星夜.路.行人——茂名人物志（原创，修正中）

乌里玛查888

                                                     （15）
        爸妈对我的工作很紧张，他们很想我留在他们的身边，过去的那么些年，我一直就依赖着他们，这次，他们也不想例外。我想，人生的远大理想我虽然没有多少，但在这里，我实在没有办法面对这里的贫穷和落后。更主要的，是这里有一段我不敢面对的感情。

        我等待工作的这段时间，和冬玲在一起的时间越多，越觉得自己对不起她，可是她的美丽，又让我愿意粘着她，有时觉得对她，有了性，可是没有了人性。我承认我定力不够，没办法拒绝一个温暖的怀抱。我不敢告诉她我真实的想法，如果我告诉她我对她可能一直没有恋人的情感，仅仅迷恋她的美貌，我会不会彻底的伤害了她。逃避讲出真相，我只能做出更大的逃避。于是，我编出了更大的谎言，关于人生理想事业之类的谎言，让冬玲觉得儿女情长会对我的事业做成影响，她也就没有再强留我。于是，我踏上了到广州去的火车。

        在广州的某个小单位，我将就的做了两年。这两年，什么事业什么理想都是扯淡，除了领着少许的工资，更多的幸福来自于感情上的自由。阿龙间中找了我几次，除了吃喝嫖赌，他给了我最让我难受的评语。他那时有了点钱，请我去桑拿。完事后在桑拿床边，他认真的对我说：我想，你不应该叫做乌里玛查。我说：那叫什么？

        你应该改姓赵，名字叫做赵元松。

        我对着他哈哈大笑，努力挤出一些浪子的笑容。我不能让他知道，其实，我他妈的不是浪子，而是真正的感情流氓。冬玲在中间找了我几次，每次我都和她去逛北京路，去下馆子。她眼中有着过去没有的淡淡的忧伤，经常就这样定定的看着我，我感觉很心虚。我很想买很多东西给她，但又怕继续误会，让她产生我很爱她的错觉。每次她上来找我，我都有想避却避不开，想拒绝又怕彻底失去的矛盾。最后一次，在火车站，我对冬玲说;我们还是算了，我不能回去。那里没有我的梦想。我没有勇气说出潜台词：我不爱她，她不是我的梦想。她也没有再说她爱我，她会为了我孤身一人上到广州来与我厮守。但冬玲还是很失望，最后终于绝望。

        又过了两年。我间中还能在阿龙那里听到冬玲的消息。她依然很漂亮，身材依然很迷人，只是眉宇间多了几分忧愁，有时，她也会旁敲侧击的问问我，然后装作不在意只是随便问问的样子。这段感情，就在互相试探又远离中慢慢淡去。

        我一直没有女朋友，工作也平淡。我有时想，自己离理想是不是太遥远。有时候我也会上上网，看看论坛，却早已经没有了写文章的激情。看来，我不但远离了冬玲，也已经和青春逐渐远离。

        我晚上见到冬玲的QQ一直亮着。她没有关掉，我也不问话，她也不问话，就这样过了一个晚上，几乎晚晚如此。有次我下机了，后来想起了什么，再回头开机，却发现冬玲已经下线。为了弄清她的作息，我决定一改时间，每次都先下机。然后过了半小时再开，都会发现冬玲每次在我上线时都在线，我下机后，她也很快就下机了。我有点感动，也有点悲伤。爱，可能就在这样简单的等待中，在这样的默默无言当中，可是我却只能意会，无法面对。

        我不能再上QQ，因为我喜欢冬玲，但内心却知道我自己可能仅仅只是喜欢，没有爱上过她，我或者可以继续欺骗她，但不能欺骗自己。所以，我把自己的QQ抛弃了。

        阿龙正在乡镇向自己的理想进发。一个大混混，已经被生活折磨得抛开了一切顾虑，这样的人，所迸发出来的力量是最为可怕的。烂命一条的阿龙，为B哥做下手，专门帮他拉上一帮人去砸别人的场子，搞到别人鸡毛鸭血之后，再用他老爸来压别人。软硬兼施之下，B哥很快统治了一个镇河段的沙场。后来阿龙越来越强，因为阿龙这个人不仅仅只有义气，而且对黑白两道的关系也很在意。他宁可自己身上没有留着一个钱，也要和B哥老爸之流的领导搞好关系，什么都满足他们。有时候领导们有不方便出手的事情，阿龙马上通过自己的兄弟帮别人摆平。这样的事情做多了以后，阿龙竟然积累了惊人的人脉资源，阿龙单线联系的领导，早已经超越了B哥老爸的身份地位。甚至在本地，已经开始流传没有阿龙摆不平的事情的江湖传说，这种传说比一切的广告都更有说服力，很多想挑战阿龙的黑白两道，都因为这个传言望而却步，却越发印证了这个传言。阿龙在我在广州得过且过的三四年里，竟然把B哥的场子也收了下来，成为独霸一方的沙场老板。因为阿龙有着更大的后台，B哥最后也变成了他的下手。阿龙还有绝招，就是通过和当地运输的车队达成涉黑的协议，凡拉进城区的沙石，不经过他的点头，一律要卸货，不然司机和车子都给砸烂。开始的时候有人报案，但本地早已经对此睁一只眼闭一只眼，很快遭受更为疯狂的报复。时间一长，整个行业也就默许了这个规则的存在。有时候想想，这个社会各各方面，其实就是由阿龙们制定游戏规则的。阿龙很快发达了。

        四年后，我结束了广州流浪的日子回到了这里。回来的时候，冬玲刚好结婚了，男朋友是城里一个公务员，很年轻，满脸稚气。

        冬玲知道我回来。阿龙那时和她还有联系，说她很伤心，却什么也不能做。她专门通过阿龙发了喜帖给我，后来她又怕我失约，正式约了我一次见面，也是最后的一次。就是这一次，我彻底的得到了思想上的解放，也在冬玲的心里死去。

        晚上，冬玲约我到公园边上，那里少人，大概她也不好意思在婚前让人见到和旧情人私下见面。她见到了四年多没有见到的我，眼圈有点红，我有点紧张，我们只是静静的坐了很久。
                                                                2012-6-14

乌里玛查888

                                               （16）
        冬玲坦白地跟我说，是的，分手了。她说她很爱我，但是我对她若即若离，她觉得苦闷。

        她一直不能知道我的真实想法，和我在一起，她很想好好爱我，很想让我也好好爱她，可是我好像总有一层坚硬的外壳，她没办法敲碎。那个公务员对她很好，虽然不会花言巧语，但她接受了他。因为她爱我爱得太辛苦，现在她只喜欢一个人爱她的感觉。

　　你在广州说我们没有将来，我伤透了心，我那时就决定了我要离开你。我不能跟一个这样对我的人生活在一起。她哭着说，你为什么那样对我？我也是有感情的人啊！

　　不知道为什么，过去我一直不忍心伤害她，现在看到她，我却能把心硬起来，这一刻，我决定把自己真实的想法和她说出来。我冷冷的说，过去的事情就不要再说了。

　　我从一开始就爱你，真的。可是这是不够的，你对我不够好，所以我才会这么伤心，我只想找一个爱我的人，你能原谅我吗？冬玲还在抽泣。我很想安慰她，但是这个时候心里除了解脱，更有种讲不出的难受，一想到过去一直爱我的人，此刻要离我远去，这种难受就让我很冰冷。我不是不爱她的吗？怎么会这样？我只能对她说：我可能没有爱过你，过去，你或者仅仅是沉浸在自己的爱中。

        现在我是多么冷漠，过去我都干些什么了？我一直不忍心伤害她，不肯讲出真实的感受，逃避去伤害她，目的就只为了今天的决绝？我第一次知道了，逃避，最终将避无可避。我知道我内心深处虚伪的一塌糊涂，我把自己的真实想法第一次对她说出，我几乎是感激着她，冬玲竟然还要求我的原谅。

　　我说，你错了，我从来都没有爱过你。

　　她哭的更加厉害了，那就分手吧。她用手蒙着脸说的时候，我看见了她的眼泪。

　　那你何必再约我出来哭上一回呢？

　　我再也不会这么哭了，她说，我跟你在一起太痛苦了，我不想再见你，对，就是不想再见到你。她坚决的回答。

　　其实关于爱情，和冬玲说分手之后我看了很多书，得到一个结论，人生的痛苦总是短暂的，麻木才是长久的。

　     她不是偶尔负气放弃了我，去跟一个更加爱她的人结婚，她只是绝望。和我在一起时她太年轻，看得太少，不知道有更多的男人更勇敢说爱与不爱，这些男人更真实，更愿意不去逃避，并且是真心爱她。所以即使我一直不去拒绝，某天她发现了，知道逃避的真相，结局仍然会一样。拖得越久，我对她只有越来越强烈的负罪感，而她，只会越来越知道我这个人对她的爱，其实很虚伪。

　　 我对她很重要，我却不能甚至不敢去感受，或者就是人们经常说的单恋。我说：我跟你，怎么可能会有未来呢？我们分手，没有给我们彼此的生活带来麻烦。冬玲哭着说：以后，我们还是朋友？你能不能出席我的婚礼？我只是难受，不太悲伤，我仍然很清醒，知道这是言情小说才有的情节。我惊讶她会这样问，我只能说：

        不必了。做好朋友？我出席你的婚礼？我对新郎说些什么好呢？还是让新郎知道过去正是我，曾经跟他共同上过一个新娘？

         冬玲脸色都变了，她没有想到我会这么说，这么不加掩饰赤裸裸的说，完全和过去虚伪的我不是一个人。她这才知道，过去一直都让我蒙蔽了我真实的想法。她气愤的哭着离开，最后指着我说：乌里玛查，你就是一个流氓！
                                                           2012-6-14

乌里玛查888

                                           （17）
         离开了公园。凌晨，在江边的宵夜档，我见到了阿龙大猩猩一样的身躯压住他的嘉陵摩托赶来，远远看去左摇右晃，仿佛根本胯下就没有摩托。看来他已经和他的狗肉朋友喝过了一场。

        现在他陪我一起蹲在河坝的水泥围栏上，宵夜档口闪烁的霓虹灯在他通红的脸上忽明忽暗。我虽然对今晚冬玲对我说过的话很是耿耿于怀，但还是觉得有阿龙这个朋友是最大的幸福。

        他说：喝、喝高了，什么事情这么急呢？

        我说：你还没有喝死啊？

        阿龙狡猾的一笑：咱俩，谁、谁他妈谁跟谁啊。你不是不喝酒的吗？

        我确实不喝酒，但今晚冬玲哭着说你他妈就是一个流氓的那一幕还历历在目，我感到心里有点不好受，甚至很茫然。我把事情的来由告诉了阿龙。阿龙撇了撇嘴：小资情怀。你玩什么深沉，扮什么忧郁？你不是说你没有爱过冬玲的吗？现在在这里又回忆又喝酒，还得搭上我，往我伤口上撒把盐。

        我狠狠的抽完最后的烟屁股，用力的在啤酒瓶上按熄。我说：我不同意你的讲法。你知道我最恨小资。谁他妈小资情怀？你才小资，你全家都小资，包括你家门口的大黄狗。翘兰花指，忸怩作态不是我这种大彻大悟的人的做派，这个你应该清楚。我只是对人与人之间微妙的关系感到有点好奇。我如果爱过冬玲，我现在不但是寂寞，还很痛苦。可问题是，我真的就从来没有真正的爱过冬玲。充其量只是喜欢，可是我心里有点不是愤怒的愤怒，不是茫然的茫然，我也把握不了现在这种情绪，当然也谈不上痛苦。阿龙，你感受到过寂寞吗？

        阿龙说：幼儿园里关杂物房算不算？我说当然不算。阿龙想了想，说：我长期父母不在身边，也挺寂寞的，弄得我现在如果身边没有什么人陪着，感觉就很寂寞。

        我叹了口气：阿龙，你的只是孤单，不是寂寞。阿龙很惊讶，问：你哪来这么多感想，有区别么？我说：当然有。孤单只是形体，你周围什么人也没有，只要你坚强，你其实并不寂寞。而寂寞来自内心。就像你我在这里，周围喧闹，有猜拳喝酒的大班朋友，甚至我们身边还有彼此，我并不孤单啊，但就好像站在热闹的大街上，看着人来人往，任由阳光落在你身上，却感受不到温暖，感受不到周围存在的人群，依然觉得心里空荡荡，很想放点什么进去，却什么也放不进去。今晚我就有这样的感觉。我想，我今晚的感觉就是寂寞，可惜这种感觉并不是因冬玲这个我或者喜欢却没有真正爱过的女人而生，而是因为通过今晚这次和冬玲的对话，让我明白原来我竟然从来没有真正爱过一个人，这才是令我更加刻骨的寂寞。

        阿龙蹲在一旁静静的听完我的话，说：你一直讲话都这么不着边际，但这次我还真的明白你所讲的了。比方说。冬玲不爱我，我却非常爱冬玲，我身边到处都是女人，随手拉过来便可以操，我操啊操，操啊操，但越操越觉得痛苦，这算不算一种寂寞呢？我很惊讶：阿龙你的理解能力又进步了，当然算。阿龙对我像哭一样的笑了笑，不再说话，沉默的和我在水泥围栏上一直蹲到了深夜。

        凌晨三点了。我站了起来，说：我们回去吧。顺手把瓶子往围栏上摔去，一个漂亮的抛物线，呯的一声，瓶子瞬间裂变成大大小小洒满一地的碎片。每一片，都折射出纷乱的霓虹，划过了我的眼睛，也折射出了我纷乱的寂寞，刺进了我的胸口。
                                                  2012-5-10夜班休假后

乌里玛查888

故事讲到这里,小雅还不出场?{:soso_e126:}
这个自传情感比较真实,但单纯的描述自己感情的情感文字实在不好写.我没写过。无非就是冬玲单恋我,我单恋小雅,最后我的下场和冬玲一样，找了一个爱我的人结婚。不过最后我平淡的感情还是有点改变。如果这些情感是幻想出来的，可能还好写一些，可惜的是，都是真实的。
正因为真实，最后写得自己都不敢相信，感觉很混乱。
有时想想这些情感很要命，逃避，最终避无可避；虚伪的善良，它仍然是虚伪，最后都伤害了别人。而一旦发生自己身上，结果自己却又被这种虚伪的善良伤害，不知道算一种报应，还是一种讽刺。

落霞如歌

乌里玛查888 发表于 2012-6-14 17:13
故事讲到这里,小雅还不出场?
这个自传情感比较真实,但单纯的描述自己感情的情感文字实在不好 ...

路过，拜读了！

圆舞

乌里玛查888 发表于 2012-6-14 17:13
故事讲到这里,小雅还不出场?
这个自传情感比较真实,但单纯的描述自己感情的情感文字实在不好 ...

我相信里面的一句“正因为真实，所以连自己也不相信”。

落叶的春天

一直喜欢看你的帖子
真实

乌里玛查888

落叶的春天 发表于 2012-6-27 09:03
一直喜欢看你的帖子
真实

此贴要封存一下，主要是自传很混乱，耗时太多，不适合短平快操作。

醉品茶香

继续呀，乌大侠！
当阅读你已经成为习惯的时候，为何要封存呢？霍元甲的迷踪拳也是这套路！威力强大呢，谁敢说这不是巨作？

苍井苔

很有意思的作品！原创的作品好就好在味道真实，没有过多配料，但品尝起来令人舒服！名字 呜哩玛查，文字光怪陆离！