諷笑吧--------长期更新（文中笑话非原创）

諷耺鵀鵡

15.以前大学的时候,
　　　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
　　　　
　　　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
　　　　(当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
　　　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
　　　　“然后呢?”众人问,
　　　　
　　　　
　　　　她顿口气接着说:
　　　　“拖进来轮奸他,
　　　　搞到他精尽人亡,
　　　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
　　
　　
　　
　　16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　　　　　
　　　　有天晚上我正起来喝口水，
　　　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　　　 吓得我把杯子打烂了……
　　　　
　　　　
　　　　某天晚上，又继续说梦话，
　　　　喃喃地说：
　　　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

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　　17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　　　吃了一半，
　　　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　　　
　　　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
　　

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　18.百度知道
　　
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19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　
　　20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　　　估计拉不出来，
　　　　就在厕所里面狂吠。
　　　　
　　　　此时，外面的B君听到，
　　　　于是高声唱到：
　　　　“拉不出来一声吼啊！”
　　　　更绝的是，
　　　　C君马上接着唱到：
　　　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　　　　　
　　　　
　　　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
　　
　　
　　
　　21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
　　突然，考官对我说，加油，同学。
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
　　
　　

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22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　　　讨论得正热闹,
　　　　那个睡着的醒了:
　　　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
　　
　　
　　
　　23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　　　
　　　　在本科生校区，
　　　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　　　专门为研究生准备的，
　　　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　　　
　　　　有一次和一朋友从那过，
　　　　见他欲言又止，
　　　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
　　

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　　24.刚开学,
　　　　来了个新的英语老师,
　　　　
　　　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　　　
　　　　然后他开始点名:NO.1.
　　　　他喊.
　　　　我们班1号就站了起来,
　　　　喊了声:到!那个老师说:
　　　　Please in English!(请用英语回答)
　　　　我那同学挠了挠头,
　　　　憋了半天答了句：
　　　　导～～～（发第二音）
　　　　　　
　　25.我们宿舍哥们暴强，
　　　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　　　忙活抓了半天没抓到，
　　　　哥们叹了一口气说：
　　　　“妈的，饿死你！”
　　　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　　　我们那个汗呀~~~~~
　　　　　　
　　　　
　　　　还是蚊帐的事：
　　　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　　　“你们看吧”，
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　　　封口。
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　　　就是不让苍蝇落地，
　　　　结果两个小时后，
　　　　苍蝇终于飞不动了。
　　　　
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
　　
　　

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26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　　　你是云南的？
　　　　　　"YES"
　　　　　　"哇..好远啊...."
　　　　　　..........
　　　　　　 "云南解放没有？"
　　　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　　　“不，我们住树上”
　　　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
　　
　　
　　
　　"你是云南人啊？"
　　　　　　"是啊。"
　　　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　　　"………………！
　　　　　　怎么不骑马呢？
　　　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　　　一公里以外摆个牌子，
　　　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
　　
　　
　　
　　27.我大学时，
　　　　宿舍的厕所堵了，
　　　　一哥们自告奋勇，
　　　　说他去通之，
　　　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　　　三下之后果然通了，
　　　　还冲了几次水，
　　　　效果很好，
　　　　
　　　　
　　　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　　　楼下还有人在大号，
　　　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
　　

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　28.我中专的室友，
　　　　有一次放假前一块喝酒，
　　　　后来喝多了，
　　　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　　　
　　　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　　　说了一句：
　　　　“我要游到我们宿舍去”
　　　　
　　　　然后就一个前扑动作，
　　　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　　　周围人倒！！！
　　　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
　　
　　
　　
　　29.我们宿舍
　　　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　　　很晚回来，
　　　　喊我们开门，
　　　　然后我们就让他们对口号，
　　　　
　　　　天王盖地虎，
　　　　宝塔镇河妖，
　　　　么哈么哈，
　　　　脸怎么黄了？
　　　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　　　
　　　　有一次冬天晚上下鱼，
　　　　风又挺大，
　　　　
　　　　一哥们冻的不行了，
　　　　回来就敲门，
　　　　也不对暗号了，
　　　　直接就在那喊，
　　　　我脸是吃屎吃黄的，
　　　　赶紧开门吧。
　　　　
　　　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
　　

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　　30.我上铺痛经很严重，
　　　　每次到周期都要卧床休息。
　　　　
　　　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
　　　　一次她痛得受不了，
　　　　说要做手术把子宫切除了，
　　　　反正她也不想要孩子。
　　　　
　　　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
　　　　除了再也不用痛经，
　　　　A说还可以节省卫生巾的钱，
　　　　B说可以节省买套套的钱，
　　　　C说更不用花大钱做人流了……
　　　　轮到最后一个，
　　　　她想了半天，
　　　　说，
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
　　
　　31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
　　　　见你走过去
　　　　就问
　　　　哥们 要片儿吗?
　　　　我们起初很反感后来习惯了
　　　　
　　　　有一个寝室一哥们
　　　　和女友去中关村配电脑
　　　　回来特别郁闷
　　　　说被卖片儿的骚扰
　　　　大家说没什么
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　这哥们说:
　　　　问题是那SB
　　　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
　　
　　
　　

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　　32.还有一个，是听别人说的。
　　　　话说月底最穷的时候，
　　　　一寝室人都没钱了，
　　　　又不敢问家里要，集体节食。
　　　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　　　
　　　　中午辅导员来寝室，
　　　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　　　很是诧异。
　　　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
　　
　　
　　
　　33.大学有一个女同学，
　　　　北京人，
　　　　冷幽默的那种。
　　　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　　　
　　　　
　　　　打电话到查分台查分。
　　　　查到数学分数的时候，
　　　　电话里报：
　　　　“您的数学分数是6——”
　　　　听到这，
　　　　她心里一阵窃喜：
　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　　　“——分！”电话里面接着报。