星夜.路.行人——茂名人物志（原创，修正中）

乌里玛查888

清风客 发表于 2012-6-6 00:15
有点浮生六劫的味道！

冷暖自知{:soso_e113:}

走出城市 空空荡荡
大路朝天 没有翅膀
眼里没谁 一片光亮
双腿夹着灵魂 赶路匆忙忙

烟消云散 和平景象
灰飞烟灭 全是思想
叫或不叫 都太荒唐
疼痛短促如死 道路漫长

天不怨老 地长出欲望
麦子还在对着太阳生长
天空的飞鸟总让我张望
它只感到冷暖没有重量

走出城市 空空荡荡
大路朝天 没有翅膀
眼里没谁 一片光亮
双腿夹着灵魂 赶路匆忙忙

耿耿于怀 开始膨胀
长出尾巴 一样飞翔
眼泪温暖 天气在凉
归宿是否是你的目光

我没法再像个农民那样善良
只是麦子还在对着太阳愤怒生长
在没有方向的风中开始跳舞吧
或者紧紧鞋带听远处歌唱
在没有方向的风中开始跳舞吧
或者紧紧鞋带听远处歌唱

在没有方向的风中开始跳舞吧
或者紧紧鞋带听远处歌唱

乌里玛查888

                                                （14）
        毕业这段时间我很迷茫。是的，是迷茫。因为我已经彻底的成人了，但过去的思想一直延续，越来越清晰。如果说少儿时代的封闭和逃避，只是不认识外面的世界，不了解成人世界的情感与社会的冷酷，那现在的迷茫，恐怕更为可怕，那是一种清醒的迷茫，知道了外面的世界，知道了成人的情感，却不自觉的去回避她，这种清醒的迷茫让我最后醒悟的灵魂被绑在十字架上去鞭挞，去烧烙。

        大学毕业，我求职推荐表到处发，只有远在韶关的单位比较满意，广州也有，但是并不是自己喜欢的专业。那段时间短暂的失业期只能经常跑家里。有个选择比那时的感情选择还痛苦，就是我到底应该远走他乡还是留守本地。爸妈的意见出奇的一致，就是你大哥已经在外面混得人模狗样了，恐怕你还是回来比较好一些。回来，我的人生就会束缚在这里，那就真正成为一只小白兔了。我很茫然，不知道应该怎么选择。

        这一晚，冬玲找到我，冬玲就在这一晚，她当着我的面字正腔圆的说：我爱你。其实我之前就一直想过，我已经不是少年轻狂的时候了。感情，除了拿来炫耀，恐怕内心隐约觉得应该还有另外一种东西，可惜那时还不能领悟。冬玲的美丽让我产生虚荣，她对爱的勇敢更加让我没办法去拒绝。我到底只是愿意像亲近其他漂亮女孩子一样亲近冬玲，还是希望乘载着另一种自己没有经历过的感情？冬玲的爱对我来说，是一种垂手可得的美丽。但眼前的美丽实在也是一种心理负担。我常常思考我是不是把这种心理负担和爱的昏眩搞混淆了，有时不跟她在一起，我也没有去找阿龙喝酒，我只能选择去酒吧，长久地浸在烟雾之中，有时是一整晚。我一直在想，冬玲的爱，对于我来说究竟意味着什么。冬玲打了几次电话给我，她很甜蜜，虽然我象过去一样一直没有说我爱她，可是她却变了，已经不像过去那样，去回避说出她心中一直想对我说的那三个字。我逃避去伤害她，也不知道真正的爱到底是什么感觉，但这种虚伪的默许结果依然让她深信不疑，我是爱她的。我在旧屋的拆迁之地烂藤椅上坐着想起，心里比以前那这段时间，有更加刻骨的没有眼泪的痛苦。等待工作那段时间，开始的几晚，我还坚持离开她的宿舍。最后，我还是忍不住了，长时间留在她宿舍。她知道我踌躇些什么，说：要不今天不回去了？

        我怕打扰别人啊。我假惺惺地拒绝。感觉真他妈虚伪。
        
        别走了。太晚了。冬玲小声说。我终于还是留下来了。

        因为我的过夜，我记得我们还去超市买了新床单，粉红色。我们第一次在一起过夜。我比她还要紧张，犹如一个偷了糖果的小孩。她却不紧张，我觉得是因为她已经被爱淹没了。她似乎不知道我们一起会发生些什么。她只是希望能抱着我过夜。我的紧张有一部分是因为我不能知道我们的未来。今天回想，其实，我那时脑海里竟然只有她这个人，放佛就定格在眼前，当我想起她，就只能想起她美丽的容貌，和诱人的身体，而没有构想过我们的将来，没有幻想过我们在一起的幸福。那只能说是喜欢她，喜欢她的美丽，应该不能算是爱，可惜那时没有这样的感觉。

        她红着脸脱去衣服，她高挑和丰满，让我内心颤抖。她似乎受了惊吓，一直没有说话。我试图进入，最关键的时刻却没有进入，我内心害怕，可是本能已经战胜了我的理智。几次我都非常迷茫，想放弃，虽然迷茫，但我知道进入，对于她意味着什么。但是她坚决地抱住我，我看着她的脸，有点害怕：你不会后悔？不！她坚决得象要去就义的江姐。只要你爱我。她低声说，我不会后悔。我自己负责任。她在我的下面，努力强调地说，我自己给自己负责任。她自己竟然迎合了过来。她的身体紧而滑润。我紧紧地抱着她。我心里填满了感动，是的，或者只是感动。我知道她是处女，我根本不用去看底下的血，她整个身子都充满着处女的芬芳。我以为她会哭，但她没有，她只是带着成功的喜悦，低低地叫唤着：你进去了。我抱着她的身躯，我很想说我会对你好，我那时真的很想对她说一个承诺，但是我什么也不能说。

        现在想起，为什么那时是一种清醒的迷茫？其实对冬玲，内心感觉虽然很混乱，但只是害怕对她的爱作任何承诺，因为自己其实已经觉得，这到最后将是一个自己不认为是欺骗的欺骗，一个为了感官的愉悦而抗拒承认的一个欺骗，一个自以为不忍心拒绝别人的美丽的欺骗。就因为这个欺骗，当冬玲哭着说你就是一个流氓的时候，我只能静静的站在那里，仍能清醒的思考着自己的迷茫，这应该不是一种真正的迷茫。那只是安慰自己，刻意去隐瞒自己的灵魂的丑陋，认为逃避拒绝伤害一个人，是保护她，其实这仅仅是自己知道却拒绝承认的那种最为虚伪的善良。
                                                 2012-6-6-中午下班后

三少爷

在高州读书时，听说过“史泰龙”这个人，闻说此人真的养了一匹马，想不到乌兄还跟他打过架。

读这些文字的时候，总是想起在高州读书的岁月。

圆舞

乌里玛查888 发表于 2012-6-5 17:01
自传往后其实是情感，前面的还要回头改改，没有必要强扯与社会的关联，放在一个大环境就算了。我是当日记写 ...

你强调是自传，所以，只能按时间阶段与心理变化来写，所以给人一种日记的感觉。
不过你这日记写得也太激情澎湖了，找不到半点流水帐的感觉。{:soso_e113:}

乌里玛查888

三少爷 发表于 2012-6-6 16:22
在高州读书时，听说过“史泰龙”这个人，闻说此人真的养了一匹马，想不到乌兄还跟他打过架。

读这些文字 ...

呵呵，这个人物当时我认识，打过招呼。他是和我大哥同年代的人，没跟他打过架，他老爸非常出名的一个领导，现在成为历史就不要再提了。
这个是扭曲的自传，描述的只是真实在阳光下的影子。

乌里玛查888

圆舞 发表于 2012-6-6 16:39
你强调是自传，所以，只能按时间阶段与心理变化来写，所以给人一种日记的感觉。
不过你这日记写得也太激 ...

看了你倒叙交叉顺叙的结构文章，比这种日记更加让人印象深刻。看得出你用心写，不像我，天天在此写得天马行空，无所顾忌。

乌里玛查888

清风客 发表于 2012-6-6 00:15
有点浮生六劫的味道！

        很多人把自己想得很理智，很能控制自己。我的自传不但要颠覆这个世界，而且决定颠覆自己，把自己写得思维极为清晰，思维完美得一塌糊涂，其实，行为却是极为虚伪与猥琐，把自己写得猥琐，不知道能不能配的起你讲的大侠这个称呼。不要叫我大侠吧。我比你从文字幻化出来的光辉形象要虚伪和猥琐。我不但要把神佛敲得粉碎，也把自己敲得粉碎。

        所以，你才配得上一把屠龙刀。我希望你在文版舞动，最后，我迎身上去挨这么一下，在你刀下呻吟，成为跑龙套里没有台词却最先倒下的一个。来吧，给我一刀！{:soso_e113:}

柔柔白雪

呵，也许整篇的错别你不用留意，但有一段其中一个应该留意哦，除非你是故意的。

“当我想起她，就只能想起她美丽的容貌，和诱人的尸体，而没有构想过我们的将来.”

嘻，你自己找哈。{:soso_e112:}

夜客行

很强大的帖子！我花了2个多小时，楼主思想不羁，但并不放纵，尖锐而深刻！我看到一个很深的洞，却不知如何去描绘洞中的精彩！我充满了好奇，继续等待。。。。阅读！

乌里玛查888

柔柔白雪 发表于 2012-6-7 00:55
呵，也许整篇的错别你不用留意，但有一段其中一个应该留意哦，除非你是故意的。

“当我想起她，就只能想 ...

{:soso_e119:}{:soso_e109:}{:soso_e181:}
请多点来找茬，多谢多谢！