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发表于 2012-5-31 12:13
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本帖最后由 乌里玛查888 于 2012-5-31 12:27 编辑
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我走到了高中。因为自身的努力,考上了重点中学,算是没有丢父母的脸,他们一直对我放任自流,却祈求我能和我大哥一样。大哥是这个地区的高考状元,接着读研、工作,除了课本内的东西,大概没有享受过三十岁之前人生。这就是与我的差距。我不能说是享乐主义者,但绝不做苦行僧。
高中是一个人各方面基本定型的时候,我和冬玲、阿龙也没有例外。冬玲没有读高中,进了我们家附近的中专读她的中专。阿龙高中考上了这里末流的中学,里面坏学生一大堆。阿龙在那个时候已经非常强横了。在校内有一班小喽罗,校外和社会上的一些小混混打得火热,而且和校外另外一所学校的强人B哥称兄道弟。这个B哥是典型的二世祖,老爸是这里的一个比较响的领导。但B哥有个特点,就是比较讲义气,打起架来也是不怕死的,和阿龙臭味相投,并且阿龙天生有种做大佬的气质,这种气质不是说你老爸是谁有多少钱就能够产生的。这个追随阿龙的B哥,其实改变了阿龙的人生,只是这已经是几年后的事情。我还是原来的我,怎么说呢?我的想法越来越清晰,思维越来越成熟,看得书太多太多了,却没有一本是以课本有关的,多年以后,老师说起我都摇头,说这个小子太可惜了,聪明,但不用心读书,乱七八糟的搞坏了自己,如果下点功夫,应该和他大哥一样,起码可以考得地区三甲内。我越来越逃避这个学校。
就是在这个时间,我开始注意到了家对面的中专的学校大门。那里进进出出的女孩子令我着迷,她们基本上没有一个比得上冬玲,可是我就是喜欢,喜欢看她们,脑海里却从来没有把她们和冬玲比较过。爱一个女孩子怎么不会时刻想起她?这个我不困惑,其实回忆起过去,我很清楚了,我对冬玲,一直没有产生真正成熟的爱,或者可以叫做恋,但恋是不是爱,那个时候的我很难判断得出来。自己却从来没有拒绝过冬玲,可能虚荣,但更多的,恐怕是自己逃避拒绝,逃避伤害一个人,也会伤害自己。这种感情的纠结令我烦恼了很久。冬玲那时已经不和我同一个学校,平时我住宿,也很难找到我。这个文静漂亮的女孩子很难想象因为心中的爱,有多厚的脸皮,有多大的勇气。她经常找阿龙,建议三个人去哪里玩,去哪里吃,和阿龙有讲有笑,可是主题就是要挖我出来。可惜那时自己没有意识到,这种爱,其实需要多大的勇气,以至于冬玲当着我脸哭,骂我是流氓的时候,我也没有多大的伤感。只是这种爱一旦发生在自己身上,才会觉得痛不欲生。当自己逃避到避无可避时候,才发觉,自己本身就是这么一个鸟人。一个善于掩饰和逃避的人,就应该继续活在心灵没有依靠的孤单之中。
我看的书太多太杂了,很会迷惑冬玲,虽然成绩不怎么样,但在冬玲眼中,我就是唐伯虎。我知道自己经常对冬玲撒谎,但往往会用一个接一个的美丽的谎言去互相掩盖,直至把对方淹没在谎言堆里爬不出来。有次,冬玲因为出外玩,向我借了单车,没想到在郊外把单车弄不见了。我非常气愤,这单车在当时可是奢侈品。我把冬玲骂了一通,最后我气愤的说:你就是一个猪头!冬玲很不高兴,当场哭了,我对这个场面可谓见惯了,基本上没有拿不下的。虽然很是痛心单车,可是一个女孩子对着你哭,总得找些什么安慰一下。便说:算了,猪头,那可是我对你的昵称,猪头多可爱啊,肥嘟嘟的,猪嘴多好吃啊,别人要我还不给呢。众里寻她千百度,蓦然回首,猪头却在,灯火阑珊处。
冬玲流着眼泪笑了,抱着我的脖子,对我狠狠的咬了一口。我没有想到会有这种效果,以后屡试不爽。阿龙情真,但嘴笨,就没有我这样的运气,他也基本死心,只要冬玲在自己的眼前晃动,他就很高兴。
但是高三时有一次自修完之后,阿龙找到了我。
2012-5-31
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