糗大啦

浪客丁丁

陪姐们儿逛街，她男友随同。各自回家时她男友夸吾：“你的思想很单纯呀！”我窃喜。姐们儿接话：“你也不想想她天天都和什么样的人打交道，思想能不单纯幼稚吗？智商能高吗？”我晕，吾乃一幼儿园教师也！

小时候，老师要我们写一个比喻句形容教室很安静，于是有一个奇葩写：教室安静得像太平间。老师脸都黑了......

刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的， 一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗， 他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！ 后来指导员经常单独找他做思想工作。

每月从一系统中引出工资表，人员、项目繁多，实际需要的项目其实就那十来项，于是领导观察某人工资时，总要冻结窗口，来回拖动鼠标费力寻找，某日，我制作了一个二级下拉菜单，并把实际需要的项目予以固定在一个表中，只需要在第一级中选择“班组”以缩小范围，第二级中选择“姓名”，便可方便的观察人员工资，哪知领导看后说：“你这虽然工整，就是麻烦了点………”我立马石化了~~


小学有次上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说：同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴！


昨天去外婆家。跟表哥走在路上遇到一个老外，当时表哥心血来潮，对那个老外说了句； Do you speak English？那老外说了句；yeah。表哥说；哦！然后就走了留下老外站在那里幽怨的望着我们.........


还在上大学的时候，一天正准备去超市的时候，宿舍一大姐姐就问是不是要出去，我说是的，然后此女女叫我帮忙买两个柿子回来，我说：哦！但心里想宿舍那么多人，就买两个怎么够啊？还是屁颠屁颠的去超市帮她买了两个柿子，等我拿回宿舍给她的时候，宿舍的人全笑崩了......原因几何？人家说的是试纸，而非柿子，华丽丽的蒙了，从此后就落了个纯妹的小名


高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？" 我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。" 他说:"她扇我了？" 我:"她不扇你你怎么醒的？" 他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"


两个好友（男的）聊到恋爱问题，一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的？很害羞啦！”


小叔叔肚子痛，就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句：啊~~~~~~我操~~！！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话！叔叔：不好意思啊``妈呀，是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了...


一次去大润发开发票，我跟服务员说我要开增票（增值税发票简称），旁边刚好有位已经将发票开好并拿在手上的妇女说“我也要开真的票，这张是假的吗，我不要”。


记得初中的时候过愚人节,特意到彩球坊买了一些血药丸准备吓唬人的,为了测试这道具的效果我把药丸拆开来了,把里面的粉末倒在手上后去水池那里弄湿,结果发现这东西弄时候居然很难洗掉...搞得满手都是.....于是就在那里反复嘀咕着怎么洗不掉呢...当时我选的水池位子比较偏,显得有点阴暗...正巧一女生提着水桶过来...结果把她给吓的在学校里大哭大叫的跑来跑去....


“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”

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大娘去世了，我和姐姐按规矩要准备祭桌的，那时候儿子大概是上幼儿园吧，当他在灵棚里看到祭桌上的猪头时，突然大笑说：“原来死了一头猪，你们还哭呢”......


那天洗澡后，女儿拿我的香水在她的身上乱喷一通，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她，小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”


高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。

浪客丁丁

有天午休起床正发愣，去穿袜子时拿着塑料袋硬是往脚上套。室友说你干啥？我居理直气壮的然说穿袜子呢！然后室友爆笑说：你犯神经呀！我这才醒来，妈呀！别提多尴尬了！


一天和男友去逛街，在世贸百货门口就有一个影楼的小姐拦说：拍套婚纱吧！我挽着男友的手，凉凉的说了一句：今天他老婆不在，我们才出来逛一下的。影楼小姐当场石化.......男友说我是奇才


傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。


周末全家人去乡下看望一亲戚，那天穿了短裤黑丝袜，这两位老人家用的还是老式的烧柴式的厨房，当时刚帮忙做饭出来，老太太颤巍巍的用手摸了一下我的大腿，无限心疼的说了句让大家笑翻了的话：可怜的娃！做了餐饭，把腿熏得黑成这样......


上数学课时，老师问我们全班：时间等于什么。有一同学竟说：时间等于金钱。结果，全班人笑得半死，气得老师脸都黑了（时间等于路程除以速度） 亏你还是初一的呀。。。


有一次看着我妈肚子问我妈我小时候真的是在这里面长大的吗？我妈说：“对呀，就像鱼一样，在里面游来游去。”我看了一会，问那你怎么换水啊？


前天去幼儿园接我儿子回家，在路上遇到他们同班小朋友，小朋友向我控诉，我儿子打她。我问为什么要打小朋友，我儿子很雷人的一句，因为她不漂亮。我无语-------------还好小朋友和家长以走远


说到糗事，今天我就遇到了：县里领导来检查工作，其中一位领导随便的看着汇报材料，突然，问我：小张啊，你们局很有先见之明啊！！我问怎么了，他说5月23日发生的事情，你们5月20日就知道了？我拿起材料看了下，冷汗下来了。。。。


一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下，拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上和朋友开始享受这美味的拉面。。。。此时有一年轻的女孩端着刚刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子入座开始享用。。。。忽然她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖浇在了拉面上。当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候，满有风度地将可乐递给我说：你也要来点醋吗？当时我忍着自己想狂笑的念头，用最平静的口气对她说：额，，这是我的可乐！

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大热天的，有一同学在男生宿舍里住上铺，晚上一杯牛奶没喝完，怕浪费。于是半夜起来下床去拿牛奶。正端着杯子，门外查寝的阿姨说：”里面干什么呢，这么晚了还不睡觉？“同学吓了一大跳，随便往下铺一钻。结果查寝阿姨进门时就看见了这样的情景：两男生赤身裸体的相拥在一起，床上是一些不明的白色液体。


我是农村孩子，和几个发小第一次出来打工，好不容易发工资了打算好好吃一顿说好就来饭店了，拿起菜谱萝卜青菜各有所爱就点了突然他说来个拔丝香蕉吧！我们都没吃过就来了一个，不一会拔丝就上来了服务员先开始端了一碗凉开水上来正好我渴了拿起来就开始喝了喝完才知道那是用来沾拔丝的！那次拔丝吃的纠结！


外甥女上幼儿园，老师教的英文单词：banana,回到家妈妈问今天阿姨教的什么啊？外甥女歪着头想了想：香蕉不让拿。


一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你3万！"天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万~~


我和一位女同学一起拖教学楼走廊地板，女同学在三四楼，我在一二楼，像我这么壮的两下就拖完地板了，我就在楼下喊女同学你上面拖（脱）了没有？ 女同学回答拖了，那下面的你拖（脱）了吗？


那是上初中的时候，和朋友说笑：有一次晚自习放学在后操场，我看到一傻X，拿个小手电筒边跑边喊，瞬间人没有了，我进了一看原来掉到了垃圾坑里。朋友说：哪啊，不是，拿的是手表，我说你怎么知道，朋友说那个人就是我，你看，这不现在还打着石膏呢。囧.....


终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！然后，女神：我喜欢一个人。我问：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！


一次，我们一家三口出去逛街，遇一我家老街坊，她热情地和我打招呼；呀，这小孩真漂亮，然后，看着我丈夫说；这是孩子他爷爷吗?


女儿都上幼儿园了，一次我在外边买了咸鸭蛋回来，吃晚饭的时候，我们一人一个都吃得津津有味，只见女儿一直拿着筷子捣就是不吃，我说宝贝乖，赶紧吃啊，女儿皱起门头一本正经的讲，妈妈，鸭子下得蛋好咸啊。


一日在一餐厅，一食客好像在逗服务员说，我忘记带钱了，服务员说你可以刷卡，食客又说卡也没带，听那可爱的服务员说，那你可以刷碗。


记得我们高三时，星期一早读与第一节课都是外语。我班体委是个瞌睡虫，早读时间迷迷糊糊的就睡着了。不知过了多久，听到老师说道：“上课吧”。体委揉着睡眼，站起身来喊道："stand up "全班同学哈哈大笑。因为现在已是第二节课数学课。


某班，班主任把全班分成六组，让打给自己组起个名字。 于是....... 出现了 ，吴彦组 ，滑动变组，如来佛组 ，五号特工组，重案六组，但真正令人发指的是有一个组起名叫 光宗耀组！！！ 太有使命敢了


又一次晚上快到2岁6个的女儿，和他老爸睡在一起，突然发现老公腋下毛发，就大声问，爸爸你这里怎么也有头发？这里头发不可以长到头上吗？？？？看到老公那尴尬样子。我狂笑不止····················


语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。


家人一起开车出去兜风见前方一辆车牌为XX3637的车牌。我说：“三六三七怎么没有三八啊”。老妈来一句：“三八在里面”


小时候我都在城里长大，没有见过猪是怎么样子的。有次妈妈带我去乡下的太婆家，太婆很热情的带我去看他养的猪。回来的时候我妈我姨子他们全围着我问。。看了猪怎么。可爱么？我沉默了半天说，妈妈。太婆太小气了。竟然不给猪穿鞋子。。。


阿明写匿名信给暗恋的女生。朋友‘他反应如何’、阿明；很激动。朋友问；‘然后呢’阿明回答；‘他报警了’朋友；‘为什么’。阿明；‘信的内容是’我注意你很久了‘。。。


一位同事觉得身体不适，要求老公陪着去医院挂急诊，医生诊断说没什么事就是有点小感冒，吃点药就好了，可同事说自己快喘不上气了，医生没办法就把氧气插管插入她的鼻孔，问好点了吗？同事说好多了，药开好要走了医生说氧气没开，老公在一边笑，同事满脸通红就差找个地缝钻进去了。