諷笑吧--------长期更新（文中笑话非原创）
本帖最后由 諷耺鵀鵡 于 2013-1-20 17:10 编辑贞子被整
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1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
2.老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”
3.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
4.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
8.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
12.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！” {:soso_e120:} 19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
20.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
21.老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
32.一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”36.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。
37.婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……38.犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。 40.一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。41.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来。”48.女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
56.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”57.昨晚和男友亲热，他问我戴不戴TT，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！ 1.前几天我跟老公一起逛超市。
因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。
冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”
周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！
.2.记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。
其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！
小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！
3.儿子四岁，给他买了一本西游记连环画。 三天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物，没想到他居然想当白龙马！ 问原因，他说：“因为妖怪从来不抓马。” 回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀！
4.我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色，还是风趣友善？”我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字：“看长相。” {:soso_e113:}有几个笑话，是百看不厌的。 1.媳妇去面试，工资待遇写了个年薪2400。然后，第二天就被录取了…… 2.今天骑电动车上班。 由于拐弯过猛，猛煞前车煞，摔了！ 爬起来后，我默默地扶起车子，淡定地骑走了。 后面的汽车司机大骂：“吓死爹了，老子还以为把你撞了呢！” 3.英语老师下课的时候说：“还有题目不懂的同学，私下来问我。” 于是，我真的就拿着撕下来的习题去问老师了…… 4. 和一屌丝舍友去教室上自习。 正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来。 正羡慕舍友要走桃花运之时，只见他一个潇洒转身，让了过去。 然后就听到啪叽一声…… 我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的！ 1.一朋友在殡仪馆守灵。 半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子。随即给妹子发了条信息。 过了半天收到对方回复：“大哥，能俺给烧台iPhone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！” 2.大学时候，假装很悲伤地问闺蜜：“你是不是我最好的好朋友？” 她：“你怎么了？你怎么这么问啊？” 我：“你就说你是不是吧。” 她：“当然了，你怎么了啊？” 我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。” 你们不会知道我被打得有多惨！平均每跑一米打一顿！ 通过这件事，我也深刻的明白了一个道理，就是：跑不快，就别嘴贱。 3.一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。 结果今早双眼通红地看见前女友的QQ签名改成了：“今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！” 4.上车时，售票员没在车上，司机师傅问：“你们从哪里来，要去哪里？” 我们几个可能脑子都秀逗了，齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。” 全车的人都笑了。 司机说：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向去的，往西去的请到路对面去坐。” 我脑抽地说：“那我无去见下观音姐姐。” 刚刚安静下来的车厢，再次笑成一片。 1.昨天，一MM说我脸大。 我说：“你脸才大，要不比一比。” 她问：“怎么比？” 我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。” 她说：“不行，你会喝。” 2.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。”