諷笑吧--------长期更新（文中笑话非原创）

諷耺鵀鵡

         贞子被整
.
.

1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

2.老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”

3.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

4.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

8.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

12.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

凉爽

{:soso_e120:}

諷耺鵀鵡

19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
20.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
21.老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

諷耺鵀鵡

32.一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”

36.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

37.婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

38.犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

諷耺鵀鵡

40.一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

41.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来。”

48.女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”

56.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

57.昨晚和男友亲热，他问我戴不戴TT，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！

諷耺鵀鵡

1.前几天我跟老公一起逛超市。
因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。
冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”
周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！

.2.记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。
其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！
小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！

3.儿子四岁，给他买了一本西游记连环画。

　　三天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物，没想到他居然想当白龙马！

　　问原因，他说：“因为妖怪从来不抓马。”

　　回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀！

4.我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色，还是风趣友善？”

我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字：“看长相。”

一世倾城

{:soso_e113:}有几个笑话，是百看不厌的。

諷耺鵀鵡

1.媳妇去面试，工资待遇写了个年薪2400。

然后，第二天就被录取了……

2.今天骑电动车上班。

　　由于拐弯过猛，猛煞前车煞，摔了！

　　爬起来后，我默默地扶起车子，淡定地骑走了。

　　后面的汽车司机大骂：“吓死爹了，老子还以为把你撞了呢！”

3.英语老师下课的时候说：“还有题目不懂的同学，私下来问我。”

　　于是，我真的就拿着撕下来的习题去问老师了……

4.　和一屌丝舍友去教室上自习。

　　正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来。

　　正羡慕舍友要走桃花运之时，只见他一个潇洒转身，让了过去。

　　然后就听到啪叽一声……

　　我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的！

諷耺鵀鵡

1.一朋友在殡仪馆守灵。

　　半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子。随即给妹子发了条信息。

　　过了半天收到对方回复：“大哥，能俺给烧台iPhone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！”

2.大学时候，假装很悲伤地问闺蜜：“你是不是我最好的好朋友？”

　　她：“你怎么了？你怎么这么问啊？”

　　我：“你就说你是不是吧。”

　　她：“当然了，你怎么了啊？”

　　我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

　　你们不会知道我被打得有多惨！平均每跑一米打一顿！

　　通过这件事，我也深刻的明白了一个道理，就是：跑不快，就别嘴贱。

3.一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。

　　结果今早双眼通红地看见前女友的QQ签名改成了：“今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！”

4.上车时，售票员没在车上，司机师傅问：“你们从哪里来，要去哪里？”

　　我们几个可能脑子都秀逗了，齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。”

　　全车的人都笑了。

　　司机说：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向去的，往西去的请到路对面去坐。”

　　我脑抽地说：“那我无去见下观音姐姐。”

　　刚刚安静下来的车厢，再次笑成一片。

諷耺鵀鵡

1.昨天，一MM说我脸大。

　　我说：“你脸才大，要不比一比。”

　　她问：“怎么比？”

　　我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”

　　她说：“不行，你会喝。”

2.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

　　我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”

　　男友坚决地说：“不会。”

　　“为什么啊？”

　　“反正活不了几天了。”