諷笑吧--------长期更新（文中笑话非原创）

諷耺鵀鵡

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕。

　　跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”

　　晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵！”

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中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。

　　我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”

　　前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：“我也不知道……”

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女儿被蚊子咬了几个大包，她跑过来跟我哭诉。

　　我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”

　　女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”

諷耺鵀鵡

老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。

　　某日，与她逛商场，看到一个混血儿超萌。

　　老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂种好漂亮啊！”

　　杂种……

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女生宿舍爱打闹，一个闺蜜上来扒我的衣服。

　　另一个闺蜜在旁边大喊：“禽兽，放开那个畜生！”

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今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。

　　只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。

　　于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”

　　二货老公回过头来幽幽地说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

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某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”

　　新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”.

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和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

　　结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手。”

　　结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

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怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。

　　老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！”

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有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。

　　一个妈妈抱了个小妹妹在前面走，我就拉老公说：“看多可爱的小孩啊！”

　　老公习惯性地皱眉看我问：“你想要啊？”

　　没等我说话，就听小妹妹哭着对她妈妈说：“妈妈，有人要把我抢走了！快跑啊！”

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1.去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。 当晚，色男带假面具约修女出来，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！ 修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
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2.①造句：
老师：用“一……就……”造几个句子给我听。
甲：天气一变冷我就加衣服。
乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙：天气一变冷甲就加衣服。
老师：……
②：牛肉面：
一天小明去买牛肉面。
卖的师傅说：你的牛肉面。
小明接过碗一看，很是不满，于是说：老板……这牛肉面怎么只有一块牛肉？
师傅笑着说：不好意思，我给你切切。
过了一会儿，师傅拿着一碗牛肉面出来了。
小明看了一眼，彻底无语了。
因为刚才是一块整牛肉，被切后就变成了碎末儿了~~~
③鱼头解禅：
       鱼头苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。鱼头再三请之，禅师无奈，取出纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中独木撑。一次一匕首，子曰少一横。”鱼头不解，求禅师解答，禅师怒道：“妈的，那是 我，困，死，了。别他妈再来烦我！！！”
④记忆力不如从前：
       哥最近感觉记忆力下降得厉害，于是找了一个笔记本，把每天重要的事情都记下来。
       可是今天早上起来，差不多把床拆了，愣是没找到哥的笔记本……
⑤西游新记：
唐僧：“由于几天都没找到吃的，为师刚刚想出了一个艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空烤来吃。”
八戒：……
悟空：……
唐僧：“老沙你平时最老实了，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生……”
⑥欧爷：
北侠欧阳春登场。“在下欧阳春，欧阳是复姓。”展昭道：“不说我们也知道啊。”“但还是有人以为我姓欧的。比如我家以前那个管家，就老管我叫欧爷。”“那也没什么呀。”“你试试负伤的时候回家时身边有个人欧耶欧耶的叫，那感觉超不爽的！”

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1.
　　有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
　　　　
　　等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
　　　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　　　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　　
　　孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　
　　　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　
　　　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
　　　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
　　
　　
（生出小孩，那要尼玛多大的概率啊）
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　　2.
　　有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
　　　 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
　　了.
　　　 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
　　　 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
　　　 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
　　　 另一个老人也不甘示弱的说
　　　 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
　　　 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
　　　 第三个老人也说话啦
　　　 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
　　　 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
　　　 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
　　　 他说：「你们在聊些什麼啊？」
　　　 「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
　　　 其中一个老人问到。
　　　 只见第四个老人深深地探了一口气.说著
　　　 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋，
　　　 不过前一阵子，不知道走了什麼口口运，有朋友送他钻戒，
　　　 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
　　
（其实家明也很苦恼，选择谁呢）
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　　3.
　　有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
　　他闯入了一间民宅，
　　看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
　　他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
　　把太太绑在床上，他上了床，
　　亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
　　当那逃犯在洗手间的时候，
　　丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
　　看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
　　很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
　　也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
　　这个人非常的危险，假如让他生气的话，
　　他可能会把我们杀了。
　　坚强点，亲爱的，我爱你
　　这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
　　他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
　　他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
　　问我洗手间里面有没有放润滑液。
　　坚强点，亲爱的，我爱你！！
　　
（两夜呻吟不息，丈夫：我决定离婚，然后…… 逃犯吻了一下他：和我……？！ 丈夫：……嗯）
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　　4.
　　编辑：你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
　　第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
　　
　　
(方丈：闹出那么大笑话，今晚不许上我榻)　
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　　5.
　　牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
　　没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
　　牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
　　教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
　　“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
　　“我告诉他我们在度蜜月。”
　　
　　
（那么亲爱的，来一个吻吧~）
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　　6.
　　说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
　　一个改名。
　　可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
　　第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
　　病人很得意地答：“我是蒋桂！”
　　第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
　　那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
　　
　　
（……默，你们用的究竟是什么办法鉴定的）
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　　7.
　　某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
　　第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
　　第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百威。”
　　俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
　　老板奇道：“为啥？”
　　俊男闷道：“百威不好，喝了很舒服但屁眼疼。”

（……你的那位的技术很好，请继续喝酒吧）
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　　8.
　　有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
　　　　圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
　　　　这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的口口。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
　　　　然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的口口。”
　　　　圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
　　　　正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
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　　9.
　　在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.

丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
　　

（别有一番情趣，嘎嘎，果然人生无处不奸情）
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　　11.
　　法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
　　法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”
　　休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
　　北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”
（亲爱的法兰克，你还是从了吧……）
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　　10.
　　澳洲航空有位员工姓Gay。
　　根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
　　有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
　　意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
　　於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
　　那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
　　空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
　　坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
　　突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
　　远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
　　「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
　　事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
　　我想那位真的gay一定很感动........
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　　12.
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
心理医生说：
有好消息、也有坏消息！
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！
而且难以根治。
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　13.
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
　　
　　
　　
　　
　　
　　14.
　　一个男人A家旁边搬来个新邻居B
　　A:你好
　　B:你好
　　A:请问您做什么职业?
　　B:我是教授
　　A:什么教授?
　　B:推理学
　　A:比如呢?
　　B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
　　A;没错
　　B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
　　A:没错
　　B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
　　A:没错
　　B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
　　A:完全正确!
　　过了两天,男人A见到了他的朋友C
　　A:我家的新邻居是个推理学教授!
　　C:哦?怎么推理?
　　A:你家有狗屋吗?
　　C:没有.
　　A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~
　　
　　
　　
　　
　　
　　15.
　　两个同性恋者同居在一起，
　　第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
　　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
　　
　　
　　
　　16.
　　我还记得那天...
　　是一个炎热的午后...
　　今天小考，所以比较早回家...
　　回到家时，哥已经回来了...
　　好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...
　　哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...
　　(哥没回我话)
　　我就往厨房去准备做菜...
　　过了一会...
　　背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...
　　呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
　　(奇怪！哥的眼睛红红的)
　　这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...
　　哥他这时缓缓的把那个拿出来...
　　我一看，就知道要发生什麼事了...
　　我一直挣扎...
　　哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...
　　但是哥一点也没听进去...
　　一直苦苦的哀求我，我的头好昏...
　　似乎已经失去了判断的能力...
　　竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
　　事后我好后悔...
　　但是我也不敢跟爸妈说...
　　於是我只能对哥说：
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　　哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！




　17.
有一天，有一个软糖在街上走路。   
　　他走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”   
　　旁边另一个软糖哀怨的看了他一眼：“所以我们是没有性福的。”   



18.
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 。
甲:他们为什么没打招呼?   
乙:因为他们不熟..   
甲：那他们以后要煎时间长一点。   
乙：啊？你怎么知道他们有奸情？   



19.
巧克力和西红柿扭在一起，西红柿很开心。   
为什么呢？
因为巧克力棒～   


20. 有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗?   
小葡萄说: 好呀! 结果小葡萄就被压扁流出了籽。
大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”   


（大家有没注意到：一串正常的葡萄都是大的在上，小的在下，ORZ难道这就是传说中的悬空式，还有群P）

21.
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。   
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。   
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 快告诉我小红帽在哪里？   
三只小猪犊诳谏了口气拍拍胸口：呼，原来这丫是直男萝莉控。   



22.
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢？”
“当然是他继续为我提书包。”



23.
某男去医院看病,男医生诊断,痔疮.需要用某种胶囊塞进病人的菊花里,医生帮病人塞了一颗,
然后把剩下的药给他让他到家后老婆帮他塞,如果太紧就用点凡士林.
病人回家照医生吩咐叫来妻子,
妻子一手扶住他肩膀一手把药塞进去,
男人忽然啊~~~~~~~~~~~了一声,
妻子连忙问原因.
男人用低落的声音回答:
我刚想起来,医生帮我塞药的时候,两只手都在我肩膀上.

(很黄很暴力)


24.
一村夫去道观收了粪便，然后又去山寺去收。结果管事和尚偏要收二文一挑粪。
这村夫边有了疑惑：为什么道观只收一文，你便要收两文？
和尚正色道：我们这粪是杵实的，一担泡开顶两担用。

（邪恶猜测：和尚的话是说道士们常做受君，所以那个那个，咳咳，筒子们要知道古代的某些措施是不怎么完善的吧）   



25.
有一个少年独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一道光
传来一个声音：
“还不一定，
你再捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是少年捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来声音：
“现在你才真的死定了。”
后来上帝把少年接到了天上，
他们过上了……的幸福生活。


26.
小蒲公英问爸爸   
“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”   
爸爸望了望天。。。走了   
第２天   
小蒲公英又问爸爸   
“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”   
爸爸沉默的看这他。。。走了   
第３天   
小蒲公英哭着问爸爸   
“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”   
爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说   
“因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～”   

27.
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……   
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”   
男人:“我是同性恋。”   
服务生：“那又怎样？”   
男人：“我哥哥也是同性恋。”   
服务生：“……”   
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”   
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”   
男人：“有！我妹妹。”   

28.
男职员：老板，我们公司有同性恋。   
老板：啊！是谁？   
男职员：你抱我一下，我就告诉你。   

29.
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好   
经过。   
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」   
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」   
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」   
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了   
！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」   
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」   
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」   
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会   
给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！   
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」   
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」   
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

（咳咳，筒子们，某个英文请大家百度大婶吧）




30.
因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
有一天，John 的妈妈来看John。
饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：

　　亲爱的妈妈：
　　我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，
　　我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，
　　不过有一件事情大家都注意到了，
　　就是自从您在这里吃了晚饭之后，
　　有一样东西不见了。
　　爱你的--John 　　
几天后,回信来了-
　　
　　亲爱的儿子：　　
　　我不会说你和Mike “睡”在一起，
　　我也不会说你和Mike “没睡”在一起，
　　不过有一件事情大家都注意到了，
　　那就是如果他的确是睡在自己床上的话，
　　他早就会发现那把纯银汤匙了。
　　
　　爱你的--妈妈


31.
我的钥匙
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」

（多年后，阎王打开房门，boy揉揉眼睛，从床上坐起，被子从他身上褪下，露出红斑点点 boy：亲爱的，你回来了）

32.
貂蝉：“………………”
　　董卓：“………………”
　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
　　貂蝉：“………………”
　　董卓：“………………”
　　吕布：“回答我！”
　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……   




33.
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心。
于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳。
所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

（很无辜很无辜，真是太有爱了）



34.
武汉大学一生物学的课堂中，
教授正在讲解***里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，
你的意思是说***里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”
“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问：
“那为什么它吃起来是酸的？”
教授回答：“如果吃的是自己的，
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，
那为什么还是不甜？”
一阵死寂之后，全班爆笑，
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，
涨红了脸，拿起课本，
一句话也没说，走出了教室。
不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：
“它吃起来不是甜的，
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，
不是在后面的喉咙深处。”




35.
有个人一天去买大香肠，买好后就对老板说过一会再来拿。
过一会他来取的时候，发现老板把那个香肠切片了，于是他就说：“讨厌，人家那里又不是存钱罐！”

諷耺鵀鵡

公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”.
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一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我
改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又
胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
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同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭。到第二节课实在扛不住了。就转过头问她：我好饿，有没有吃的？不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！当时才下课，老师还在班上……然后然后她就红了……
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早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，丢了免得浪费。尼玛，一道横空霹雳闪电把劳资劈的六分熟。
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腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲----------觉得有理就绿吧
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一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班的么，草”
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有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子，该句子为“Are you free tonight？”当时很慌啊，就一个词一个词翻译，所以就结结巴巴的说“你，你今天晚上，你今天晚上免费么？”翻译完，全班寂静2秒，2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着。。。
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是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦…0
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楼主是本产品的新用户吧，岂止如此，升级、维护费用还高的吓人呢
而且不防水、不防震、不耐高温、不耐寒、需要频繁清理系统垃圾……
据我考察，好像是日产
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大学的时候，我们舍长是个人才
我们当时住6人间，到了夏天，由于太热，没有风扇，我们就把学校发的冬天盖得厚被子都收了起来，拿出毛巾被来盖。只有舍长每天依旧的盖着他的厚被子入睡。到了最后我们睡觉什么都不盖的时候，舍长仍是盖着他的厚被子。我实在看不下去了，就问他：“舍长，你盖个这么厚的被子睡觉不热么？”谁知他语重心长地对我说：“你不懂，这样才更凉快！没看见夏天卖冰棍儿的人都给冰棍儿上盖一层棉被么？！”其实，我当时觉得他说的真的挺有道理的。。。。。。。.
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一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。

諷耺鵀鵡

一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个“您”字，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写这个字的时候，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。
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当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”
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周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。
问：在干吗呢？
答曰：在汇款
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有一天，上思想品德课，老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎······”，话毕，小明起身：“老师，你每晚做几次?" ，老师脸色一变：“你出去”！
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绝对真事！就前天，和闺蜜出去玩儿，路边有个乞丐，四肢健全绝对有劳动能力的那种，正准备无视，闺蜜却火速冲到他面前，掏出一张五块的扔进那人的钱缸子里，我还想着这家伙怎么爱心泛滥了，没想到她淡定的从那人的缸子里拿出来五张一块的，悠悠地说，换点零钱坐公交。。那乞丐脸都绿了啊。。我拖着她掩面闪人。。。
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Each youth will be old, but I hope that your memories have been good
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一男一女，同租一间房子，男生每天晚上都帮女生做好晚饭，并且把屋子收拾得很干净，女生觉得很温馨，就对男生说：“干脆我们就这样凑活着过吧。”男生一听这话脸色就变了，他说：“你没有男人要，我有！”
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1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
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2.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
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3.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。.
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4.不用怀疑，额就是你的梦中穷人。
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.5.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
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6.你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！
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7.别调戏我，不然我非礼你！
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公交车上，一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了
.。。。
前几天我在我们小区门口的网吧上网，下机结账的时候，消费6块钱，我给了那妞儿一张10块的，他问我有没有1块钱，我摸遍了全身才找到一个钢镚儿给他，接下来让人暴汗的是发生了，那个妞儿找给我5个钢镚儿！我看看桌子上五个钢镚儿，我看看她，看看钢镚儿，看看她，我们对视了很久，最后她问我：怎么了？我少找你钱了？我那个汗......
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一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
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每次听到从一楼食堂窗口喊出 “要什么同学”？我都忍不住想说“要一个女同学，带走！”
我快30了至今未找女朋友，好多亲戚朋友帮我介绍，我都是淡淡一笑，别人都说我眼光太高了，其实我的要求并不高啊，每次他们问我对女朋友的要求的时候，我只是淡淡地说了一句：我找女朋友就一个条件。。。走在街上，别人会说：草！ 这女的怎么看上他了。。
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苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网，看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会，过了一会又打过来，无奈就接了，那头是个女滴，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲~”，当时我就兴奋了，一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿~，刚才在想你想的出神，没注意~”，那头接着说：“我是***保险公司......”
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⒈我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
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⒉姐不是电视机，别老是盯着姐看。
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⒊挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
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⒋你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
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⒌即使你名花有主，我也要移花接木。
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⒍妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。

諷耺鵀鵡

1、体贴的男友
　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
　　2、走眼
　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
　　3、我来此办事
　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
　　4、抽烟
　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
　　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
　　5、打哪儿知道
　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
　　妈妈：“行啊，你提吧。”
　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
　　6、最佳服务奖
　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
　　7、粗汉
　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”
　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”
　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”
　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”
　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”
　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”
　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”
　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”
　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”
　　8、短信
　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

　　10、可信的礼物
　　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

諷耺鵀鵡

諷耺鵀鵡

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

　

　2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

　　

  3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

　　

  4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

　  

   5、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

　　

   6、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

　　

   7、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？

　　

   8、我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去……

　　

    9、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发卷子下来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上。那个题一共2分，扣了我5分。

      

    10、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？

　　11、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有。

     我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。