正如日本校园电视剧《龙樱》中，山本老师说的：
当天真的你们被无情地抛入社会之后，等待着你们的，只有充斥着不满和悔恨的现实。
一时混日子一时爽，一直混日子一直伤。
在本该读书的年纪，迟到，逃课，抄袭、应付作业，怠惰，拖延……
还安慰自己：
早上睡会儿懒觉没什么，不会影响学习；
偶尔走神没什么，不影响听课；
这题我会做，只是我懒得做！
殊不知你自己才是学习的第一责任人，是学习这个动词的主体。
有多少人是坐在桌子前假装学习，是埋头书海中虚假繁荣。
更可怕的是，你自欺欺人时间久了，连自己都忘了自己只是在假装学习。
同学，请不要假装努力，成绩绝对不会陪你演戏。
学习是你自己的事情，你若心怀侥幸，成绩就会告诉你敷衍的代价有多沉重。 要学会放弃超过自己能力范围的事
在有限的时间内寻找最重要的事情来做，要放弃的东西，不仅是那些看起来不太有价值的东西。更重要的是，要学会放弃那些看起来很有价值，但是超过自己能力范围的事。
一道难度极高的题目，总是让人忍不住想去挑战一下。如果你在做完高考试卷前面的题目之后，还有充足的时间去解决最后一道难题，这样的难题当然值得去挑战，因为它会给你加分。但是，如果你前面的题目做起来都很困难，那么，挑战这样的难题，不仅不会有结果，还是让你减分——因为你没有更多的时间去做那些你本来可以拿分的题目。我们要保证自己的学习效率，就要多做和自己水平相适应的题目，既有成就感又能提高自己的解题能力。
所以，对于那些刚开始制定计划的人来讲，计划应该定得适度低于而不是高于自己所能完成的水平。比如你预计自己复习某一部分的内容需要一个小时，那么你可以计划用80分钟。让时间宽裕一些，但尽量保证每天给自己规定的任务都能完成。在一天结束的时候，前一天所计划的事情都做完是非常有成就感的，可以给你继续制定和执行计划的信心和动力。这样循序渐进，再慢慢地提高标准，才能真正高效的利用时间。 保持竞争状态，给自己找点压力
我虽然考上了清华，但是等大学报到之后才发现，更残酷的竞争才刚刚开始。
班里成绩最好的那个男孩，每天都早早起来，嗷嗷背英语。
跟身边这群牛人待久了我才意识到，最可怕的不是你的竞争者比你聪明，而是人家既比你聪明，还比你努力！
所以，咱又有啥资本不努力呢？
在这里，我给各位一个建议：
比如说给自己规定，一个星期之内必须做500道题，考试不得140分以上就算自己不及格等等。
大家不要觉得这些很过分。如果各位真的发誓要考上一流的大学，我觉得这是我们必须要做到的。 宽大
这是一个来自越战归来的士兵的故事。
他从旧金山打电话给他的父母，告诉他们：
爸妈，我回来了，可是我有个不情之请，我想带一个朋友同我一起回家。
他们回答：
当然好啊！我们会很高兴见到他的。
不过，儿子又继续说下去：
可是有件事我想先告诉你们，他在越战里受了重伤，少了一条胳臂和一只脚。
他现在走投无路，我想请他回来和我们一起生活。
父亲说：
“儿子，我很遗撼，不过，或许我们可以帮他找个安身之处。”
父亲又接着说：
“儿子，你不知道自己在说些什么。
像他这样残障的人，会对我们的生活造成很大的负担。
我们还有自己的生活要过，不能就让他这样破坏了。
我建议你先回家，然后忘了他，他会找到自己的一片天空的。”
就在此时，儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。
几天后，这对父母接到了来自旧金山警局的电话，告诉他们，亲爱的儿子已经坠楼身亡了，警方相信这只是单纯的自杀案件。
于是，他们伤心欲绝地飞往旧金山，并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。
那的确是他们的儿子没错，但惊讶的是：
儿子居然只有一条胳臂和一条腿。
不要带着有色眼镜看待别人，因为你不会知道你真正在伤害谁。宽大待人，严谨待己！ 不要把教育孩子的责任推卸给别人
我见过很多的家长，不肯用心陪伴孩子。
发现孩子成绩下滑，就给孩子找个辅导班，觉得只要自己舍得花钱，就算是尽心了。
小学初中高中，只知道把孩子塞到托管班和辅导班。
其实，让孩子发生根本改变的绝对不是补习班，你见过几个孩子是在补习班里变得出类拔萃的？
你只是花钱买一份心安罢了。
当然，如果孩子因为某些客观原因落下一些课程，是一定要上补习班的。
或者有些孩子突然想好好学习，但基础太差，找人补习也是十分必要的。
但是，父母必须知道，父母的陪伴才是对孩子最好的教育。
陪伴不是约束和干涉，不是时时待在孩子身边，而是你的心要始终和孩子的心息息相通。
这个世界上，再好的学校，再好的老师，也不能代替父母对孩子的陪伴与交流。
无论多忙，都要留出一些时间用心陪伴我们的孩子。 宠爱，不是真爱。
现在，很多父母太宠爱溺爱孩子了，只要自己有的，全都给了孩子；自己没有的，也总想要把世上最好的一切提供给孩子，甚至恨不得把下辈子的也帮他们准备好，却忽视了孩子自己的能力和选择。
很多父母不把孩子当人，而是等同小猫小狗一样的宠物。他们像对宠物一样，为孩子选择好了一切，吃什么，住什么，用什么，过什么样的生活……一切的一切。
而实际上父母们应该做的，仅仅是对孩子说人话，告诉他们应该怎样做一个人，这是必须的。因为他们真的是人，不是小猫小狗，似乎只需要宠爱就够了。
希望年轻的父母们学会为自己和家人活着，也为社会活着，而不是只为孩子活着。
孩子有他们自己的未来，靠自己寻找，靠自己创造。或许他们自己找到的未来，比父母提供的更好。
作为父母，要学会放手，让孩子了解自己的责任和义务，在履行这些责任和义务中成长。
不要做生活全包的父母，避免教出只会学习的“低能”孩子。 当遇到孩子“输不起”的情况时，家长应该如何回应孩子,才能真正帮到孩子呢？
1．倾听孩子，允许孩子发泄情绪
首先，我们可以试着去理解孩子。很明显，孩子非常希望自己能赢得比赛，他的“好胜心”很强，每一次失败都给他带来了挫败感，失望、沮丧的情绪压倒了他，而奶奶在身边，实际上是让他感到安全的。研究表明，当一个灰心丧气的孩子感到安全时，他就会开始发脾气。
孩子发脾气时，家长需要靠近孩子，理解孩子的感受，允许孩子发泄自己的负面情绪。比如，我们可以抱着孩子对他说：“我理解你想赢的心情，输了比赛，你感到很失望、难过，是吗？”或者只是简单地抱着孩子，让他进行情绪的宣泄。有些家长认为，孩子大哭大闹的时候，应该阻止孩子，殊不知，这些情绪对于孩子来说意义重大。在家长的关注下，孩子痛快地发脾气，就能重新感受到家长的关爱，从而排除烦恼，变得放松和乐于合作。
当我们真正倾听孩子，他就会逐渐学会设身处地地理解他人，因为孩子将习得我们对待他的方式，将来他也会用同样的方式对待他人。
2．以身作则，陪伴孩子慢慢成长
孩子是家长的一面镜子，如果家长在工作和生活中对输赢过于计较，孩子就会看在眼里，记在心里。模仿是孩子学习的重要途径，所以要想孩子能“输得起”，家长就需要具有宽阔的胸怀，在为人处世上不要斤斤计较，为孩子树立好的榜样。
孩子考试考了98分，家长不能把眼睛只盯着那丢失的2分，而是要肯定孩子在学习上的努力，鼓励孩子继续加油，同时引导孩子分析哪里可以继续完善，这样孩子的自信心才能得到提升，才不会因为“输掉”2分而沮丧。
我儿子从5岁开始学习国际象棋，每节课老师讲解完之后都会让小朋友们两两配对进行对弈，开始时儿子输了棋会表现得不高兴，但没过多久，他就处之坦然了。我想，一方面，他的“去自我中心化”过程逐渐完成；另一方面，在这种集体的环境中，他很快明白了“输赢乃兵家常事”。当然他也会分析他在哪里输了棋，并自己主动看书研究如何走棋。我们在周末的时候陪他下棋，他赢的时候很得意，输了也能保持平静的情绪。
3.角色扮演，培养孩子的同理心
在孩子因为输不起而犯各种错误的时候，我们不应该这是教训和呵斥，重要的是教给孩子下次出现同样的情况应该如何对待。
在这里，家长不妨试试角色扮演。角色扮演游戏的主要功能在于：把故事里的角色，跟孩子真正联结起来。这种联结，能够促使孩子把自己代入故事情节中，去体验故事角色的情绪、情感，将自己与故事角色对照，从而产生好感，乃至共鸣。潜移默化的教养就会在这样的过程中悄悄地发生。
比如，在孩子“输不起”时，家长可以和孩子就龟兔赛跑这个故事进行角色扮演。家长和孩子分别扮演比赛跑步的乌龟和兔子，假设乌龟赢了比赛，小兔子就朝乌龟大发脾气，并把乌龟推个底朝天。之后，乌龟（家长）可以谈谈自己被推倒的感受。然后，反过来，家长扮演小兔子，让孩子扮演乌龟，乌龟被推倒后，让乌龟（孩子）谈谈赢得比赛却被推倒的感受。
在角色扮演游戏中，家长可以把故事用夸张的动作和表情演绎得绘声绘色，通过角色扮演这种有趣的方式，而不是板着脸的说教，孩子就能理解自己发脾气和推人行为对他人造成的困扰，逐渐学会控制自己的情绪，站在别人的立场上思考和感受，孩子的同理心也会得到培养。
孩子“输不起”的背后既有儿童自身心理发展规律的影响，也受家庭环境尤其是家长价值观的影响。孩子的成长需要家长付出持久的爱心和耐心，只要我们努力去理解和接纳孩子的感受，允许孩子发泄自己的负面情绪，并积极引导孩子进行恰当的情绪反应，同时以身作则，给孩子传递正确的输赢观，孩子就能顺利迈过这道坎，学会积极、勇敢地面对失败，成为一个“输得起”的孩子。
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