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愿你开心笑一笑不再杞人忧天 催婚—催分 我今年回老家过年，全家人开始对我进行火力围攻“啥时带个对象回家”。我淡淡地说：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑。沉默良久后，他们开始改劝“分手吧快点分手吧”。我愁眉苦脸，他们劝得更紧，从去年一直劝到今年。 我的手机 我去逛商场，一个漂亮的售货员MM看着我不停地笑。我就想，看中我也不要这样公开表达出来呀，于是我鼓足勇气上前和她拉近乎：“你笑得很美”MM笑得更开心：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，摇摇头，又放回去了。”我听了气得半死。 懒爸爸和乖儿子
一家三口在沙发上看电视。父亲渴了，叫3岁儿子倒杯水来。儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，再吭哧吭哧地走了出去，不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：“他那么矮，从哪儿能弄到水?”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：“只能从马桶弄。”
倒桩考试 驾照倒桩考试中，考官对一位考生大吼：“一口气竟然撞倒了7个，你是怎么学的?” “我承认我的技术差，但你也说得太夸张了!”考生不服气地说，“一共才6个桩，哪来7个?” 考官更愤怒了：“你没有看见教练也倒下了吗?” 没问题 秃头杰克坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗?”杰克解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。” “没问题!”发型师说，然后他很快给自己剃了个光头。 车模 阿玉和老会逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。 阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模。你说我适合推销什么车?” 老公认真地回答：“那得看人家有没有设拖拉机专场。” 过桥费 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。 身旁一对小情侣吃饱了，推开碗筷聊了起来。 女：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱。” 男：“嗯……我猜，也许这10块钱里面，包含了过桥费。” 长寿的好处 我活到114岁时，记者采访我。 “您认为作为一位114岁的人，最好的事情是什么?”记者问。 我不得得说：“没有同龄人带来的压力。” 最牛告示 那天我坐小张的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。小张平日一向性急，可奇怪的是，这时候他竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。 我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀?” 小张苦笑道：“不敢催。” “怎么不敢催?难道是交警开的车?” 小张摇摇头，无奈地说：“比交警开的车还厉害。你看看他车尾的告示!” 我仔细一看，车尾处贴的告示是：“越催越慢，再催熄火!” 看谁狠 昨天收到一条短信，说我中了大奖，让我速把手续费汇入一账号。 半小时后，我顺手回了一条：“已存5000元，请查收。” 今天中午，我收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!” 如来传经 唐僧师徒去西天取经，历经磨难终于见到如来佛。 佛祖问：“带u盘了吗?” “没有。” “笔记本电脑呢?” “也没有。” “那你们来干啥?”如来佛很生气地说，“回去，我用QQ传给你们!” 新疗法 老张从医院出来碰上老赵，老赵问：“看病怎么没取药?” 老张说：“我用的是新疗法。” 老赵问：“什么新疗法?” 老张说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半，不用取药了!” 改变世界 地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业?” 廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。” 选择 姑娘问她的好朋友：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。” 朋友问：“他们是做什么的?” “一个是设计师，一个是火车司机。”姑娘回答道。 “选择司机吧。”朋友说道，“设计师永远喜新厌旧，而火车司机每时每刻都提醒自己不要出轨。” 否则 我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送过来，心里不太高兴。 一天，他一脸怒气地把报纸扔下就走。我马上正色道：“下次请笑着送来，否则，我马上改订日报。” 理解太太 甲：现在一些人将妻子喊作“太太”，我结婚后，终于悟出了其中的道理。 乙：悟出了什么道理? 甲：我烧幕多放几粒盐，她说“太”成；少放几粒，又嫌“太”淡；买房子买底层嫌“太”潮湿；买高层又叫“太”麻烦；每月工资交给她，她总抱怨“太”少了! 不及格的后果 小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你?” 小明：“80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，如果60分以下，那就是男女混合双打。” 那是爸爸 爷爷和两个孙子在看电视里的《动物世界》，爷爷突然来了灵感，就问孙子说：“我来考考你们，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿?”两个孩子想了一会儿，一起答道：“爸爸。” 我和妈妈有爱情 儿子常常喜欢趴在我身上撒撒娇。一天他又黏在我身上，抱着我的头说：“爸爸，我爱你。我最爱你了，我们两个有爱情了。”我估计他是从电视里一知半解地知道了爱情这个词，于是告诉他：“爱情是指异性之间的感情，就是一方是男的，一方是女的，他们之间相爱了，才叫爱情。”儿子呆了一会儿，突然说：“那我和妈妈有爱情了。” 奖状不够了 女儿上幼儿因大班。放寒假了，爸爸问她说：“冉，你发上奖状了吗?”冉冉说：“没有。…为什么没有呢?”爸爸又问。女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有两张奖状!” 餐巾纸没了 晚饭后，6岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。” 蚯蚓是怎么来的 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢!你可要挺住!蜈蚣说：俺腿多!截吧!我能挺住! 大夫安慰：好兄弟，想开些，你以后就是蚯蚓了。 造长城 老师：“小明，请用长城造句。” 小明：“长城很长。” 老师：“这个不行，再造一个。” 小明：“老师，我又不是秦始皇，造不了。” 上帝也为难 上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了迈克·杰克逊；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看电影，带走了张国荣；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊你为什么不看中国足球呢?上帝说：你当我傻呀! 喂饭 两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们儿就有点儿待不下去了，但是他们什么也没有说。不久两情侣自己主动离开了。因为两个男生也开始相互喂饭了! 命令 新生正在进行军训，指导员布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭!”“咦?”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么，后来一个同学再看了指导员的动作才明白，原来他是说：一班射击，二班投弹，我去给你们做示范! “同上” 有对夫妻吵架，女的脏字骂了一大堆：男的是教授，不会骂人，但终于忍无可忍，于是大叫：“同上，同上!” | 
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发表于 2013-3-19 12:54
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