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父母是孩子的榜样

　　教孩子懂礼貌，是每个父母都努力去做的，现在的孩子们做得越来越好了，但是在保姆、服务员、清洁工人这些人面前，你是怎么样教导孩子的?

　　你的行为有特意将这一类人分开吗?你的言行会给孩子带来不好的影响吗?

　　父母是孩子的榜样，父母的价值观很大程度上影响着孩子的价值观，当然，孩子同时也被身边的其他亲朋和环境所影响着。

　　这些态度都会被孩子模仿致使孩子不尊重他人，当父母发现孩子被给予了坏的影响时，应该立即采取行动，杜绝这些影响。

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给孩子准备一个，固定的学习角

有的家长比较纵容孩子，孩子想在哪里做作业就在哪里做，有时在饭桌上，有时又在客厅茶几上，有时孩子随便趴在一个凳子上就做作业了。

但家长们想过没有，饭桌旁、茶几边，都是我们经常活动的地方。如果家里人数比较多，我们走来走去，就会造成孩子分心，影响孩子做作业。

所以家长要给孩子准备一个固定的学习角，让孩子明白在这个地方就应该全身心地投入学习。

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每个溺爱孩子的父母
都是要付出代价的

父母爱孩子，本是最美好的感情。只是，很多时候，父母爱得太深、爱得太急，恨不得为孩子铺好一生的道路，让他一步走完。却忘记了，宽容过头是纵容，宠爱过头是溺爱。

在溺爱中长大的孩子，只懂得照顾自己的感受，不能体谅别人的辛苦，也没有学会爱的能力。

我们过多地帮助孩子，实际上是孩子成长路上最大的阻碍。剥夺了孩子勇于尝试的机会，剥夺了孩子自己去感受的机会，剥夺了孩子自己在成长路上犯错的机会。

一切的一切都在按照我们给铺好的路在走，可是我们却没有考虑孩子的想法和感受，只是一味的把大人的想法强加在孩子身上。

爱他，就要学会放手，温室里长不出参天大树，孩子终要自己学会面对一切！

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自由

给孩子选择权、尝试权与犯错误权。

每当我谈到给儿童自由的时候，总会遭遇质疑。质疑者一般都把自由理解为“放任自流”或“无法无天”。它显示了我们对自由的理解尚处于一个幼稚的阶段。

给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你需要给孩子“三权”：选择权、尝试权、犯错误权。

怕孩子犯错误，凡事都要孩子按自己的想法来做，孩子一旦失败就大加指责，这样的家长，就是强权家长，他们对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。

自由和尊重是一个硬币的两面，全社会都在谈“尊重孩子”，却在“自由”的观念上出现盲区，尊重也就变成了空话。

哲学家弗洛姆说：“如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有。”一个被管制太多的孩子，他失去了探索和认识世界的机会，也就失去了自我认识和调整的信心。

一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。自由的同义词不是放纵，而是选择力和判断力。那些真正幸福快乐的孩子，是那些真正获得了自由的孩子，他们更清楚行为的界限在什么地方。

而一个无法无天的孩子，其行为只是放纵，而非自由。放纵是压抑的后果，是选择功能的失效。这样的孩子内心软弱无力，因为他丧失了对自己的掌控力。

能否给孩子自由，是成人能否有分寸地表达关爱、有质量地去教育孩子的一块试金石。

成人只有首先解放自己的心态，理解了自由意志在教育中具有何等价值，才能把“自由”这个无价之宝送给孩子。

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不“逼”孩子一把，
你永远不知道他有多优秀

孩子是一张白纸，你不逼他一把，有些东西永远不会长到他身上。才艺双全的孩子，从小被逼着学琴学舞；成绩拔尖的孩子，从小被逼着勤学苦练。

每个优秀的孩子后面，都站着狠心的父母。

孩子的潜力都是被“逼”出来的。在孩子迷茫的时候，父母最该做的就是启发他们的潜能，适当逼孩子努力一把。

教育是一件十分严肃的事情，所有父母和老师都要对孩子的未来负责。

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兴趣比成绩重要

孩子，成绩很重要，但你的喜欢更重要。

少年时的人，会喜欢玩乐；
中年时的人，会喜欢阅读；
到了老年时，会喜欢品茶。

人不管在任何年纪，都该有自己心之所向。

有兴趣爱好，才能显出一个人的真性情；而成绩，也不应该作为评价一个学生好坏的唯一标准。

莱辛说：“好奇的目光常常可以看到比他所希望看到的东西更多。”

一个长久专注在自己爱好里的人，自然会在这些方面精于别人。而这，不也正是学习的意义么？

孩子，这是一个看成绩的时代，但相比于成绩，我更关心你是否有所热爱。

你的兴趣，是你的天性；你的热爱，远远不是成绩所能衡量的。

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察己比律人重要

孩子，比起要求别人，我更希望你常从自己身上找原因。

鲁迅先生就说过，“他解剖自己往往比解剖别人更不留情面。”

善于察己的人，往往活得更高级。

古希腊哲学家伊壁鸠鲁也说：“认识错误是拯教自己的第一步。”

人难免有错，有了错误并不可怕，可怕的是不懂得反省自己，改正错误，这样很容易就迷失了真正的自我。

孩子，抱怨解决不了问题，但感恩可以；改变别人改变不了现状，但改变自己可以。

凡事从自己身上找原因，你才能成为更优秀的自己。

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表达爱的能力过早被剥夺掉。

有人回忆自己跟父亲的关系说：“和爸爸关系一直很疏远，很遗憾没有和爸爸有关的有趣回忆，以前还以为爸爸不爱我，其实他不知道怎么表达。”不会表达自己的爱，不仅让一个男人在婚姻中给不了另一半温暖的爱，而且还让孩子们也留下深深地遗憾。

可是父亲们，并不是一开始就不懂表达爱。当他们还是小小孩的时候，他们也会撒娇。但是大多数的时候，身边的大人会直接说：“一个男孩子，撒娇干嘛，扭扭捏捏的。”然后小小的孩子就收起了撒娇的欲望。

爱，是需要发声练习，需要有温度的教养。当我给儿子读绘本《我爸爸》时，我们会请爸爸模仿绘本里爸爸的神态和动作，像绘本里的爸爸唱歌、跳舞、打怪兽，模仿绘本里的爸爸扮鬼脸，这个绘本，提供了爸爸和孩子心灵互动的一个通道，通过爸爸的模仿，打开了通道的大门，有效地引导爸爸与孩子的互动，这是一种爱的表达能力的练习。

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好成绩不止靠老师，
家庭才是培养学霸的温床

要想让孩子越来越优秀，当然要靠学校老师教。

但孩子成绩的高低，家庭的重要性远远超过学校。

教育部陈宝生说：“家庭教育不到位，不仅会抵消学校教育的效果，还会给孩子发展造成一定的消极影响。”

就算孩子上课时听得再认真，回到家里却完全不学习，那又有什么用呢？

学霸不是天生的，每一个学霸的背后，都有一个给力的家庭。

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“点拨做题”3个技巧

有的孩子，确实需要父母点拨那些“爬坡”难题，父母作出相应的辅导和点拨是必要的，也是必须的。只是在辅导、点拨时要讲究技巧：

让孩子反复读题

许多题目不难，只是孩子缺乏耐心阅读原题，往往只看了一遍感到不会做，很难，这是一种消极的心理暗示。如果父母总是迁就孩子，立即告诉他如何做，甚至将版式列好，就会使孩子养成遇到问题不思考、依赖他人解决的坏习惯。

正确的方法是：“妈妈相信你，只要多读几遍原题，你会做出来的。”

当孩子做出来以后，父母要高兴地称赞：“我说过吧，仔细读题就会做了。”

这时孩子也一定会高兴起来.孩子不会做的题，父母坚持让他“再读一遍”“再读一遍”，不轻意告诉他，这种鼓励式的读题法能够“逼”出孩子主动学习的兴趣，从而获得自信。

用例题作辅导

对于孩子经过思考也没做出的题目，父母也不要直接告诉他原题的解法，最好是根据原题编一个相似的例题，与孩子一起分析、讨论，弄懂弄通例题，再让孩子去做原题。

一般弄懂了例题，孩子多半会做原题，如果仍不会做原题，那么要再回到例题的讨论与计算上。经过几个来回，只要父母耐心引导，孩子一定会做原题的。

这种做法虽然父母要麻烦一些，但能够训练孩子举一反三的迁移能力。否则，孩子总是就题解题的被动思维定式中，很难建立学习的思维迁移模式。

只讲关键点

对于有些难题，父母一时也编不好例题，那么，可以就这个原题分析它的关键点在哪里，找到什么条件就好解题了，让孩子根据父母的提示去思考、列式计算。

而不能将算式直接列出来，或告诉孩子第一步做什么、第二步做什么……如果这样辅导孩子，那么他的解题思路不容易打开。

当然，孩子逐渐长大后，许多爬坡题父母也无能为力，需要请家教辅导，那么还是建议父母要求家教按上述方法辅导孩子，不要一来就直接告诉孩子怎么列算式，怎么做题，如果这样看似难题解决了，其实孩子思路没有打开。