『李阳英语』辉煌3周年，我们从未如此疯狂过！

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父母必看：教育孩子最易忽略的五个细节！

一个伟人把自己看成是平常人、人中人，我们这些普通人，却又非逼着孩子去当什么“人上人”不可，这不是害孩子吗？家庭教育是一个春风化雨的过程，要耐心、细心、有智慧。家庭教育中的这些细节不能忽略：

01、要做人中人，不做人上人

少给孩子提一些过高的、难以做到的要求。

做父母的本应该有颗平常心。因为，生儿育女是最平常的事情。

著名的教育家陶行知先生早就告诫过父母们：“不要让孩子成为人上人，不要让孩子成为人下人，也不要让孩子成为人外人，要让孩子成为人中人。”“人中人”就是“平常人”。

一个伟人把自己看成是平常人、人中人，我们这些普通人，却又非逼着孩子去当什么“人上人”不可，这不是害孩子吗？有了这种心理，对待和教育孩子自然不可能既科学又冷静。

培养平常人，要有平常心。所谓做平常人，就是少给孩子提一些过高的、难以做到的要求，而是把人生的道理，用最平常、最通俗的语言讲给孩子，让他们自己去把握自己的命运。

2、多传正信息，少给负信息

用正常的眼光看别人，用反常的眼光看孩子，是当今父母普遍存在的问题。只要觉得自己的孩子不如别人，就怀疑自己的孩子有毛病，有的家长甚至当着孩子的面说孩子有病，这本身就不正常。我们不该让孩子的头上从小就笼罩着“有病”的阴云。

我想起一个外国男孩的事儿。他出生时就一条腿长，一条腿短。后来爸爸妈妈告诉他，所有的人都是这样，他们所以跑起来那么自如，是下功夫练出来的。孩子的爸爸妈妈始终把孩子看成正常人，一样让他参加体育活动，一样让他去跑步……这个孩子虽然身体有残疾，可心理一直很正常。经过刻苦锻炼，终于成为一名优秀的运动员。

这叫什么？正信息！对孩子来说，“有病”就是负信息，“没病”是正信息。在正信息中长大的残疾孩子，肢体虽然不健全，但心理是健康的；在负信息中长大的孩子，肢体虽然健全，可心理有病，总怀疑自己有病，时间一长，真会出毛病。

不要拿自己的孩子跟别人的孩子比较，要相信自己的孩子。今天的父母对孩子多有烦恼，少有惊喜，原因在于不是用心去赏识自己的孩子，而总是盯着别人的孩子不放。

3、要陪孩子成长，不要替孩子成长

今天的父母面对孩子那么心浮气躁，是因为什么？

虚荣！

孩子考试没考好，你觉得是让你没了面子，便拳脚相加；孩子没考上大学，是让你丢了面子，于是冷眼相待；孩子有了点儿成绩或考上了大学，是给你增添了光彩，于是到处炫耀，把孩子的一切和自己的荣誉连在了一起。把考高分的孩子当成往自己脸上贴金的招牌，把有缺点的孩子看成是自己的耻辱，把有特长的孩子当成自己的摇钱树。这是为什么？

是虚荣！是对孩子的不负责任。

世界上最长的路是人生之路。人生路上，每个人都有着自己的使命。那么，父母的使命是什么呢？

做孩子的知心朋友，陪孩子走一程。

和孩子一起成长，我觉得谁都不是先学好才当父母的，都是一边学一边当的。孩子也不是说生下来就知道怎么做孩子，爸爸妈妈和孩子都要看到，眼前我们都是一张白纸，但路要一块走，不停地学习，什么事去积极面对，不要回避，总之要走到这一步的，只要体验就是财富。

4、多用肯定式，少用否定语

肯定的语言，是孩子成长的正信息；否定的语言，是孩子成长的负信息。家庭教育是靠家庭语言来完成的。家庭语言是一种最有影响力和渗透力的家庭教育方法。

孩子笔下的妈妈和一些儿童教育专家研究的结果表明，这一代年轻的妈妈使用最多的不良语言有三种——“否定词”、“限制词”、“挑剔词”，我们将这些语言称为“家庭红灯”。

只有讲文明的父母，才能培养出讲文明的孩子。如果你的孩子出言不逊、打架骂人，你是否查查自己；如果你的孩子不守秩序、不讲公德，你也要查查自己；如果你的孩子出口伤人、不讲礼貌，你还要查查自己……

5、维护孩子的尊严

一个人最宝贵的是尊严。对一个孩子来说，最害怕的不是棍棒、拳头，而是失去面子、失去尊严。当你知道孩子偷了东西，但还不能确定时，请你要保持冷静，千万不要冤枉孩子；而当你已经有证据确认孩子犯了错误时，请一定给孩子留点儿面子，孩子会为此感激你一辈子！

一个人从小没有受到社会公正的对待，便很难公正地对待社会；相反，如果从小能够受到社会公正的对待，便能够公正地对待社会。

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考试从来就没“粗心”这回事，要找到真正原因！

想像这样一个场景：

一个跳水运动员要参加半年后的比赛，他了解了一下基本动作，也练了几次。有那么一两次很标准，有几次有失误，不过他认为自己比赛时就能做到。

比赛很快到了，他站在跳台上很紧张，结果当然失误了。离开赛场时他说：“唉，我疏忽了，主要是太紧张了。”

听了这个故事，你会怎么想？

估计你会喊起来：他练得太少了！当然会失误！

甚至你会说，这个故事太荒谬了，运动员不会这样的！

其实，根本没有粗心这回事。作业或者考试失误的主要原因是练得太少了，基本概念不清楚，不够熟练，准确率低。

我们判断“粗心”的标准通常是：

“简单的，不该错的，考试错了；”
----那就问问自己，熟练度足够吗？

“原本会做的，考试做错了；”
----那就问问自己，基本概念真的清楚吗？

“审题错了，不是不会做。”
----那再问问自己，准确率够吗？比如平时做题力求一遍作对吗？

我们常常认为，平时做过的，考试就能做出来，其实不是。

熟练度
所谓熟练度，可以想象一下我们做小学一年级的计算题，每一题其实对我们来说都很简单。但是当我们在计时的情况下完成1000题，并不一定全对。如果平时经常做和这类计算有关系的题目，很可能做的又快又准；如果平时疏于做简单计算的人，很可能又慢又错误百出。

一道题目，反复接触至少要六次以上，并且每次都在思考，才会熟悉并产生记忆。

基本概念
还有一些题目，童鞋们认为自己是会做的，因为平时做对过，只是考试错了。但很可能是你只看过1-2次，有一个模糊的概念，很多概念的细节到底是什么？之间的关联是什么？可以有哪些变化？并未深究。

在考试有时间限制和压力的情况下，人通常本能的选择自己大脑中最先搜素到的记忆存储，而这个记忆和认知很可能是错误和疏漏的。

所以考试订正时，这类题目，不妨再变形或者深究一下，这时会发现又疑惑或者糊涂了。所以，学过，并不等于是学会，更不等于融会贯通。

如果做到能讲解题目，表示确实理解了。通常在讲解过程中，也会不断发现自己知识上的漏洞。

准确率
我们可以回想一下自己发短信时，每个词是一次输入正确，还是不断删除修改？这个也是准确率。如果平时做事力求“一遍做对”，“每遍都提升”，关键时刻才有可能一次做对。

这需要投入和沉稳，还需要刻意自我要求，反复多次后才能成为本能。但凡觉得“没关系，以后还有机会”的事情，常常是多次也无法做到比较好的水准。

除此之外，准确率还和“做题量”以及“题目类型”有关。如果平时100题总要错3-5题，考试的出错率基本会翻2-3倍。而概率因素导致平时错误率越高，考试时失分率越成倍增大。因为考试时题目的类型更加宽泛和变化多端。

好吧，我们再回到那位跳水运动员这儿----如果半年后他参加比赛，他现在就需要各项体能的训练，基本动作的反复练习--每次都要力求完美，整套动作也需要练得无比熟悉犹如本能，然后才有可能走上赛场。即使这样，也不是万无一失的。

所以放弃“粗心”这样的说法吧！
放弃这个观点之后我们才有可能认真查找原因，
制定训练的计划，
获得真正提升。
获得提升的，决不仅仅是成绩，
还包括审视问题的角度，
解决问题的策略，
行动力，
意志力。

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孩子写作业磨蹭？只需简单这样治，一治一个准！

教育孩子总会遇到一些难以解决的问题，一个问题天天唠叨、甚至打骂，结果明天还是老样子！有时候会很崩溃地想：这孩子是不是没救了？！其实，需要救救的不是孩子，是爸爸妈妈们。看看这篇文章，学会一句话解决问题，彻底告别唠唠叨叨的日子！

1
0084;孩子正在写作业时，您在干什么？

错误做法：一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。”

结果：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。”

正确做法：大人也看书，不打扰孩子，营造浓厚的家庭学习气氛。

结果：孩子心态平和，心思都在学习上。

2
0084; 孩子写作业磨蹭、拖拉、不专心，该睡觉了，作业却没写完。您会怎么做？

错误做法：训斥孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。”

结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠看。

正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你自己的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。”（适当地让孩子承担自己的行为带来的一些后果。）

结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。”

3
0084; 孩子一直看电视，不睡觉也不写作业，您怎么做？

错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。

结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是暴君。

正确做法：平静对孩子说：“孩子，你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久？”孩子：“我再看10分钟行吗？”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。

结果：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。

4
0084; 孩子作业写得潦草，您怎么做？

错误做法：发火：“怎么写得这么乱，你就不能写好点？”甚至气的把孩子的作业撕了。

结果：孩子茫然，不知所措。

正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是“规定”，不能破坏，所以你必须重写了。你看，你应该这样写字（讲述写字规范，横平竖直，大小一致。）。孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行（和自己比），有信心吗？”

结果：孩子懂得“规定”的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”孩子会对自己充满信心。

5
0084; 孩子考试不及格，您看到成绩单后怎么做？

错误做法：训斥孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人？你看人家谁谁，人家怎么就能考一百？你笨死了！气死我了。”更有甚者使劲踢孩子几脚。

结果：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。”

正确做法：安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定会有进步。”

结果：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。”

6
0084; 孩子见人不打招呼、没礼貌，这时您该怎么做？

错误做法：当众训斥孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌？连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。”

结果：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。

正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子。

结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。”

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六句家庭教育箴言 家长必须知道

第一句：好父母都是学出来的。

没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断学习提高的结果。

我接触过这么多的杰出的父母，没有一个是轻易取得教子成功的。一位优秀的母亲甚至说：很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本不用管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！

进入21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好象自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。

第二句：好孩子都是教出来的。

我接触过数百位优秀的父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思，就像全国十大杰出母亲沈丽萍所做的那样，如果不是由她亲口所说，人们不会想到她在儿子王嘉鹏的成长背后付出了那么多的心血。

有些人可能会说，有那么多的父母大字不识一个，不也教育出好孩子吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。

第三句：好习惯都是养出来的。

很多父母将孩子的不好的习惯怪罪到学校身上，怪罪到教师身上，怪罪到孩子自己身上，唯独没有怪罪到自己身上。

其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母在地有意无意培养出来的。

父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。当务之急的不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子，没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母。因此在骂孩子的之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。

第四句：好成绩都是帮出来的。

关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长共同适应。应试能力教育与素质教育并不矛盾，没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。

因此，帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务，而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负，就是我们父母能够成为孩子的导师。

第五句：好沟通都是听出来的。

对于孩子进入初中、高中的家长来说，普遍存在一种困惑，那就是同孩子难以沟通。进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多，不仅是因为处于内在的心理动荡期，更重要的是两者的外部压力都很大，孩子面临的是升学的压力，母亲面临的是事业的压力，这就更需要加强沟通。

第六句：好成就都是教化出来的。

智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是胸怀，比胸怀重要的是一个人的品德。

而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时常常都会对传讯主幼年时的不同凡响留下极为深刻的印象，原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。

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一个爸爸和儿子的对话，值得你珍藏五十年!

第一则

儿两岁。某日，头撞桌角，长一包，大哭。
一分钟余，我走向桌子，大声问：
“桌子呀，是谁把你撞疼了？哭得这么伤心？”
儿止哭，泪眼看我。我抚桌，冲儿问：
“谁呀？谁撞疼了桌子？”
“我，爸爸，我撞的！”
“哦，是你撞的，那还不快向桌子鞠个躬，说对不起！”
儿含泪，鞠躬，说：“对不起”。
自此，儿学会了责任和担当！

第二则

儿三岁。无故大哭，我问：
“咋了，哪不舒服？”
“没有不舒服。”
“那为什么哭！”
“就是要哭！“明显撒娇。
“好吧，你要哭我们都没意见，可是你在这儿哭不合适，会打扰我们说话的，爸爸给你找个地方，你一个人好好哭，哭够了再叫我们。”
说完将儿关进了洗手间：“哭完了敲门。”
2分钟，儿拍门：“爸爸，爸爸，我哭完了！”。
“好，哭完了？哭完了就出来吧。”
至今，儿18岁，仍未学会操纵和迁怒！

第三则

儿5岁。傍晚，牵儿散步经小桥，桥下碧水见底，暗流汹涌。儿仰头看我：
“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。“
我一愣：“好吧，爸爸跟你一起跳。不过我们先回家，换一下衣服。”
回家，儿换衣毕，见一盆水在面前，困惑。
“儿子，下水游泳得把脸埋进水里，这你懂吧？”儿点头。
“那我们现在就先练习一下，看看你能埋多久。”我看表。
“好！”儿把脸埋进水里，豪气冲天？仅10秒：
“呸呸，爸爸，呛水了，好难受。”
“是吗？等等跳到河里，可能会更难受些。”
“爸爸，我们可以不去跳吗？”
“好吧，不去就不去了。”
从此，儿学会了谨慎而不冒失，三思而后行。


第四则

儿6岁，好吃。某晚，放学经麦当劳，驻足：
“爸爸，麦当劳！”垂涎欲滴。
“嗯，麦当劳！想吃？”
“想吃！”
“儿子，一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。”
接着问：“儿子，你要做英雄呢还是做狗熊？”
“爸爸，我当然要做英雄！”
“好！那英雄，想吃麦当劳时会怎样呢？”
“能不吃！”很坚定！
“太棒了，英雄！回家吧。”
儿流着口水，随我回。
从此，儿学会了有所为而有所不为，经得起诱惑。


第五则

儿8岁，顽皮，与大同学打架。伤痕累累，回，大哭不止。
“委屈？”
“委屈！”儿泣答。
“愤怒？”
“愤怒！”儿嚎啕。
“你打算怎么办？“再问，“需要爸爸为你做点什么？”
“爸爸，我要找块砖头，明天从背后去砸他！”
“嗯，我看行！爸爸明天为你准备砖头。“继续问，“还有呢？”
“爸爸，你给我弄把刀，我明天从背后去捅他！”
“好！这个更解气，爸爸这就去准备一下。“我上楼。
理解支持，儿渐平静。约20分钟，我从楼上搬一大堆衣服及棉被？
“儿子，你决定了吗？是用砖头，还是用刀呀？”
“但是，爸爸，你搬那么多衣服被子干吗？”儿困惑。
“儿子，是这样的：如果你用砖头砸他，那么警察就会把我们带走，在监狱里大概只要住一个月，我们就带些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子，四季都要带齐？”
“所以，儿子你决定了吗？爸爸愿意支持你！”
“要这样的？”儿惊愕。
“是这样的，法律是这样规定的！”我趁机普法。
“爸爸，那我们就不干了吧？！”
“儿子，你不是很愤怒吗？”
“嗨嗨，爸爸，我已经不愤怒了，其实我也有错。”儿脸红。
“好，爸爸支持你！”
自此，儿学会了选择和代价。

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多年陪孩子学语文的经验总结（家长必看！）

作为家长，我没少担心孩子的语文成绩。一般最为揪心的是：阅读、作文。我的孩子，明年儿子即将面临小升初。我把自己的一点心得写出来，希望与更多的家长朋友们交流、进步。

先说说我的孩子小低年级的语文学习情况吧。

一、二年级，语文成绩曝露不出实质性问题，三年级开始，他的语文成绩，像一把尖刀直扎我心，差得惊人。差到什么地步，说出来也不怕丢人，居然期中考试得了个7字头的分数回来。不是偶然失手，是平时小测验就很差。三年级上学期，就在这种“呆”掉的状态下混完了。

到了三年级下学期，我原本满心指望语文老师能尽心盯一盯我娃这样的“后进生”，结果与老师沟通了一次以后，我彻底放弃了把希望寄托在老师手里的想法，决定按自己的语文学习方法，和孩子一起来学语文。

【三年级下学期结束前约2个月时间我们所做的那些事】

小学三年级以上阶段的语文考试，卷面分为：基础、阅读、作文三部分，“基础”这一块的最容易出效果，因为是书本的内容为主。

一、语文基础的进步

从三下结束前约2个月（8周左右时间），我每天和孩子一起复习课内的生字词、要背诵的课文段，根据课内生字词再衍生出同音字、词，每天都理出一些，让孩子抄一抄、看一看。这段时间里，他白天上学去了，我没闲着，一有空就拿出自备的语文书，上网找一些语文试卷，对比考试题型，挑出“亮点”找些差异化的内容，整理出来，晚上给他复习、预习的时候用。会出现一些书上没学过的字词，都是我翻字典，拿到他跟前给他读。

你可以说他的学习习惯太差，是的，我承认，所以我以身作则“我找资料，给你来看，你当着我的面不得不看。”从三下起，他的语文书我非常熟悉，每课、每单元的重点，我了然于心。

这样学习的结果是：8周的时间，期末考试语文基础部分从原来能扣个4、5分升级为只扣2分，算是找了一点点分回来。毕竟只有2个月时间，要实现质的飞跃，这点量的积累还不够。从长远来看，我引导他关于书本内容的学习方法，应当是没错了。

二、语文阅读的进步

我的孩子，看书不多，一见到厚书，他就本能的排斥，这一点很不好！怎么解决这个最影响“阅读、作文”成绩的问题？还是按我自己的方法。每天和他一起读1至2篇小美文，什么文体不拘，但是我选择的基本都是写人、写事的，因为中年级的语文应试是我首先要考虑的问题。

读文的时候，我会故意讲几个文中的好词、好句，来感慨一番，然后与他一起讨论，他认为的好词、好句有哪些，请他讲讲好在哪儿？如果换作是他来写，可能会如何组织文字。通过讨论，我会让他把讨论的达成一致的内容批注在文章的旁边。有时候遇到一些他不认识的词，不懂的地方，我会让他查字典，或是上网查一下，让他对文章的理解更深入一些。批注下来的时候就有了文章的关键词、句或者是主题，对他阅读能力的提高，有一定的帮助。

8周的时间，期末考试的阅读部分，从原来很随意的扣个10来分，减到6分。（请原谅我的要求低些，因为起点放在那儿，我想高，也不是立刻就见效的。）

三、语文作文的进步

8周的时间，要想对作文能力的提高上一个台阶，我觉得是不可能的。事实证明，凡事都得有个过程。这个过程中，我努力和他一起，除了读美文，我还找了一些高一个年级的作文选让他来看。语文书上的单元练习上，都有作文要求，我会事先找来同类、同题的作文5至8篇，让他认真看看别人是怎么写的，让他谈谈每篇作文最吸引人的点在哪里，如果运气好能遇到一些“大家”写的这类小文章，我会首先推荐给他来读，让他体会一下高手的写作技巧。

当然，单元小练中要求的作文，我会让他事先写草稿，然后我和他一起再来读。错别字，我和他一起挑。草稿中，使用得当的词句，我会和他一起圈出来，像老师那样打出星。我觉得用得不好的地方，我不直接说，而是问他怎么想的？想表达的意思是什么？如果换两种说法，还能怎么写？然后他在重新思考，口中描述的时候，我会启发他用上一些更恰当的词，这样往往在“换种说法”的时候，他能碰撞出新的火花，新的佳句，这时候我让他赶紧记下来，换掉原来用得不当之处。

在期末考试前一天，我给他作文复习的方法是：手边抄来或是网上找的很多语文参考试卷上的作文题找了约10个，和他一起坐下来审题，如果遇到这样的题目要求，应当如何下笔。（请原谅我的应试教育）

期末考的作文，我特地去看了试卷，从原来扣个10分的差文，到扣了5分的三类文，算是进步了。

【四年级】

诗、词的学习，我是放在了三升四暑假，主要让他去记。接下来的四年级，对他的语文学习，我依然按照订好的计划，一一推进。

开学以后，每天接他放学的路上，除了聊学校的见闻，就是聊诗词，有时候我真的记不住整一首诗了，会背到一半，他就自然接下去背出来。当然了，放学路上的聊天儿，玩的时候闲聊，也不是白聊、乱说一气的，如果当天发生了一些趣事，我会就事情说一个形容词，他喜欢显摆自己的半瓶水，总是会说与我不同的形容词或句子，而且是多说几个。在说的过程中，我会赞他用得恰当之处，用得不当，我会大致解释一下意思（大差不差的，做不到和字典一样），告诉他这些词句用在什么情况下，他真就记住了，因为我看他用在作文中，恰当了不少。

基础的学习，我增加了一些成语类的知识点的识记。学校的作业量很少，而他是个不喜欢读大本书的孩子，所以美文与作文选，成了他读书的替代品。就这样和他一起学语文，他从作文随意扣个10分、8分的“怕写作文”家伙，到现在已经在省、市级刊物发表了若干篇习作，还得过一个省级作文比赛的一等奖。至少现在不怕写作文了。

通过整个四年级的语文学习，他取得了进步。这里的进步表现，不仅是拿回来的考试分数。而是很多习惯上的进步。比方说，开始是我翻字典给他看，后来是他自己查字典。对我讲的学校没有要求的诗词，他自己找书查到，主动地去背下来，而且能和我聊到李清照的婉约，苏东坡的大气，鲁迅的文章，他不太能明白“辛辣”在哪里，朱自清的一些散文描写很细腻，但是不太对他的味口等等，让我居然觉得和他能聊起来，而不是单纯我在说教。

这里，我要特别说明一下，这么久的时间，我没有让他做过N多的课外练习卷，好像就没买过。我时常会去书店翻翻那些卷子，我也会去翻翻那个教师用书，这样我会更好的把握书本知识的重点，和他在读文、复习时目的性更明确一些。语文，我个人认为不是从题海中能提高的。

【六年级】

现在已经是六年级了，从应试的角度看，他的语文成绩一般稳定在92分左右，难得失手，也在89分，算是在我能接受的范围内，也没奢望他能语文像别的娃那样考个95、99的回来。我承认自己是个应试的家长，但是成长册上的优、良、中、差，逼得我不得不从了“应试”！

希望我的拉七拉八一大堆话，对中年级的孩子家长，有所启发，让您找到合适当自己孩子的语文学习方法。当然有很多语文学习成绩一直都非常好的，那就姑且当个笑话看看。

我的体会是：语文学习不能指望说找个培训班、找个老师啥的，一下子就提高很多很多，得有一个积累的过程，量变到质变，可能时间会有长短，但是只是静下来学习，什么时候都不算晚。

PS：再次说明一下，我不是老师哦，只是一个普通的学生家长，并且很巧地读大学时学了中文专业。

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一个成功儿子写给母亲的信！

这是一个成功儿子写给母亲的信，信中阐述了母亲的教育如何影响自己一生。看完信后，不得不感叹：这位母亲的教育方式真了不起，值得家长们好好学习。
妈妈：

您好，之所以给您写这封信，既是因为您的生日，也是因为儿子的公司马上就要上市了。感谢您的话，当着面总是无法说出口，借着这个机会，有些话我想说给您听。

我能走到今天这一步，源于您教给我的一项重要品格——为自己负责。

记得3岁那年，我跑得太快被石头摔倒。您让我自己爬起来，又告诉我：“下次不看清路就瞎跑，还会是摔！”是您教会我要为自己的鲁莽负责。

记得4岁那年，我不想吃晚饭，您说如果现在不吃就要饿到第二天。我说好，以为您只是说说而已。谁知夜里我爬起来到厨房竟然连半块馒头也没找到。是您教会我要为自己的任性负责。

记得6岁那年，您带我到玩具店买儿童节礼物，说好只能买一样。可买了小人书我还想要模型飞机，您不同意我就躺在地上哭。谁知您转身就往外面走，我只好一边擦干眼泪一边爬起来乖乖跟上去。是您教会我要为自己的选择负责。

记得8岁那年，我想试着洗袜子，您教我怎样才能洗干净，即使我还是打湿了衣服；我想学着刷碗，您教我怎样避免把碗碰碎，即使我还是摔了碗；我想自己盛饭，您教我怎样不会被烫着。是您教会我要为自己的生活负责。

记得10岁那年，看着同学们都赶着去上辅导班和兴趣班，您说上课学好，课余玩好，剩下的时间多看点书比啥都强。是您教会我要为自己的兴趣负责。

记得13岁那年，我踢球打破了邻居家的窗户，您带着我到市场上买来玻璃和工具，用我的零花钱支付，又让我帮您一起把玻璃安好。是您教会我要为自己的过错负责。

记得15岁那年，我说想学钢琴，您给我买了个口琴。您说我能把口琴吹出个样再说钢琴的事。口琴一直吹到现在，可我早没了学钢琴的念头。是您教会我要为自己的坚持负责。

记得19岁那年，我报志愿，您帮我系统地分析了我感兴趣的几个专业后，让我多问几遍自己的心来决定。是您教会我要为自己的未来负责。

20岁那年，我想换部新手机，您说旧手机没坏就不要换，一定要换就勤工俭学自己去买。当我用做家教挣来的钱买到新手机时，成就感带来的喜悦远超手机本身。是您教会我要为自己的欲望负责。

24岁那年，我毕业后想自己创业。您建议我不要急，先在喜欢的领域从基础做起，有了经验再说。两年后我决定开公司时，您说如果最坏的结果都能承受，就大胆用心去做。您给我十万块钱，要求我四年内归还。我拍着胸脯说，不但钱会还，将来还会孝敬您一套房子。是您教会我要为自己的事业负责。

27岁那年，我带着聪明漂亮的女朋友见您，您当着她的面少见地把我夸了个够。还得意地说，一个人只有自己优秀才能吸引同样优秀的人。还说我的爱情由我决定，只要我们真心相爱，您就为我们开心。是您教会我要为自己的幸福负责。

32岁那年，我把给您买的房子钥匙交到您手中时，您收下后马上转过了身。看着您抖动的肩膀，我知道您正在被幸福的泪水淹没。是您教会我要为自己的承诺负责。

今年，我35岁了，我的公司再度扩大生产，我的生活和事业都蒸蒸日上，而这一切都源于您的教诲。现在，我也在教育您的孙子学会为自己负责，把源于您的教诲当成家风一样传承下去。再次感谢您，妈妈。

永远爱您的儿子

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犯错才是学习的最好时机，99%的妈妈却没好好利用！

从小到大，我们每个人不知会犯多少错，但却很少人懂得如何利用“错误”，相反，我们从小受到的教育是“为犯错而羞愧！”

于是，孩子在我们的教育下也慢慢对“犯错”感到不齿，他们不敢面对错误，久而久之，虽然错误不多，但也没什么进步，因为他错过了最重要的历练机会：在错误中不断成长！

其实，每个人都是不完美的，我们也时常这样告诫自己，但当到了自己孩子身上，我们便“跑偏了”！想想吧，孩子不小心碰倒的暖壶、打碎的花瓶、随便涂鸦的墙壁，甚至老师的一个电话，都会成为你训斥他的根源：“你怎么又这么不听话啊！”“这次怎么又没考好?！”“你是不是又欺负红红了？”

没错，他做错了，需要得到惩罚、受到批评，但更应该得到是学习的机会，是下一次避免错误的正确指导，是你发自内心的告诉他：“这次错了没关系宝贝，重要的是我们要好好总结为什么错，争取下次别再错！”

“说的是不错，我们也明白，可孩子一犯错，尤其是低级错误和连续性犯错，都会让我们失去理智，很难控制住情绪，于是一顿狂风暴雨在所难免，过后又觉得挺后悔的。”一位妈妈苦恼的说。

这也许是很多家长的通病，在解决之前我们先来看个妈妈管教孩子的小故事。

9岁的可可是个懂事的女孩，但最近她心情不太好，学校的优秀少先队员评选她以一票之差落选了，她感到很沮丧，上课走神、作业不认真，还总是哭丧着脸，不愿意和爸妈说话。

这天，妈妈刚下班回来，比较累，可到家的一幕却让她更加烦躁，客厅被弄的一团糟，可可的洋娃娃、毛绒玩具、积木、画板摆的到处都是，这可是她刚收拾好的。再看可可，还在继续玩她的，丝毫没有收拾的意思。

妈妈再也不能忍了：“可可，你看你把家里弄成什么样了，我知道最近你不开心，可你也不能整妈妈吧，我一天那么累回来还得给你收拾，你就不能省点心吗？我看你就是个被宠坏的淘气鬼！”

看到我发脾气，可可并没妥协，反而激起了他抵抗的心理，“平时我这么玩你也没说我啊，凭什么偏偏今天批评我，哼，待会你可别来跟我说对不起！”说完抱着小毛熊就向卧室方向走去。

“放心吧！我肯定不会！”妈妈生气的朝卧室方向说道。

“哼！”可可重重的将门摔上了。

客厅的妈妈渐渐恢复了理性的状态，她意识到自己话说重了，于是她敲开了可可的门，开门的可可脸上还有泪痕，看来是刚刚自己抹泪了。

“对不起，可可，妈妈刚才话说重了，请你原谅。”她一边说一边将自己手里的洋娃娃递给可可，可可并不领情，她一声不吭的走了进去，从她转身的那一丝决绝，妈妈分明看到了两个字：“骗子！”

妈妈没有再与可可多说什么，而是静静的带过了她的房门。

过了10分钟左右，可可从卧室出来，怯怯的抱住了妈妈：“妈妈，对不起，这两天我心情不好，乱发脾气，是我不对。”

“宝贝，妈妈也对不起你。其实当我说你是个被宠坏的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己而生气，可我也没管住自己的行为，所以妈妈觉得非常对不起你。”

“妈妈，我刚才的行为确实像个淘气鬼，所以你说我也没什么错。”

“我知道是我的行为激怒了可可，所以你才那样做的，以后我们都不要做淘气鬼了，好吗宝贝！”

“好的，妈妈，我再也不做淘气鬼了！”可可开心的亲了妈妈一口，母女二人紧紧抱在了一起。

一个再简单不过的小故事，却为我们找到了解决孩子“犯错误”的方法，便是像可可妈后来做的那样：

1.承认错误。以身作则，用承认错误的方式让可可明白自己犯错；

2.和好。真诚的向可可道歉，同时也换来孩子的道歉；

3.解决问题。引导可可不要再做一个淘气鬼。

孩子犯错是不可避免的，当父母把犯错当做一个学习机会而不是什么坏事时，他为错误承担责任就变的容易多了。所以，我们真要多像可可妈学习，以身作则，让孩子觉得犯错误并不是一件坏事，这样她才会有改错的决心和勇气！

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二孩时代，看完这篇，就不会纠结生还是不生了!


全面二孩自2016年1月1日起正式实施，这就意味着，今年元旦以后出生的二孩，都是合法的。面对这个政策，相信很多爸爸妈妈都开始纠结了起来——到底要不要生二胎？生二胎会对现在的生活有什么影响？有了二宝，大宝不乐意怎么办？别急！看完专家给您分析二孩的相关情况，相信您就会做出选择了。


为什么要再生一个宝宝？


这是个很私人的话题。每位家长都有自己的想法。我的建议是，当您对此很犹豫时，问问自己这些问题：我是否非常喜欢一个更大的家庭？我是否很热爱生活、热爱这个世界？我渴望把一个小生命带到这个世界上来、参与他的成长，这个想法是否足够强烈，强烈到我可以有这样的承诺——愿意克服各种困难去实现它？然后，把您的这些想法，跟您的爱人聊一聊，看看对方的想法如何。毕竟，这是两个人的事情。

或许，这些是我们决定是否要再生一个孩子的更根本一些的问题。决定再生一个孩子，不要仅仅是为了给老大生个弟弟或妹妹，免得他未来孤单——不能把这么大的压力放在孩子身上。我们自己决定，自己为此负责。

财力、人力等条件，是一个考虑的因素，但也同样不是决定因素。条件都是相对的，一切在于我们安排。

是否需要征求大宝同意要二胎？


这个事情，是夫妻二人的事情。我们不因孩子特别想要弟弟妹妹就决定要二胎，也不因他不想要就决定放弃。父母不必征求孩子的同意，但需要跟孩子耐心地解释这件事。

如果过多问孩子，会把孩子放在不恰当的位置，让他以为他有权决定此事。实情显然不是这样的，孩子无法决定父母的事情，他只能决定自己怎样去适应。把孩子放在不应有的位置、给他不相称的责任，对他来说是负担。我们要让孩子轻松做孩子。

如果大宝明确表示不希望有弟弟妹妹，那么，家长可以告诉他：我们知道了并且也理解你的感受，但是这是爸妈的决定，希望你尊重。平时你觉得爸爸妈妈是不是很好？如果你平时信任我们，那么这次你也可以先信任，然后，我们一起去发现，有弟弟或妹妹将是多么美好的事情！这样谈过之后，不强求孩子马上改变看法，他可以保留自己的想法。

怎样帮大宝处理好嫉妒的情绪？


通常，小宝的到来，很容易引起大宝的嫉妒心理，特别是当大宝是六岁以下的幼儿时。那么如何帮孩子很好地处理这种嫉妒情绪？首先，家长可以鼓励孩子表达出自己的感受，如果孩子小，您可以委婉地替他说出。说出后，告诉孩子这是什么情绪、它很正常、妈妈很理解你的感受。此外，做好下面几点或许会有帮助：

第一，尽量不要将大宝送出去由他人照料。

很多家长打算要二胎，但由于精力有限，计划将大宝送去老人家里由老人带，自己好安心照料新生儿。但是，这样做，非常容易让本来就有嫉妒心理的大宝，更加确认了自己的猜疑：妈妈不要我了，妈妈对我的爱减少了。还有些家长想：既然老大有些嫉妒，而小宝又年龄小，只有喂养任务，那不如多让保姆或老人照顾小宝，自己多带大宝。这样似乎解决了大宝的嫉妒问题，但妈妈与小宝间的亲子连接又会受到影响——我们都知道，孩子出生后，跟妈妈间建立安全型的依恋关系，究竟有多重要！

每个孩子都是自己的孩子。决定了要二胎，就要担负起照料两个孩子的责任。

所以，如果忙不过来，妈妈最好请人来家里帮忙，请阿姨做家务，或把老人接到家里来，使得两个孩子仍然都在父母的管理之下。这样做，不仅可以避免上面那些问题，而且，对于两个孩子来说，从第一时间起，就有手足间的各种互动体验，这本身就是一种美好的亲情感受。这种全家人共同面对一个新情况、共同解决问题、互相帮助支持的家庭经历，将是孩子可以珍藏一生的亲情回忆。

第二，鼓励大宝与父母一起为迎接小宝而做准备。

家长可以鼓励孩子加入自己，一起为迎接弟妹而做准备。这样，我们使得孩子参与进来，当孩子有所投入之后，他也会更自然地珍惜自己和爸妈的付出，认同自己作为哥哥或姐姐的角色。

这里需要补充一点， 我们说鼓励大宝与父母一起为迎接小宝而准备、期盼，但具体参与的程度，要依大宝的年龄而酌情。对于五六岁以上的孩子，可以适当给他一些事务去做。但对于更小的孩子，或许父母要侧重在让孩子理解、知情上，而不必让他过多地参与；因为对于比较小的幼儿来讲，十月怀胎的过程是漫长得难以忍受的，如果让孩子参与过多，难免会给他带来心理负担，引起不必要的焦虑。所以，对于小幼儿，更多地让他做个孩子，而不是承担过多的压力。

第三，“妈妈也曾经给了你同样的爱。”

家长可以在妈妈怀孕时，多与孩子分享当年他在妈妈肚子里时的小事。孩子出生以后，多给大宝看看当初他刚出生时的照片和录像。这样，一来可以让他清楚，现在对小宝的各种呵护照顾，妈妈当初也是同样对待他的，这可以培养孩子换位思考的能力和同理心。另外，这个过程，也是让孩子重温当小宝宝的感受，满足了孩子的心理需求，补足了妈妈的爱，然后，他就可以出发，去更好地当哥哥或姐姐。

第四，关注大宝的情绪，不等于对他没有任何要求。

现在似乎有种新的现象，就是，有了小宝宝，家长似乎心里总有一些对大宝的歉疚感。而这时，大宝在三至五岁，也正好是处理不好情绪、容易发脾气的阶段；结果，家长对大宝的任何情绪发作，都理解为是有了新宝宝所致，于是，就对大宝没有任何要求，一味地纵容让步。比如，有的家长讲，要把亲友来看小宝时带来的红包分给五岁的大宝，这样他还是不满意。

我们需要明确几点：即便没有小宝宝，孩子在六岁以下也都会有各种情绪问题，都需要家长好好引导。家长要清理好自己的内心——有小宝是好事、喜事，不论大宝怎样反应。这不是让我们对大宝亏欠的事情。他要学会接受这个新的事实。对于四岁以上的孩子，我们有要求、有界限，这才是帮他成长。我们不要让自己的纵容妨碍孩子的成长。

第五，给大宝心理加油的方式有很多。

比如，多参与他的游戏、多认同他的努力和进步、给他安排有趣的活动等等，而不是通过对他放松要求和过度满足。

如果大宝真的对小宝宝特别有抵触情绪，那么家长要反思，在之前这几年对大宝的教养哪里需要改善。通常，如果家长给孩子的爱很充分，孩子心里就会有很多爱可以“支付”，给弟弟妹妹、给他的玩偶、给小朋友、给家人！

妈妈如何担负同时带好两个孩子的重任？

有两个宝宝的家长，无疑需要付出更多辛苦。怎样能做好呢？

也许我们先要调整一下观念。我常常觉得，我们目前养育独生子女的方式，比较容易造成过度教养的现象。或许，人类在过去千万年里，对孩子更自然、更“原生态”的那种养育方式，才是真正适合孩子生长的。所以，有了两个孩子，我们不要把每个孩子都带成“独生子女”，而是以新的标准、新的模式去养育。就是说—我们常常感到自己没有做到的那些，没有给孩子把水果及时切块提供、没有把地擦得那么净、孩子撇嘴了没有立刻去哄……这，其实都恰恰是刚刚好的。

独生子女的家长，都盼望着能有机会“拼养”“群养”，现在有了两个孩子，终于可以实现这个想法了。

其实，面对二胎，家长无须纠结生还是不生，当彻底清楚二孩究竟会给家庭带来什么，而您是否愿意并享受这一改变之后，自然而然就会做出最适合你们家庭的选择！

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请不要再问孩子“作业写完了吗？”（深度好文）

请全天下的父母记住一句话：”孩子不怕累，不怕苦，怕的是不被理解，不被真爱！“

不是“作业"出了问题，而是“爱”出了问题

很多父母一回到家，看到孩子第一句话是：“作业写完了吗？”

这句话折射出中国多少父母爱的苍白，爱的能力的缺失！

孩子在内心中呐喊：“你们爱的是我还是我的作业？”孩子们无法理性表达内心的意识，只能用行为和父母对抗：顶嘴、磨蹭、坐不住、沉默不语、惹是生非……

有爱的能力的父母，一回到家，看到孩子，首先会和孩子打招呼：“宝贝，妈妈回来了，妈妈挺想你的，今天你累不累啊？别那么着急写作业，玩一会再写吧。”孩子往往因为父母理解自己而努力，“妈妈，我写完作业再玩，我不累”。

孩子只为“爱”而努力，如果不是为爱而努力学习的孩子，可能不是“真的努力”，随着孩子长大很多问题会逐步显现。

换位思考，感受孩子

你累了一天下班回到家，想休息一会儿，不太想做饭，这时你的老公不关心你反而直接说：“饭做好了没有！怎么还不去做饭！”你的心情会如何？

你当时可能有两种选择，第一，生着闷气去做饭，积累抱怨，直到抱怨到一定程度集中爆发，产生恶劣影响；第二种是表现自己的情绪，直接抱怨甚至吵架，当下就产生恶劣影响。

换位思考，这就是孩子每天回到家里听到“作业做完了吗？”“怎么还不去写作业！”的真实心情和“讨厌父母”就是“讨厌学习”的后果。

请父母关心孩子飞得累不累

你累了一天下班回到家，想休息一会儿，不太想做饭，而你老公会关心地说：“老婆怎么了？累了就不要做饭了，我们出去吃饭吧！”你会觉得老公真好，内心的疲惫很快会消失：“别出去吃了，我马上给你做。”当人被理解被关爱的时候，是最愿意付出努力为关爱和理解自己的人的。

请父母千万记住，少关心孩子飞得高不高，多关心孩子飞得累不累。孩子需要的是爱，而不是要求！当家长真爱孩子的时候，孩子会对自己有要求，当孩子对自己没有要求的时候，你会发现，这个孩子不是生活在“缺爱”当中，就是生活在“溺爱”当中！