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谁的青春没有伤？谁的记忆没有痛？那年我不断的堕落——
记忆血淋淋的，但我要把它抽出来，让自己更痛，那样子我才会好好的珍惜现在。
不觉意翻了翻日历，今年竟又闰四月，01年也是闰四月，那年我的叛逆走上了巅峰，一切都是该死的2000年，如果不是那该死的春节，如果不是那晚我同学(你亲戚)叫我去到村边的那间小店，那么我就不会再见到你，那么我的人生亦不会是一片惨白。
千禧年，那是未婚忙着结婚，未育忙着制造生命的一年，千年一遇的龙年，谁不想儿成龙，女成风，我却在这一年将自己沦陷。
看着微灯下两个深吸着在油灯上摆放的锡纸上面白色的粉末因底下的高温而冒出的白烟，还有哪个用皮带绑住手臂一扎抽出许些血然后再注入去的男人，面对这个我连电视都没看到过的画面，我竟出奇的平静，当你再一次想用针去扎自己的时候，我抢走了针筒，抢夺中尖锐针尖头刺破了我的掌心，看着我手上的鲜血，你双拳抱头，流着泪说，我一定会戒。我天真的相信着。
我辞掉了自己喜欢的工作，从此带上你东奔西走。为了你能在饭店好好的学厨，为了你能得到老板的器重，我每天落班后，坐车赶至饭店免费为老板打杂。洗碗、上菜、收钱。
当有天发现你与过去的一些粉友来往，当哪个休息的下午，我找了半天也找不到你的时候，我吞下了一瓶安定（这曾经是为了帮你镇静而知道的一种药），我醒来时已是两天后的事了，没有电视上说的急救和洗肠胃，而是静静的睡了两天。在同事陪伴下走出门口，我见到已站在门口一天一夜的你，我一言不发与同事就在前面，你一言不发跟在我们的后面。
我以为我是爱，到最后我才明白，那不是爱，那是该死的同情心，还有那过于自以为是的心，还有哪儿时的崇拜，那个有着大大眼睛，什么时候都有着浅浅笑容，不用太认真听课却总能排列前矛的男孩。
我恨自己为什么要太心软，再一次的原谅只会让自己再一次的受伤。为了显现我的自信心，为了证明爱的力量之大，大到可以改变一切，我伤害了我的父母，看着他们的伤心落泪，我固执叛逆的说：，请不要拦我。直到许多年后的今日我要狠狠的爱着他们。
我失败了，我彻底的失望了，于是我不停的逃避，于是我失踪。那是一个下着大雨的晚上，你逼着你家人要找到我，要不你就死，和我一样心软的家人忍不住给了你家人我的电话，当晚你给抓到了派出所，听说是你在吸毒，你爸报的警。当我赶到派出所时得告知你已送往茂南区戒毒所。看到你时在戒毒所的家属见面厅，你一脸的恐惧，我还看到了你手腕上几道已结疤的伤痕，应该这就是你用死威逼家人找我的方法。
十个月了，我的心亦经十个月的冷静而将已往的哪些天真希望自己打破，我要有自己的生活，我不应该只为别人而活着。
有一天你在路上遇到了我，你疯一般的跟着我，在哪个人潮汹涌的光华北夜市地摊上，我买了一把利刀，压着自己的手腕：别再跟着我。我坐上摩托车去到平常玩结识不少人的街上，你也坐车随至。我觉得自己无处可逃了，我跪在了地上：求你放过我。小店的朋友跑出来把我拉了进去，而你还是以往一样赖皮的在门口站着。终于在几个人的帮忙下我躲进了一幢出租楼里。我要远离，自此，我离开了茂名。
许多年后当我收到从同学手上你在监狱寄出来的那封信时，我的心已麻木。我不管自己是否还是你心中那颗最大的星星，我只知道你是我心中最大的伤疤。
许多年后当哪个说可以让我重新开始的人对我说：你什么时候可以用对他一样来的行动来对我。我知道这个不是让我可以重生的人。
许多年后我遇到了他，自此我的人生不再有伤害。
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发表于 2012-3-1 14:41
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