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[小说] 梦醒时分

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发表于 2015-7-2 23:07 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1
    上月经过楼下,发现闲置了一段时间的空铺终于开始装修了,看起来动作颇大,打通了隔壁那间,扩大了面积。只是不知这次接手的老板又能维持多长时间。听说这间店铺的房东特别苛刻,每年都会加租,再加上地理位置其实不算理想,生意也不算很好,所以,这间店铺差不多每年一换,从卖瓷砖到卖多乐士油漆到照明,这次,不知又是何行业呢。
  一个月后,新铺开张了,是一间装修精致,看起来特有文艺范的咖啡馆。不,我应该说,那是一间我梦想中的咖啡馆。我曾经对一个人说过要一间这样的咖啡馆:外墙是白底色配以黑色不规则圆的瓷砖,天花板镶的是淡蓝色海浪,仿如畅游大海中。最让我动心的是,落地窗前搭着三五个秋千架,像在把时光轻轻地晃过来,又轻轻地晃过去,而窗帘则是流苏一样的链子,温顺地低垂着。眼前这间咖啡馆竟与我的梦想惊人的吻合,我不知是惊,还是喜好。
  我忍不住走了进去,已经坐满了人。我呆了一下,一时不知该进还是退。然后,我特意留意了一下老板和服务生,没一个是认识的。只是这么巧合而已。这时一个服务生走过来,他四处地看了看座位,显出一种为难问我“你几位?现在没位置,你能稍等吗?”我连忙说“没位置那算了,我下次再来。”然后,像逃一样走到了门外。那种逃离的感觉,仿佛是从窒息中摆脱似的大松一口气。我在害怕,可是,不知在害怕什么。
  没想到,咖啡馆的生意越做越好,不过一个月时间,城里的人都知道一间叫“时分”的咖啡馆非常火热,听说连座位都要预订。虽然我无法理解,但是相比前几任的老板,我不由得佩服这个老板的精明。所以,我开始担心一个问题:老板会同意聘请我这个多年不接触社会的家庭主妇吗?
  一年前,顾家明在工地上出事以后,我的生活好像来了个翻天覆地。虽然他住院的医疗费是公司负责,而且还赔偿了十万,但是,无良的老板借机炒了家明鱿鱼。其实,家明伤得不是很严重,一枚钢枝倒着直插入他的左脚,伤至神经,出院后,走路有点小拐,若不细心,还是无法察觉的。我没放心上,可是,家明的心上却种了根刺似的,每次出门,他都会变得像做贼,鬼鬼崇崇的。回来后就大发脾气,说满大街的人都在看他笑话,看不起他。我一次又一次地开解,说只是他多心,反而让家明说我也看不起他,和所有人一样,在心里嘲笑他,说我心里想着旧人。
  我没有,我发誓,我真的没有,自从答应嫁给他的那天起,在我心里,就只有顾家明一个,再无他念,那些前尘往事,都已经烟消云散。可是,无论我怎么解释,家明也不肯相信我。在我出门的时候,会以挑剔的眼神来把我从上看到下,说着阴阳怪气的调子,说我打扮这么漂亮,要去哪,要见什么人。在我出门回来的时候,他依然会把我从上看到下,以凌利的眼神检查我的头发乱了没,我的衣服乱了没,仿佛我刚从外面偷情回来。是的,在他心里,我就是一个偷情的女人。自从他出事之后,他不再碰我了,他说,我要是爱他,就可以接受我们之间只有爱,没有性。
  我还爱他吗?不知道,但是,我可以接受他的条件,只要他不再以那样怀疑的眼光看我,只要他给我一个安宁的日子,性根本不算什么。这样的婚姻还说什么爱不爱呢。我开始少出门,若无必要,尽量在他的视线范围内,让他看到我在做什么,不用胡思又乱想,不用鸡蛋里挑骨头。我们就像两个活死人一样,呆在家里,我做着自己的事情,他看着我做。那感觉要多怪就多怪,我感觉我就是一只囚禁的鸟,家明的爱,是挣不脱的鸟笼。
只一人,在内心深处爱你灵魂的圣洁。也爱你,衰老的脸上泛起痛苦的纹沟。

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 楼主| 发表于 2015-7-2 23:09 | 显示全部楼层
2
       这样的日子过了一年,赔偿金呀、以前的存款呀都快没了。他不肯工作,也不让我工作,我们的生活靠什么?我征求家明的意见“我去打工,好吗?”他不肯,甚至不肯去想当我们一分钱也没有的时候,日子怎么过。现在的家明就像是一只蜗牛一样,把头深埋到壳里,再也不肯去面对现实的无情和残酷了。
  以前的家明不是这样的,他阳光,开朗,体贴。我们是在一次旅游中认识的。那时,我刚失恋,心情甚是低落,看起来是那么的忧郁。在途中,是他一直细心地照顾我,努力逗我开心。寂寞的旅途呀,把心打开是多么容易的一件事。旅途结束后,他要了我的微信。经过一年的微信了解,我们走向了相爱,然后,是婚姻。家明很好,好到我也想给他看最好看的我,可最好看的我却已经死了。
  家明无数次说过爱我,我是相信的,即使是现在的家明,我依然相信他爱我。只是,有很多很多爱,它意味的,往往是束缚和占有。因为爱,所以想得到,所以想永远。我时常怀疑那些口口声声说“因为爱,所以成全你的自由”,不过是因为不够爱。就像莫诺夫那样,不过是因为不够爱我,所以,才说要给我自由。我们恋爱了三年,可最后,他娶的是不是我,我嫁的人也不是他。所以,我恨莫诺夫,包括他当年的离开,包括我现在的生活,都足以令我无法原谅他。
  昨天,家明忽然开口对我说,茉莉,要不你去上班吧?我知道家里已经没钱了。我觉得很意外,之前我已经开口不止一次了,可他一直拒绝。家明接着又说,我看到楼下新开了一间咖啡馆,看到门口张贴了招聘启事,我想,要不你就在那上班,我在想看你的时候,也可以看到你。
  原来是这样。但我开心到无法再去计较家明的话里仿佛包含着对我的不信任。因为家里真的没钱了,家明不允许我向家人或朋友借钱,他怕会更让人瞧不起。他用着一种拒绝的方式维护着他可怜的自尊。他愿意让我去咖啡馆见工,不过是因为就在我家楼下,就在他的眼皮底下的感觉,让他感觉安全,所以终于松了口。
  可是,我能见工成功吗?
  第二天,我穿了一套最正统的衣服,在家明的注视之下出门。这衣服是他为我挑的,我能做的,只有接受。或许,在我心里,这也算是爱他的一种表示吧。事实证明,家明挑的这套衣服为我加分不少,根本看不出来我是一个多年的家庭主妇,看起来更像是白领。家明说得对,以“时分”装修的格调来看,他们要请的人,即使是服务生,也绝不是一般的庸脂俗粉,他们要打出一个品牌来,让“时分”成为一种高雅格调。
  我一直在想,若家明还愿意出来工作,那他的未来是不是就成功了一半呢?只可惜,有一些人的一生,总会被一个小小的意外挫败,然后,心甘情愿地交付余生于这个坑里,像做梦一样地醉生梦死。可是,人的一生很长很长,而梦很短,有时一个眨眼,就醒过来了。
  一周后,我去“时分”上班,首先接受的是去外地一周的岗前培训。当我对家明说起的时候,他显得多么的沮丧,我离开一个星期,完全不在他的计划中。他变得害怕,变得暴躁。自从出事后,家明开始变得患得患失,害怕失去,害怕失败,害怕未知,他把生活,还有我,都紧紧地攥在手中,不敢半分松懈,仿佛那才是一种安全和确定。我知道这样不好,但是却无力去改变,只好去适应。
只一人,在内心深处爱你灵魂的圣洁。也爱你,衰老的脸上泛起痛苦的纹沟。

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 楼主| 发表于 2015-7-2 23:10 | 显示全部楼层
3
        我的培训如期开展。家明每天都给我电话,问我今天学了些什么知识,吃了什么菜。貌似是关心,背后却是要我汇报行踪。有什么可汇报呢?这次是非常正式的培训,从咖啡的典故再到礼仪再到调配,要学的东西非常非常多,所有的时间差不多都是在教室里度过,不知家明还要担心些什么,更不知家明差点就揿起了一场大风波。
  一周的时间一下子就过了,一回到,我就立刻上岗。以为是从最低层的服务生做起,但没想到,经理给我安排的工作是咖啡师,等于是直接跳升了两级。咖啡师的待遇差不多是最高的,只在经理之下。我惶恐地说,我不会,我真的不会,还是让我先从服务生做起吧。经理安慰我说,没事的,让你做你就做,不会的可以慢慢学。我们会教你。我忐忑地问,为什么?经理侧着头想了一下,说,因为你学习最认真。
  明知牵强,我还是接受了这个理由,接受了这个岗位。若知深究,终会失去眼前,你还会愿意去深掘其中真相吗?我想我做不到了,宁愿像驼鸟那样,把头埋进沙里。所以说,我和家明其实无两样,我们都喜欢雾里看花,都喜欢睡在梦里不肯醒。
  为了不让家明多心,我没有将这事告诉他。在我心里,这没有什么大不了。我无法想像在我这是没什么大不了的事情,到了家明那,为什么就成了不可原谅的弥天大罪?只因为,“时分”咖啡馆幕后的老板原来是莫诺夫。当我知道这个真相时,已经是两个月后。
  在这两个月里,我感觉又重新找回了自己,重新认识了自己,原来除了呆在家里煮饭、洗衣,我还可以做更多更美好的事情。一个女人的天地,远远不止是一口以男人为中心的井。只要把目光放远,世界可以很辽阔。而家明也慢慢变得明朗,我下班回家的时候,他有时还会到厨房里打下手帮下忙。在我上班的时候,他有时会走下楼来,打门外经过。有时我会看到他身影,有时没看到。家明说,茉莉,你认真工作的样子真美,就像当初那个忧郁的你一样美。只有深爱一个人,才会爱对方的优点,也爱对方的缺点。只有深爱一个人,才会害怕失去对方,即使只是微不足道的危机。
  所以,莫诺夫的出现,让家明乱了所有阵脚。
  三年前,我和莫诺夫分手,但六年前的我,和莫诺夫相爱,爱到以为此生再也不会爱上别人,再也不会选择别人。即使全世界都不看好我们,即使他给我的爱不过是来自于对爱情的满足,而不是更实际更接地气的爱。
  我相信,爱是万能的,能过刀山,下火海,能为我的未来铺一条花团锦簇之路。
  后来,事实给我的是一个响亮的耳光——爱不是万能的,金钱才是万能的。莫诺夫跟一个有钱女人跑了,只因为她能带给他一笔钱,解决海南的工程款。
  那时,莫诺夫领了一单工程在海南。那时,我们有一个梦想,等赚了钱,就开一间咖啡馆,外墙是白底黑圆点,天花是蓝色海洋,窗帘是流苏坠子,落边窗边上有三五个秋千架,绳子的一头连接着过去,另一头绑定着未来,我们坐在中间荡漾。所以,莫诺夫很拼命,那几个月,他总是呆在海南,见椰树的时间都比我多。我们离多聚少,很多想说的话,只能默默地消化在肚子里。他就算回来,在我面前,也是愁眉苦脸的多。最后那次回来,他连话都无力跟我说,要么出门,要么直接趴床上睡觉。我以为他是工作压力太大,是累的。其实,那时他已经认识了她,她给他开出了条件,他心动,却又一时心软,更不知如何向我开口。后来,干脆选择不告而别。可怜的我,就像是一个叛了死刑的囚犯,面对着那黑洞洞的枪口,还在想:我犯的到底是什么罪?到底是什么罪,直接就判了死刑?
  在他结婚前的那个晚上,给我电话,告诉我真相。我哭着问,为什么你那时不告诉我你需要一笔资金去渡过难关?为什么不跟我说?他苦笑着说,告诉你有用吗?你有一大笔钱吗?说出来又有什么用?
  我无言以对。原来,没钱是我的罪,因为她有钱,所以,她判了我死罪。因为我没钱,所以连上诉的机会都没。
  我说,那祝你和你的钱一直幸福下去。然后,把手机卡扔进垃圾桶里,把莫诺夫丢进入往事里,决心重新开始。莫诺夫可以为了钱而舍弃了爱情,但我不会像他那样没骨气,我不会为了钱而去嫁给一个男人,他是龌龊的,我是高尚的。后来,是顾家明的出现,他不是很有钱,但是,他愿意送我一份最大的礼物——婚姻。
  足够了。对于这一点,我的内心里一直是感恩的。只有婚姻才能证明一个男人对一个女人的爱,才是女人最大的安全感。那些再轰烈的爱情,都不过是一把火把,燃烧过,就只剩下灰烬。就像莫诺夫一样,爱到最后,不过是一个名字和一个伤疤。
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 楼主| 发表于 2015-7-2 23:12 | 显示全部楼层
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    我到“时分”上班之后,顾家明到楼下来的时候越来越多了。也不知是无聊或是有心,他以我为中心,绕着咖啡馆来转,终于让他发现在咖啡馆的背面那里有一个不大的窗口,可以往里望,居然发现了一个秘密——有一个男人天天藏在二楼上看我。一开始,他也以为也许是老板有点变态,喜欢偷窥员工干活,以抓把柄为扣薪水。但后来他发现不是,这人的眼神不对,而且,这人只干一件事,就是默默地看我煮咖啡,泡咖啡,和人说话,和人微笑。这样的一个秘密对于百无聊赖的家明来说,是多么的刺激他的心脏,于是,他像侦探一样地,展开了深究。这人到底是谁?到底想干什么?
  虽然我是当事人,但家明并没有把这个秘密与我分享,只是感觉他对我是越来越用心了。但是,我只关心一件事——在我眼里,一切都在往好的方向而去,生活的质量变好了,家明的脾气也变好了。
  那天,并无异常,我出门的时候,家明还在家的。我到了“时分”和平常一样,擦擦桌子,洗洗杯子,然后才开始其他工作。其实,桌子不脏,杯子也很干净,只是,自从莫诺夫走了后,我习惯了这个习惯,总是喜欢搞卫生。不仅是家里,只要是看到不干净的东西,我都会要擦个干净。要擦掉些什么,我不知道。只是,我要所有的都如新的一样,如没发生过一样。
  一小时后,门外传来了吵闹声,夹着貌似是家明的声音传了进来。我走出去,果然是家明,正和几个服务后纠缠。连忙走过去,问发生什么事了。家明低头不语,其中一个服务生倒是说开了“茉莉姐,你认识的呀?你不知道,上次你去培训的时候,这人就来撕我们的招聘启事,硬说我们骗人。真是好莫名其妙,若不是我们老板阻止,都差点报警了。现在他又鬼鬼崇崇地在后面转来转去,还从那窗口偷窥呢。”说话间,他还指给我看那个小窗户。
  那窗户正对着我干活的地方,也许家明只是因为不想打扰我工作,所以才会这样。至于上次,也许家明一时接受不了我要去培训,所以他认为这是一个骗局,所以才闹事的吧。我望着家明,希望他能给我以及其他人一个好的解释。
  可是,家明低头不语。过了一会,他直接走进咖啡馆,就站在中央那,大声喊“出来吧,别躲了,我知道你也在。”
  喊谁呢?我与其他服务生交换着疑惑的眼神,这是怎么回事?家明在喊谁?谁还在?太让人无法理解了,于是,有人认定家明不过是想把事情闹大,上去拉了家明,想把他拉到门外去。就在这时,从二楼下来一个人,一个此生以为再也不会相见的人——莫诺夫。
  谁也没想到,莫诺夫就出现在我的面前了,以一种神不知鬼不觉的状态入侵我的生活。若不是顾家明,也许我永远不会发现他的存在。当发现生活不过就是一个躲在暗处看我笑话的笑话,我应该如何笑出声来?
  莫诺夫无视着所有人的目光,走到我面前,表情自然地问“你还好吗?”他仿如并不知这平常的一句是一把斧头,轻易地劈开我所有的岁月和安静,将一地狼藉袒露。
  我转身就走,不想回答这个问题,更不想看到他这张脸。曾经发过誓“不念过往,不畏将来,我要好好地过。”失恋不是罪,执着于错误的人才最愚昧。像我这样外表柔弱,资质一般,际遇平平,情感丰富,能力有限的女子,只要我愿意放下过往,放下伤痛,一样可以活得好好的。
  可在我活得好好的时候,他为什么又要来揭开我伤疤?
  莫诺夫没有拉住我,顾家明也没有,谁都没有。
  那天晚上,天天的星星都不知哪去了,夜色泼墨一样漆黑。

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发表于 2015-7-3 23:54 | 显示全部楼层
真人真事?

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纯属虚构。  详情 回复 发表于 2015-7-16 18:47
爱上大茂名,喜当大猫友,吃喝玩乐事,天天乐开怀!

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发表于 2015-7-4 17:26 | 显示全部楼层
标题用恰当之处。
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发表于 2015-7-6 17:32 | 显示全部楼层
哈哈,失恋大过天。
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 楼主| 发表于 2015-7-6 21:11 | 显示全部楼层
故事未完,尚在构思中~
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发表于 2015-7-7 09:50 来自手机 | 显示全部楼层
写得很好。期待。
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发表于 2015-7-8 17:36 | 显示全部楼层
期待续作
爱上大茂名,喜当大猫友,吃喝玩乐事,天天乐开怀!
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