼。”
(……你的那位的技术很好,请继续喝酒吧)
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8.
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》,在天堂的珍珠门口迎接了他们。
圣彼得说:“先生们,欢迎各位的到临!想必你们都是美好忠诚的,从来都没有犯不可饶恕的罪过吧!”
这时候,第一个男人低下了头。他不好意思地说:“请原谅我!我曾经偷窥过同性的口口。”“那好吧!”圣彼得微笑着说,“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛,就可以无虑地进入天堂的大门了!”
然后,圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的,更加不好意思地说:“主啊!请宽恕我吧!我曾经用手玩弄过同性的口口。”
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说:“你也可以到那边去,用洁净的泉水洗洗自己的手吧!”
正当圣彼得要问第三个男人时,排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去,并急切切地说:“请原谅我的冒失!我可不可以排在他的前面?”圣彼得感到非常奇怪,就问了他,“能告诉我是什么原因吗?你为什么不能依照原先的次序等着哪?” 第四个男人干脆、利索地回答道:“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
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9.
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.
丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
(别有一番情趣,嘎嘎,果然人生无处不奸情)
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11.
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪,于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里,没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候,一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说:“法兰克,你现在有两个选择,要不我被撕成碎肉块,要不和我发生关系。”
法兰克想留得青山在不怕没柴烧,于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候,一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说:“嗨法兰克,你现在有两个选择,要不让我撕成碎肉块,要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于,他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林,一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头,一只巨人一样的棕熊对他说:“嗨法兰克,让我教你什么叫做做爱。”
休息半年之后,法兰克又来到了森林,好不容易终于干掉了那只棕熊,可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀,他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
北极熊一脸困惑地问:“嗨小伙子,你说句老实话吧,你真的是来打猎的吗?”
(亲爱的法兰克,你还是从了吧……)
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10.
澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说:「请问您是Gay吗?」
那个男人吓了一跳!脸红地睁大眼睛望著空中小姐,咽了口水后回答:「呃...是的...我是Gay...」
空中小姐说: 「抱歉我得通知您,您必须离开...」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释:「小姐,你弄错了,我才是Gay!那位先生没有必要离开。」
突然,另外一个男人也站起来,生气地说:「嘿!我也是Gay!他们没有权力叫我们离开!」
远处又两个人发难:「没错,他们不可以这样做!我也是Gay!」
「对!我也是!...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
事后记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动........
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12.
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
心理医生说:
有好消息、也有坏消息!
看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!
而且难以根治。
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
13.
电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了,你亲就亲,嘴巴不要张那么大,很冷欸”
14.
一个男人A家旁边搬来个新邻居B
A:你好
B:你好
A:请问您做什么职业?
B:我是教授
A:什么教授?
B:推理学
A:比如呢?
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
A;没错
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
A:没错
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
A:没错
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
A:完全正确!
过了两天,男人A见到了他的朋友C
A:我家的新邻居是个推理学教授!
C:哦?怎么推理?
A:你家有狗屋吗?
C:没有.
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~
15.
两个同性恋者同居在一起,
第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”
另一位问:“如果我找不到你咋办?”
第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
16.
我还记得那天...
是一个炎热的午后...
今天小考,所以比较早回家...
回到家时,哥已经回来了...
好像若有所思,在那发呆 (可能肚子饿吧)...
哥,你肚子饿了吧?我去弄饭,等等就可以吃了...
(哥没回我话)
我就往厨房去准备做菜...
过了一会...
背后好像有人,回头一看,哥冷不防出现在我后面...
呼!哥,你下次出声好不好,吓死我了...
(奇怪!哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住我的手,我吓一跳...
哥他这时缓缓的把那个拿出来...
我一看,就知道要发生什麼事了...
我一直挣扎...
哥,不行的,我们是兄弟!被爸妈知道的话...
但是哥一点也没听进去...
一直苦苦的哀求我,我的头好昏...
似乎已经失去了判断的能力...
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
事后我好后悔...
但是我也不敢跟爸妈说...
於是我只能对哥说:
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哥,你下次再逼我在你不及格的考卷上签名,我就跟爸妈说喔!
17.
有一天,有一个软糖在街上走路。
他走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
旁边另一个软糖哀怨的看了他一眼:“所以我们是没有性福的。”
18.
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他 。
甲:他们为什么没打招呼?
乙:因为他们不熟..
甲:那他们以后要煎时间长一点。
乙:啊?你怎么知道他们有奸情?
19.
巧克力和西红柿扭在一起,西红柿很开心。
为什么呢?
因为巧克力棒~
20. 有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上,大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗?
小葡萄说: 好呀! 结果小葡萄就被压扁流出了籽。
大葡萄很得意:“果然男男也可以生子。”
(大家有没注意到:一串正常的葡萄都是大的在上,小的在下,ORZ难道这就是传说中的悬空式,还有群P)
21.
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 快告诉我小红帽在哪里?
三只小猪犊诳谏了口气拍拍胸口:呼,原来这丫是直男萝莉控。
22.
新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”
“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧?”
“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢?”
“当然是他继续为我提书包。”
23.
某男去医院看病,男医生诊断,痔疮.需要用某种胶囊塞进病人的菊花里,医生帮病人塞了一颗,
然后把剩下的药给他让他到家后老婆帮他塞,如果太紧就用点凡士林.
病人回家照医生吩咐叫来妻子,
妻子一手扶住他肩膀一手把药塞进去,
男人忽然啊~~~~~~~~~~~了一声,
妻子连忙问原因.
男人用低落的声音回答:
我刚想起来,医生帮我塞药的时候,两只手都在我肩膀上.
(很黄很暴力)
24.
一村夫去道观收了粪便,然后又去山寺去收。结果管事和尚偏要收二文一挑粪。
这村夫边有了疑惑:为什么道观只收一文,你便要收两文?
和尚正色道:我们这粪是杵实的,一担泡开顶两担用。
(邪恶猜测:和尚的话是说道士们常做受君,所以那个那个,咳咳,筒子们要知道古代的某些措施是不怎么完善的吧)
25.
有一个少年独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一道光
传来一个声音:
“还不一定,
你再捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
于是少年捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,
接着怒目相向,
这时天上又传来声音:
“现在你才真的死定了。”
后来上帝把少年接到了天上,
他们过上了……的幸福生活。
26.
小蒲公英问爸爸
“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”
爸爸望了望天。。。走了
第2天
小蒲公英又问爸爸
“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”
爸爸沉默的看这他。。。走了
第3天
小蒲公英哭着问爸爸
“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”
爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说
“因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~”
27.
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”
男人:“我是同性恋。”
服务生:“那又怎样?”
男人:“我哥哥也是同性恋。”
服务生:“……”
男人:“更糟的是,我弟弟也是。”
服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”
男人:“有!我妹妹。”
28.
男职员:老板,我们公司有同性恋。
老板:啊!是谁?
男职员:你抱我一下,我就告诉你。
29.
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好
经过。
于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」
路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了
!这男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」
路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会
给淹死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!
他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」
路人丙:「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!
(咳咳,筒子们,某个英文请大家百度大婶吧)
30.
因为老家离大学很远,为了方便上学,John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
有一天,John 的妈妈来看John。
饭桌上,妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气,而且觉得二人的眼神交流也非比寻常,她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也发现了妈妈的想法,于是主动跟妈妈说明:“我知道你在想什么,不过我可以向你保证,Mike 和我是纯粹的室友,绝对没别的。”
一个星期后,Mike 跑来跟 John说:“自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到我那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?”
John说:“我不知道呀!不过别担心,让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈:
亲爱的妈妈:
我不会说您“拿”了一把纯银汤匙,
我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙,
不过有一件事情大家都注意到了,
就是自从您在这里吃了晚饭之后,
有一样东西不见了。
爱你的--John
几天后,回信来了-
亲爱的儿子:
我不会说你和Mike “睡”在一起,
我也不会说你和Mike “没睡”在一起,
不过有一件事情大家都注意到了,
那就是如果他的确是睡在自己床上的话,
他早就会发现那把纯银汤匙了。
爱你的--妈妈
31.
我的钥匙
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」
(多年后,阎王打开房门,boy揉揉眼睛,从床上坐起,被子从他身上褪下,露出红斑点点 boy:亲爱的,你回来了)
32.
貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”
貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“回答我!”
董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”
吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
33.
一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心。
于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳。
所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!
(很无辜很无辜,真是太有爱了)
34.
武汉大学一生物学的课堂中,
教授正在讲解***里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问:“如果我理解得没错,
你的意思是说***里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”
“對!”教授回答,并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问:
“那为什么它吃起来是酸的?”
教授回答:“如果吃的是自己的,
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问:“可是,我吃的是别人的呀,
那为什么还是不甜?”
一阵死寂之后,全班爆笑,
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么,
涨红了脸,拿起课本,
一句话也没说,走出了教室。
不过当他正走出门时,教授的回应才真是经典:
“它吃起来不是甜的,
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,
不是在后面的喉咙深处。”
35.
有个人一天去买大香肠,买好后就对老板说过一会再来拿。
过一会他来取的时候,发现老板把那个香肠切片了,于是他就说:“讨厌,人家那里又不是存钱罐!”
諷耺鵀鵡
发表于 2012-11-28 12:43
公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”.
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一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我
改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又
胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!"
少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风!
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同桌是个小萝莉,经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭。到第二节课实在扛不住了。就转过头问她:我好饿,有没有吃的?不知道是我视线位置不对还是怎么了,她惊恐的捂着胸口大吼一声:没有奶!当时才下课,老师还在班上……然后然后她就红了……
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早上没吃早饭就赶到办公室,一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,一口气喝完,心里暖暖的。到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?我疑惑:没事啊。美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,丢了免得浪费。尼玛,一道横空霹雳闪电把劳资劈的六分熟。
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腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来复习的人,迟早会腾出时间来补考;腾不出时间来谈恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲----------觉得有理就绿吧
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一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了瞄,同事很自信的说:“肯定是二奶!”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油门追上来,放下车窗,冲我们喊:“见过二奶这么早上班的么,草”
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有一次英语课,照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后,叫起我翻译一个句子,该句子为“Are you free tonight?”当时很慌啊,就一个词一个词翻译,所以就结结巴巴的说“你,你今天晚上,你今天晚上免费么?”翻译完,全班寂静2秒,2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着。。。
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是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。
神回复:可是你们很喜欢其开发过程哦…0
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楼主是本产品的新用户吧,岂止如此,升级、维护费用还高的吓人呢
而且不防水、不防震、不耐高温、不耐寒、需要频繁清理系统垃圾……
据我考察,好像是日产
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大学的时候,我们舍长是个人才
我们当时住6人间,到了夏天,由于太热,没有风扇,我们就把学校发的冬天盖得厚被子都收了起来,拿出毛巾被来盖。只有舍长每天依旧的盖着他的厚被子入睡。到了最后我们睡觉什么都不盖的时候,舍长仍是盖着他的厚被子。我实在看不下去了,就问他:“舍长,你盖个这么厚的被子睡觉不热么?”谁知他语重心长地对我说:“你不懂,这样才更凉快!没看见夏天卖冰棍儿的人都给冰棍儿上盖一层棉被么?!”其实,我当时觉得他说的真的挺有道理的。。。。。。。.
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一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。
諷耺鵀鵡
发表于 2012-11-28 12:51
一个女生在高中时暗恋一个男生,毕业时女生给了男生一张同学录,男生写完就还给了女生,女生好奇的看了留言,发现男生就写了一个“您”字,她很失望。等到女生有了孩子,她教孩子写这个字的时候,小孩得意的说,妈妈,这个字太好记了,不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。
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当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候,男人就应该紧紧抱住她,说:“我真没用,还让你来大姨妈”
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周末,女友随家人出去扫墓。甚思念,电话之。
问:在干吗呢?
答曰:在汇款
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有一天,上思想品德课,老师对台下的同学们讲到:“我们从小要学会讲诚信,不能撒谎······”,话毕,小明起身:“老师,你每晚做几次?" ,老师脸色一变:“你出去”!
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绝对真事!就前天,和闺蜜出去玩儿,路边有个乞丐,四肢健全绝对有劳动能力的那种,正准备无视,闺蜜却火速冲到他面前,掏出一张五块的扔进那人的钱缸子里,我还想着这家伙怎么爱心泛滥了,没想到她淡定的从那人的缸子里拿出来五张一块的,悠悠地说,换点零钱坐公交。。那乞丐脸都绿了啊。。我拖着她掩面闪人。。。
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Each youth will be old, but I hope that your memories have been good
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一男一女,同租一间房子,男生每天晚上都帮女生做好晚饭,并且把屋子收拾得很干净,女生觉得很温馨,就对男生说:“干脆我们就这样凑活着过吧。”男生一听这话脸色就变了,他说:“你没有男人要,我有!”
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1.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
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2.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
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3.我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。.
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4.不用怀疑,额就是你的梦中穷人。
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.5.古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
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6.你一出门,千山鸟飞绝,万径人宗灭!
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7.别调戏我,不然我非礼你!
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公交车上,一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”。全车人被秒杀了
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前几天我在我们小区门口的网吧上网,下机结账的时候,消费6块钱,我给了那妞儿一张10块的,他问我有没有1块钱,我摸遍了全身才找到一个钢镚儿给他,接下来让人暴汗的是发生了,那个妞儿找给我5个钢镚儿!我看看桌子上五个钢镚儿,我看看她,看看钢镚儿,看看她,我们对视了很久,最后她问我:怎么了?我少找你钱了?我那个汗......
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一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了,车站工作人员怒了:“回来,把你手里的饮料喝一口!”
该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道:“你们不就是想要个瓶吗?”
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每次听到从一楼食堂窗口喊出 “要什么同学”?我都忍不住想说“要一个女同学,带走!”
我快30了至今未找女朋友,好多亲戚朋友帮我介绍,我都是淡淡一笑,别人都说我眼光太高了,其实我的要求并不高啊,每次他们问我对女朋友的要求的时候,我只是淡淡地说了一句:我找女朋友就一个条件。。。走在街上,别人会说:草! 这女的怎么看上他了。。
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苦逼一个月,好不容易休息一天,正在家上网,看到一个电话打来,不认识的号码,就没理会,过了一会又打过来,无奈就接了,那头是个女滴,上来就说:“你刚才怎么不接电话啊亲~”,当时我就兴奋了,一口流利的天津普通话脱口而出:“不好意思啊宝贝儿~,刚才在想你想的出神,没注意~”,那头接着说:“我是***保险公司......”
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⒈我不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!
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⒉姐不是电视机,别老是盯着姐看。
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⒊挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
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⒋你的矮是终身的,我的胖是暂时的。
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⒌即使你名花有主,我也要移花接木。
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⒍妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。。
諷耺鵀鵡
发表于 2012-11-29 13:00
1、体贴的男友
男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
2、走眼
弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
3、我来此办事
有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”
4、抽烟
某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”
学生不知所措,“哇”的一声哭开了。
唉!……可怜的娃~连死的心都有了。
5、打哪儿知道
尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
6、最佳服务奖
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……
7、粗汉
一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”
柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”
粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”
柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”
粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”
柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”
粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”
8、短信
春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。
年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。
10、可信的礼物
一个强盗进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!”
老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!
諷耺鵀鵡
发表于 2012-11-29 13:06
諷耺鵀鵡
发表于 2012-11-30 11:59
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!” 3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。 4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 5、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 6、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵! 7、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几? 8、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去…… 9、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译“苛政猛于虎也”,偶翻译成“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!”发卷子下来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在“老师”两个字上。那个题一共2分,扣了我5分。 10、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了? 11、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么?我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有。 我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿。
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