諷笑吧--------长期更新（文中笑话非原创）

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　　30.我上铺痛经很严重，
　　　　每次到周期都要卧床休息。
　　　　
　　　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
　　　　一次她痛得受不了，
　　　　说要做手术把子宫切除了，
　　　　反正她也不想要孩子。
　　　　
　　　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
　　　　除了再也不用痛经，
　　　　A说还可以节省卫生巾的钱，
　　　　B说可以节省买套套的钱，
　　　　C说更不用花大钱做人流了……
　　　　轮到最后一个，
　　　　她想了半天，
　　　　说，
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
　　
　　31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
　　　　见你走过去
　　　　就问
　　　　哥们 要片儿吗?
　　　　我们起初很反感后来习惯了
　　　　
　　　　有一个寝室一哥们
　　　　和女友去中关村配电脑
　　　　回来特别郁闷
　　　　说被卖片儿的骚扰
　　　　大家说没什么
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　这哥们说:
　　　　问题是那SB
　　　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
　　
　　
　　

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　　32.还有一个，是听别人说的。
　　　　话说月底最穷的时候，
　　　　一寝室人都没钱了，
　　　　又不敢问家里要，集体节食。
　　　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　　　
　　　　中午辅导员来寝室，
　　　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　　　很是诧异。
　　　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
　　
　　
　　
　　33.大学有一个女同学，
　　　　北京人，
　　　　冷幽默的那种。
　　　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　　　
　　　　
　　　　打电话到查分台查分。
　　　　查到数学分数的时候，
　　　　电话里报：
　　　　“您的数学分数是6——”
　　　　听到这，
　　　　她心里一阵窃喜：
　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　　　“——分！”电话里面接着报。
　　
　　

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　　34.大一，石家庄，
　　　　冬天，一日天寒地冻，
　　　　正好是上午下课吃饭时间，
　　　　路上全是朝食堂走的人群，
　　　　我们班几个走到图书馆前，
　　　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　　　
　　　　我们几个南方的就讨论
　　　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　　　说：没问题，看还能走人呢，
　　　　不仅能走还能大跳呢。
　　　　
　　　　言毕，
　　　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　　　
　　　　老大反应身手了得，
　　　　几个扑腾到了岸边，
　　　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
　　
　　
　　
　　35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　　　
　　　　　　　　结束后
　　　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　　　并且开口说：
　　　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
　　

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36.熄灯后，
　　　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　　　结果5分钟后真的来电；
　　　　接着，
　　　　男生宿舍集体高喊
　　　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　　　然后真的11：50才熄灯；
　　　　最后，
　　　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
　　
　　
　　
　　37.高中时讲排列组合，分组做题。
　　　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　　　磊：“十二个。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　老师：
　　　　“好，那你算一下，
　　　　十二个人排队，
　　　　你不能站在排头和排尾，
　　　　则有多少种排法？”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　磊埋头算：
　　　　“啊，有十二个人，
　　　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　　　
　　　　一会儿，
　　　　终于糊涂，做错。
　　　　老师怒，罚磊站。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　　　波惧，
　　　　半晌，
　　　　答：“三个……”
　　

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　38.前两天，
　　　　公司的山东客户老张打来电话，
　　　　向我询问一些工作上的问题。
　　　　
　　　　我们在电话里聊了好半天，
　　　　最后为了便于网上交流，
　　　　我让他留下电子邮箱地址。
　　　　
　　　　 老张说：
　　　　“你记一下，
　　　　我的地址是……
　　　　老张的汉语拼音全拼……
　　　　然后是……
　　　　后头没有.com.”
　　　　
　　　　“后头没有.com？”
　　　　我一边记录一边琢磨着，
　　　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　　　
　　　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　　　也就是说，
　　　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　　　
　　　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　　　见我还不明白，
　　　　老张有点不耐烦了
　　　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　　　 挂了电话，几分钟后，
　　　　我的手机响了。
　　　　我打开一看，
　　　　顿时恍然大悟。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
　　

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39.A:I’m sorry!
　　B:I’m sorry,too.
　　A:I’m sorry three.
　　B:What are you sorry for?
　　A:I’m sorry five.
　　
　　
　　
　　40.拨通800-820-3800
　　
　　用户：你好，请问这里是微软吗？
　　微软：是的，请问您有什么事吗？
　　用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
　　微软：#%$^&@
　　用户：你们到底黑不黑了？
　　微软：…….
　　用户：说啊，你们黑不黑？
　　
　　
　　微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
　　用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
　　微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
　　用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
　　微软；##$%^&%$#@$%…
　　用户：怎么了？不需要打开啊？
　　微软：需要，需要！
　　用户：那咋还不黑呢？
　　微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
　　用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
　　微软：….
　　微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
　　
　　挂机…………

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41.小平和毛主席散步。
　　　　
　　　　小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？
　　　　主席:桑班！
　　　　小平:莫友比择更库地了？！
　　　　主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班.....
　　　　小平继续问：“有崽同库地吗”
　　　　主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！”
　　　　小平又问：“那崽崽同库滴哩？”
　　　　主席急了，说：“白甲板！”
　　
　　
　　
　　42.——昨天坐公车的时候，
　　　　公车司机一直盯着我看，
　　　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　　　
　　　　——那你怎么办？
　　　　　　　　　　
　　　　——很简单，
　　　　我也一直盯着他看，
　　　　就象我买了票似的

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43.夏天的某次下课,
　　　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　　　我以为是同桌,
　　　　
　　　　就用指甲抠了他一下,
　　　　发现没反应,
　　　　我又加重力量抠了他一下,
　　　　还是没动,郁闷了,
　　　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　　　难道抠轻了?
　　　　
　　　　所以我就一顿猛折腾,
　　　　又是抓,又是扭的,
　　　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　　　稍稍睁开眼,呀,
　　　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　　　正不可思议看着我,
　　　　那手上那块皮肤都红了
　　
　　
　　
　　44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
　　　　
　　　　但女的喜欢男的，
　　　　男的不喜欢女的，
　　　　一次，
　　　　四个人坐到一起，
　　　　
　　　　我说：
　　　　你小子对我们毫米有感觉就别装了，
　　　　赶紧表白，
　　　　
　　　　谁想，
　　　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
　　　　用手摸了一下自己裤裆：
　　　　有个P感觉啊，
　　　　你们看，连硬都不硬，平平的。
　　　　
　　　　
　　　　那女孩赶紧关切的说：
　　　　是么，我摸摸…

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　　45.英国《每日电讯报》４日报道，
　　　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
　　　　英国警方４日公布了这段通话记录，
　　　　内容如下：
　　　　　　　　
　　　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
　　　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　　　警：“好。”
　　　　　　　　
　　　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
　　　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
　　　　民：“它在天上。”
　　　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　　　民：“ＯＫ。”
　　　　　　　　
　　　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
　　　　天上那个物体，有人查看它没有？”
　　　　在场警员：
　　　　“是的。
　　　　它是月亮。
　　　　完毕。”

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　　　　 46.800壮士为什么只剩下300人了?
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　因为伍佰去唱歌了
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　于是这300壮士又吸纳了100人
　　　　于是他们变成了什么?
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　蜘蛛侠(四百的MAN)