1.在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！” 2.昨晚去小便利店买东西一共30 给了老板100，找回一张50一张20。 老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。” 心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：20是假的！3.本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。 小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。 穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”4.一尖子生做出了一道除他外全班都没做出来的奥数题。 下课时向同桌炫耀：“怎么样，厉害吧？这道题是我绞尽乳汁才想出来的！”
1.中学的数学老师复姓宇文。 有个同学估计是不知道还有个东西叫复姓，叫他宇老师。 老师很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师。” 这位同学愣了一秒钟，说：“但是你是数学老师啊！” 2.一同学的朋友，面相还好，就是人比较呆滞。 前些年去考北影给考上了，回来我们问他考的是啥，他说主考官让装白痴，其他人都装得可象了。 我们问他是怎么装的，他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。” 3.一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”
丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”
妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。” 4.一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。
啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”
服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”
1.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
2.今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢了。”
1..将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。.
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2..一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说“我...................干洗”
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..3..某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
1.将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。
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3.一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说“我...................干洗”
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3.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。民警正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。-第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-第三个男士不小心把公主射死了，他说：I'm sorry...
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女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”...
公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地．．．
村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”...@“老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票
老笑话
一道幼小入学考试题目
师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝。”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的。”
生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？”
师：“不犯。”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定。”
此时，老师已经有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有。”
生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里的？”
师：“没有。”
生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
师：“没有。”
生：“方圆10公里呢？”
师：“就这么一棵树。”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能”
生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
师：“肯定没有！10只。”
此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
师：“都怕死。”
生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性可不可以啊！”
师：“…10只鸟的性取向都很正常”
生：“会不会一枪打死两只？”
师：“不会。”
生：“一枪打死3只呢？”
师：“不会。”
生：“4只呢？”
师：“更不会！”
生：“5只呢？”
师：“绝对不会！”
生：“那6只总有可能吧？”
师：“除非他妈的是猪生的才有可能！再说一遍：一枪只能打死1只！”
生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”
师：“完全可以。”
生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？”
师：“不会，每只鸟都可以自由飞行。”
生：“嗯，如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你不用读小学了直接去考公务员吧！
公司一贱人，常飘到我办公室嘘寒问暖，出去时都喃着一句话：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，留下一片云彩。” 今天发现他专程来放一个屁就走！...上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。 结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用？净背些没用的！” 老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”...每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。 去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他：“为什么把我打醒？” 他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
高中的时候，每天晚上都要晚自习到很晚。 有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。 大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。 忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！” 不到十秒教室变空了！.. 一次和几个朋友正吃零食。 咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。 朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”.. 一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！” 我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。 握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”