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我不再对孩子说“快点”的那一天（深度思考）！

“快点吃饭”、“快点洗澡”、“快点跟上”、“快点上床睡觉”……

看到这些话，你是不是和米皮妈一样感觉到熟悉呢？是的，我们每天都在不停地和孩子说“快点”。

直到有一天，米皮妈读到一篇外国妈妈写的文章后，就像看到反映自己真实生活的一面镜子。慢慢地，我有意识地开始改变，开始不再对孩子们不断说“快点、快点”，也渐渐发现生活开始变得不一样……

当你每天都杂务缠身时，每一分钟都会恨不得掰成两半用。
你觉得自己必须完成行事历上的任务，所以总盯着电子屏幕，或者一溜小跑冲向下一个目的地。
无论你多么努力地分割自己的时间或者任务，无论你同时做多少件事情，时间永远不够用。

这种忙得脚不着地的日子，我足足过了两年——思维和行动都被电子设备推送通知、电话铃声和满满当当的行事历占据着。
我的每一根神经都渴望按时完成我那过于充实的行事历，却永远不能如愿。
六年前，上天赐给我一个从容不迫、无忧无虑、会停下来“细嗅蔷薇”的女儿。

每次我要马上出门，她都不紧不慢地收拾自己的小包包，还要戴上一顶亮闪闪的皇冠；
我都迟到5分钟了，她还坚持给自己的绒毛娃娃扣上安全带；
我在赛百味狼吞虎咽地吃午餐，她会停下来和一位和祖母长得很像的老妇人聊天；
我只有30分钟的时间推着她散步，她却要求停下婴儿车，摸摸每一只从我们身边经过的狗狗；
当时，我根本没有意识到，无忧无虑的女儿对我这种龙卷风一样的任务狂人来说，是一种恩赐。

如果一个人每天忙个没完，就容易目光短浅，只看得见行事历上下一个任务。
每次女儿让我偏离计划时，我心里想的是：“我没时间做这个。”
结果，我最经常对她说的两个词就是“快点”。
“快点，我们要迟到了。”
“还不快点？等下什么事都干不成了！”
于是，我们的每一天清晨都是这样开始的：
快点吃你的早餐。
快点换衣服。
每天晚上我对她说：
“快点去刷牙！”
“快点上床睡觉！”

然而有一天，一切都改变了。
那天我去幼儿园接大女儿回家，正下车时，大女儿嫌妹妹动作不够快，说了一句；“你怎么慢吞吞的啊。”她交叉着手臂，发出一声夸张的叹息，我俨然看到了自己——那是一个令人胆寒的场景。
原来，过去的我像恶霸一样催逼着一个只想享受生活的小女孩向前走。
我恍然大悟，清楚地看到每天匆匆忙忙的自己给两个女儿带来多大的伤害。

我的声音颤抖着，看着小女儿的眼睛说：“妈妈很抱歉之前一直要你快点，我喜欢你慢慢地做事，希望自己能像你一样惬意。”
两个女儿听到我这一番话都很吃惊。小女儿脸儿红红的，表示赞许和接纳。
“我保证从今往后会更加耐心。”我拥抱满头卷发的小女儿，她正为妈妈的承诺绽放一个大大的笑脸。

改掉口头禅“快点”不难，难的是对我天生不着急的小女儿保持耐心。
为此，必须外出时，我尽量多给她一些准备时间；和女儿一起散步或者去商店时，我由着她决定步调；她停下脚步欣赏某样事物时，我会甩下一脑门子官司，静静地观察她。
我惊喜的看到她脸上我从未看到过的表情：我细细看她手上的小涡，笑时眼睛眯起来的样子，我看着她向陌生人打招呼，然后他们停下来跟她说话；我看着她观察有趣的昆虫和美丽的花儿。
那一刻，我终于意识到，她是安抚我躁动不安灵魂的美丽恩赐。

我开始放下许多杂务，专注于生活中最重要的东西。这需要女儿的帮助，女儿总是提醒着我要努力放慢步伐。事实上，她隔天就提醒我一次。
假期我们两个去骑行。路上，我给她买了一份冷饮。她高高兴兴地坐在野餐桌旁，欣赏手上的冰塔。突然，她脸上掠过一丝忧虑。“我做事是不是应该快一点呢，妈妈？”
我差点哭了出来。有点伤感地想：“也许过去匆忙生活的旧伤疤还没有完全消失呢。”当女儿看着我征询答案，想知道自己是否应该加快步伐时，我知道自己正面临着抉择。我庆幸自己终于可以做一件不一样的事情了。
我选择及时行乐。
“你不用着急，一切慢慢来就好。”我柔声说。她整张脸都亮了起来，肩膀也放松了。
我们肩并肩坐在一起，谈论一个弹尤克里里琴的六岁小女孩会谈的话题；甚至有些时候，我们什么都不说，只是相视而笑，静静欣赏身边的美景和声音。

我以为她要把那最爱的甜品都吃光——但是，还剩下最后一口时，她把一匙泡着甜果汁的冰晶送到我嘴边“妈妈，我把最后一口留给你。”
我咽下那一口甜蜜的冷饮时，意识到自己得到了一生的承诺。
我花了短短的时间陪小女儿，作为回报，她把最后一口甜品留给我，提醒着我：如果一个人不再匆匆忙忙地过日子，那么甜品尝起来会更加甜美，爱也来得更加容易。
无论是……
品尝一份冷饮，拾起一朵落花，给布娃娃系上安全带，打一只鸡蛋，捡一只贝壳，还是慢悠悠地散步……
我再也不会说：“我们没有时间干这个。”因为这等于着说：“我们没有时间生活。”
暂缓步伐，享受每一天简简单单的乐趣是享受人生的唯一途径。（相信我，这是我从天下最会享受生活的专家身上学习来的）

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小孩1-9年级孩子的培养重点（90%的家长都收藏了）

给孩子最好的导读

作为父母，你是否发现在孩子的成长过程中，越来越多的事情并不像自己预期的一样，比如孩子的成绩不稳定、与孩子的交流会变得困难等，这些是如何产生的呢？与孩子如何更好的沟通呢？小编整理了一到九年级孩子的成长特点，教你如何应对！

小学一年级

培养学习兴趣
对小学生活既新鲜，又不习惯，因而一时难以适应，好奇、好动、喜欢模仿，但很难做到专心听讲，特别信任老师，并且有直观、具体、形象等思维特点。

建议：首先看看家长是不是没有时间管孩子，我们主要教孩子如何安排时间，和孩子相处，培养孩子养成独立自主热爱学习的好习惯。以适应为主，告诉孩子什么是学习。知识不是最关键的，关键是培养学习兴趣。

小学二年级

培养学习习惯
个性差别大，二年级是小学生形成自信心的关键期，要多表扬肯定孩子，随时注意孩子心态的变化，情绪不稳定容易冲动，自控力不强。学习上还是要注重习惯的培养和基础知识的把握。

建议：孩子学习习惯、学习态度从可塑性强转向逐渐定型的重要过渡阶段，适应了小学生活，也形成了一定的行为习惯，我们要对其不良行为进行及时纠正，培养学习兴趣。以习惯为主，培养好的学习习惯，如写字、看书、做作业等。

小学三年级

解决情绪问题
8、9岁是孩子情感发生变化的转折时期，从情感外露、浅显、不自觉向内控、深刻、自觉发展。情绪控制能力还是有限的，需要家长和老师的悉心呵护和耐心引导，由于交往范围扩大，认识能力不断提高，孩子遇到的各种困扰也随之而来，开始产生不安情绪，家长和老师需要及时帮助孩子解决问题。

建议：孩子普遍马虎大意，做作业磨蹭，我们要注意并及时纠正这种不良习惯，培养学习兴趣，为进入高年级学习奠定基础。

小学四年级

提升综合能力
孩子已经从被动学习向主动学习转变，有了自己的想法，但辨别是非的能力还有限，社会交往经验缺乏，经常会遇到很多难以解决的问题。如果不注重引导，孩子可能会因为一些小的困扰干扰了学习，逐渐对学习失去兴趣，但通过正确的教育，这种不安可以转化成对自然和社会的探索激情和求知欲望，综合能力得到快速的提高。

建议：孩子的学习知识点已经增多加深，孩子开始出现小学阶段第一分化，家长和老师要及时帮助孩子发现问题，解决问题，树立信心。注意孩子上课时注意力的问题，书写习惯，培养孩子演算、检查的习惯。

小学五年级

自我意识发展
出现变声现象，男孩会很明显，变声期经常会发出一些自己控制不了的怪声调，引起哄笑这是正常现象。心理健康教育目标是增强学习技能训练，培养良好的智力品质，激发学习兴趣，求知欲望和勤奋学习的精神，培养正确的竞争意识，鼓励参与社会实践活动，提高做事情的坚持性，建立进取的人生态度，促进自我意识发展。

小学六年级

关注心理变化
学生进入青春早期，青春期是少年向成年过渡的阶段。学生的自主意识逐渐强烈，喜欢用批判的眼光看待其他事物，有时还对师长的正当干涉感到反抗抵制。情绪不稳定。注意调节和控制自己的情绪。人的记忆力增强，注意力容易集中，敏锐，特别是由于抽象思维、逻辑思维能力加强了，自我意识、评价和教育的能力也得到了充分发展，初步形成了个人的性格和人生观。

建议：预初年级的孩子意志力不坚强，分析问题的能力还在发展中，所以遇到困难和挫折容易灰心，这就要求我们老师密切关注学生的心理变化，使他们学好的同时，有个健康的心理发展。

初中一年级

加强心理辅导
进入少年期，身体形态发生显著变化，身体机能逐步健全，心理也相应地产生变化。自我意识开始发展，有了一定的评价能力，也开始注意塑造自己的形象，希望得到老师和同学的好评，在学习和纪律方面会认真努力，力争给老师和同学留下好印象，但思维的独立性和批判性还处于萌芽阶段。虽然不愿让大人管，但学习和生活中遇到具体困难希望得到老师和家长的帮助。

初中二年级

青春期教育
青春期性成熟带来的好奇心和探究欲，促进青少年性意识的发展，怎样去认识爱情﹑处理对异性的好感﹑性行为，这些问题他们需要家长和老师的引导。另一心理特点是表面什么都不在乎，实际上从众心理很重，既想标新立异又担心脱离集体。于是，有的学生出现了紧张﹑焦虑﹑自卑等不健康心理。

初中三年级

培养独立能力
心理趋于定型，学习成绩相对稳定。观察力接近成人水平，意义识记占主导地位，思维活动已有抽象、概括的水平。要抓住一切有利的机会，促使学生的心理更加成熟，为将来的学习和生活做好心理素质的培养。同时，要继续对学生进行学习目的、学习态度的教育使每个学生都有很强的升学紧迫感。

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为什么美国孩子那么自信？做父母的为孩子必须看看！

美国的小孩，不管学习好坏、长得丑俊、高矮胖瘦，个个都是趾高气扬、活灵活现的，谁都觉得自己很特别，是个人物。换句话说，这些孩子都特别自信。
　　那么，他们的自信是从何而来呢？
　　一、父母无条件的爱使孩子自信
　　心理学家认为，孩子的自信，对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲是来自父母无条件的爱（unconditionallove）。
　　什么是无条件的爱？
　　当孩子来到这个世界上，美国的父母会对孩子说：宝宝，无论你以后是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差，爸爸妈妈都会永远爱你，养育你直至你成为独立自主的人。这就是无条件的爱。仅仅因为你是我的孩子，所以我爱你，和你是个什么样的孩子无关。
　　他们爱孩子，尽情地享受孩子的成长过程，享受孩子给自己带来的快乐，用尊重、鼓励、欣赏、信任的态度对待孩子。有父母的爱在后面支撑，孩子在外面不管遇到了什么，都无所畏惧：“我爸妈爱我，肯定我。”他心里非常踏实，知道自己拥有取之不尽的力量，可以面对整个世界。
　　能做到无条件爱孩子的父母，他们本身也都是自信的人，对自己持肯定的态度，所以不会把自己没有实现的理想强加到孩子身上，或者把自己没有做到的事情逼着孩子去代为完成。他们知道每个孩子各有特点，会鼓励孩子做他自己，扬长避短，相信孩子最终都会成长为一个独立自主的自食其力的人。
　　孩子心中最渴望得到的东西，就是父母的爱、无条件的爱。因为他是父母的宝贝，不是因为他是什么“钢琴神童”或是“数学天才”，或者他得到过什么奖。如果父母的爱是有条件的：你学习好了爸妈才会满意，你奥数比赛得奖了爸妈才高兴，孩子心里会怀疑自己，对自己失去信心，并学着戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。父母如果不切实际地一再对孩子提出高标准，孩子长此以往会变得紧张、焦虑、患得患失。
　　精神科医生认为：那些有心理问题的孩子，多数都能从其家庭教养方式中找到症结。父母对孩子性格和情绪的影响超过了学校和社会。
　　二、尊重使孩子自信
　　自信，来自自尊，一个人首先自尊，然后才会自信。自尊是一个人对自己的自我价值的肯定，是内在的，只关乎自己的，是外部环境无法撼动的自我认知。
　　自尊最初是来自外界对他的尊重。要想孩子自信，首先父母和社会都要尊重他。美国学校一直强调“鼓励教育”“尊重教育”，就是希望学生们建立起正面的自我认识，不因和其他人的长处比较而自卑，意识到每个人都是独特的个体，都拥有自己的闪光点。也许他学数学不开窍，但是他人缘好，有领导才能；也许他作文不行，但是他画画好，有艺术细胞；也许他不善表达，但是他体育好。老师和家长要帮助孩子找到他的长处，并创造机会让他的长项得以发挥，从而确立他的自信。
　　一位朋友从小到大都是学习尖子，考上了北大生物系，后来在普林斯顿大学拿到分子生物学博士。毕业后在赫赫有名的大制药公司里工作。在公司里她常常感到窝火，因为那些美国同事技术知识都远不如她，却个个自我感觉极好，张口就是：“我对这个问题的理解是最深刻的……”“我使这个课题有了突破性的进展……”而她，却总是在找自己的不足，开会时从来没有勇气说出自己做得多么好，实际上她比所有的人贡献都大。她觉得和美国人相比，自己在实力上最强，欠缺的就是一份自信心，因为这个她在公司里失去了很多机会。
　　等到她自己的孩子上学了，她参与了学校的活动后，感慨万千地说，美国父母和老师对孩子多尊重啊，孩子班上有个脑子明显有毛病的孩子，老师都是一直在鼓励，十道题做对了一道，老师马上让他到前面将那一道题算给大家看，大家一起鼓掌鼓励他继续努力，没有分毫的讽刺挖苦。这种环境中长大的孩子能没有自信吗？哪里像我们小时候，考试没考好，父母说骂就骂，违反了纪律，老师叫你站在教室前面接受大家批判，哪里有一点尊严可言？
　　她说：“像我这种全校第一的尖子生都被打击得自信全无，别说那些差生了，难怪那么多学习不好的同学都要破罐子破摔了。”
　　美国的成年人把小孩当做大人一样尊重：父母进入子女房间要敲门；移动或用孩子的东西应该得到他的允许；任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈；不随意翻看子女的日记或其他隐私……这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。
一个不被尊重的孩子不仅没有自信，他以后也不知道尊重别人，因为没有人给他示范过。
　　教育学家们在深入研究后曾得出结论：在儿童的成长过程中，最重要的莫过于培养他们的自信心，有了自信，孩子们就会有力量克服人生路上遇到的困难，用努力进取的态度去对待人生。所以在孩子小的时候，父母的当务之急不是让孩子学认多少字，背多少诗，做多少道题，而是要尊重孩子的细小的感觉，给孩子培养出一份自信心来。
　　三、赞赏使孩子自信
　　每一个人在心理上都有获得肯定与赞赏的需要，如果一个孩子感到自己是被别人赏识的，自己对别人来说是重要的、有意义的，那么他就会自然而然地产生愉悦的、自我肯定的感觉。孩子心智发育尚不成熟，常常根据别人对自己的评价，尤其是父母和老师的评价来给自己定位。如果他经常被表扬，他的心里就充满了自豪和自信，觉得自己很优秀很特别。相反，如果孩子平时听到的都是训斥、挑剔、责备甚至挖苦，一个小小的过错就被家长抓住不放没完没了地进行批评，他就会觉得自己很失败，什么都做不好，他就会否定自己的能力，产生自卑心理，进而失去对学习和生活的热情。
　　因此，家长在生活中应当对孩子多一些赞赏鼓励少一些指责批评，当孩子在某一方面有进步时，千万不要吝惜自己的夸奖和赞美，不要害怕会把孩子给“夸得不知天高地厚”“夸得骄傲了”，有自信的孩子都是鼓励出来的。当孩子遭遇失败或孩子行为有过失时，不能对孩子全盘否定把他说得一无是处，更不能盛怒之下对孩子拳脚相加，这种做法会严重伤害孩子的自尊心，在孩子心灵上留下创伤。
　　在美国，家庭、学校和整个社会都对孩子采取鼓励赞赏的态度。
　　我女儿上二年级时，有一次，她所在的班级和另外一个班级合作排练一台节目给家长们做汇报演出。那天，在学校的大会议室，两个班的学生家长们都拿着相机摄像机，一排排地坐好。孩子们轮番上台唱歌跳舞、朗诵、演小话剧。我注意到，诗朗诵是大家轮流念的，每个同学的演出机会基本相同，都有三四次独立表演的机会。能力强的孩子会把台词记下来，背着讲，而有些孩子则手拿台词照着念，所有人的表演都得到了家长们最热烈的掌声。
　　2002年，当时的美国总统布什签署了《不让一个孩子掉队》的教育法令。以立法的形式要求学校必须提高所有学生的知识水平，缩小或消灭劣势群体（如贫困学生）和优秀学生之间在学业上的差距。其实，美国的学校不仅仅是在学业成绩上不让任何一个孩子掉队，在文艺体育各项活动中，也尽可能地给所有学生同等的机会，给每一个人参与的权利。
　　小学的运动会是每一个孩子都要参加比赛的，篮球足球棒球等运动队还有管乐队弦乐队，谁想参加谁就报名，不是根据个人水平甄选的。无论是表演还是比赛，观众们都是掌声雷动给予孩子们鼓励。
　　从上一年级开始，班干部就是大家轮流当，上讲台演讲，人人都有资格，怎么讲都行。有的小孩讲话没个章法，磕磕巴巴的，前言不搭后语，老师会表扬他的观点特别，勇气可嘉。
　　老师总是千方百计地挑出孩子的优点、亮点，进行表扬，而忽略孩子不足的地方。久而久之，孩子好的地方就会变得越来越好，长处会越来越长。孩子因为自己的长处而得到自信。
　　最开始接触到美国学校的老师，我以为自家孩子比较幸运，遇到了一个好老师，后来发现，几乎每个老师都是这样，才知道鼓励学生发现孩子的长项是老师最基本的素质要求。
　　美国的父母认为孩子身上显现出的性格行为上的缺点，大多数都与父母的教育不当和榜样欠佳有关。
　　所以，天下没有不好的孩子，只有不会带孩子的父母。
　　四、信任使孩子更自信
　　做父母的常常会有意无意否认孩子的感觉，说出不信任孩子的话语。比如孩子说太热了，不想穿外衣，我们会斥责孩子：热什么热？妈妈一点都不热。孩子想帮忙端盘子，妈妈马上说：“你端不稳的，看把盘子给打了。”如果孩子抱怨功课难，我们会说：“怎么别人会做就你不会？你一定是上课没有好好听讲。”孩子要尝试一件新事物，有的父母会说：“得了吧，你那两下子我还不知道，别丢人现眼了。”
　　甚至孩子成人了要找对象，父母依旧不放心孩子的眼光。孩子在父母眼里永远都是“嘴上没毛办事不牢”的人，连父母都不相信孩子的判断能力，他的自信从何而来？
　　父母在孩子小时候一再否定孩子的想法做法，就把孩子的自信心和独立性一点一点地扼杀掉了。
　　所以，作为父母，要信任孩子的感觉和判断。如果孩子说热不肯穿外衣，那么摸摸孩子的小手是不是很热。可以替他拿着外衣，等到他需要的时候再给他穿上。他觉得课程太难，和他一起分析难在什么地方，找到症结，帮孩子解开。他想尝试任何事情，都给他机会让他去试，给他充分的信任和学习的机会。
　　自信，一个人真正内在的自信，是从小培养出来的，而培养的最重要的方式就是父母以身作则，自己先对自己的小孩有足够的信心：不管孩子是否得过奖，不管孩子的考试成绩如何，不管孩子学的是哪个专业、上的是哪个大学，甚至不管他上没上大学，只要孩子有良好的品德修养，知道自己现在在做什么，将来要干什么，并且踏踏实实地追寻着自己的理想，那么，他就会在未来的世界里开发出属于自己的一片天空。
　　真正自信的人，不靠学历、工作成就、金钱、外貌这些外在的价值支撑，他自己认定自己的价值，内心的平和正是来自于此。

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这位爸爸教育孩子的方式太绝了！值得学习！

这是一位爸爸记录了孩子成长每个阶段的小故事，在每个阶段他都给予孩子不同的教育方式。希望爸爸们受益，希望看了帖子的妈妈们能转述给爸爸听。

一则：饮水机在家中，儿调皮常拧开关，妻怕烫孩，反复叮咛，儿无所谓。一日，我则在饮水机加热时，用手试过微烫，但不至于烫伤，叫孩来玩，果然，热水出，孩子手本能缩回，面露痛苦之情。我则对孩子说：这还没烧热呢。烧烫的时候，还会掉皮呢。要不试一试？自此，儿一遇热水，则小心谨慎。

二则：妻唤儿吃饭，连呼三遍，儿不应答。我对妻子说，“不要唠叨！说第一遍他不听，说明他听力有问题；第二遍他不听，说明他腿脚有问题；第三遍他不听，说明你俩智商都有问题。”儿笑，匆忙落座。自此，儿学会了父母唤，应勿缓。

三则：儿两岁。某日，头撞桌角，长一包，大哭。一分钟余，我走向桌子，大声问：“桌子呀，是谁把你撞疼了？哭得这么伤心？”儿止哭，泪眼看我。我抚桌，冲儿问：“谁呀？谁撞疼了桌子？”“我，爸爸，我撞的！”“哦，是你撞的，那还不快向桌子鞠个躬，说对不起！”儿含泪，鞠躬，说：“对不起”。自此，儿学会了责任和担当！

四则：儿三岁。某天因为不愿吃白粥躺到了地上。我们全家该干嘛就干嘛去，当他空气。妻则开始了扫地，当扫到儿躺的地方时，对他说，“来来躺过去一点，这儿我要扫地，别挡着，我扫玩了你再躺回来”。于是儿挪地继续躺着哭，一会又说，好了，我把这儿扫干净了，你可以躺回来了。”他居然真的又躺回原来的地方来哼哼唧唧。我们全家都躲了起来狂笑。当了半小时空气的儿终于发现别人的成功案例在他身上成功不了，爬起来讨好的说，我觉得其实白粥也是很好吃的，说完自己P颠P颠跑去把白粥吃了个干净。至今，儿18岁，很少任性和妄为！

五则：儿5岁。傍晚，牵儿散步经小桥，桥下碧水见底，暗流汹涌。儿仰头看我：“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。”我一愣：“好吧，爸爸跟你一起跳。不过我们先回家，换一下衣服。”回，儿换衣毕，见一盆水在面前，困惑。“儿子，下水游泳得把脸埋进水里，这你懂吧？”儿点头。“那我们现在就先练习一下，看看你能埋多久。”我看表，“好！”儿把脸埋进水里，豪气冲天，仅10秒：“呸呸，爸爸，呛水了，好难受。”“是吗？等等跳到河里，可能会更难受些。”“爸爸，我们可以不去跳吗？”“好吧，不去就不去了。”从此，儿学会了谨慎而不冒失，三思而后行。

六则：儿6岁，好吃。某晚，放学经麦当劳，驻足：“爸爸，麦当劳！”垂涎欲滴。“嗯，麦当劳，想吃？”“想吃！”“儿子，一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。”接着问：“儿子，你要做英雄呢还是做狗熊？”“爸爸，我当然要做英雄！”“好！那英雄想吃麦当劳时会怎样呢？”“能不吃！”很坚定！“太棒了，英雄！回家吧。”儿流着口水，随我回。从此，儿学会了有所为而有所不为，经得起诱惑。

七则：儿8岁，顽皮，与大同学打架。伤痕累累，回，大哭不止。“委屈？”“委屈！”儿泣答。“愤怒？”“愤怒！”儿嚎啕。“你打算怎么办？”再问，“需要爸爸为你做点什么？”“爸爸，我要找块砖头，明天从背后去砸他！”“嗯，我看行！爸爸明天为你准备砖头。”继续问，“还有呢？”“爸爸，你给我弄把刀，我明天从背后去捅他！”“好！这个更解气，爸爸这就去准备一下。”我上楼，儿渐平静。约20分钟，我从楼上搬一大堆衣服及棉被。“儿子，你决定了吗？是用砖头，还是用刀呀？”“但是，爸爸，你搬那么多衣服被子干吗？”儿困惑。“儿子，是这样的：如果你用砖头砸他，那么警察就会把我们带走，在监狱里大概只要住一个月，我们就带些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子，四季都要带齐？”“所以，儿子你决定了吗？爸爸愿意支持你！”“要这样？”儿惊愕。“是这样的，法律是这样规定的！”我趁机普法。“爸爸，那我们就不干了吧？”“儿子，你不是很愤怒吗？”“嗨嗨，爸爸，我已经不愤怒了，其实我也有错。”儿脸红。“好，爸爸支持你！”自此，儿学会了选择和代价。

八则：儿9岁，四年级，数学不及格，闷闷不乐。“怎么了？考试不及格，还给我们脸色。”“因为数学老师很讨厌，她的课不爱听。”理直气壮。“哦，怎么个讨厌法？”我很感兴趣。儿说了很多，“总之她也不喜欢我。”“哦，别人喜欢你，你就喜欢她；别人不喜欢你，你就讨厌她。这说明你是个主动的人还是被动的人？”“是个被动的人！”

“被动的人像镜子，别人是啥，他学啥；主动的人像太阳，普照万物人敬仰。你的表现像太阳还是像镜子？”

“像镜子”儿答。

“那你想当太阳还是想当镜子”？

“当太阳！”儿子回答。

“为什么？”我问

“镜子一摔就碎，太阳却让人心醉。”孩子重诉着学过的那篇课文中的一句话。

紧接着，他说：“爸爸，我知道了：无论老师喜不喜欢我，我都可以去喜欢她，尊敬她，主动影响她，做一个强者。”翌日，开心上学，数学从此优秀，并知道了何为大人，何为小人。

九则：儿10岁，玩游戏。妻屡教，子不改。“儿子，听说你每天玩这个？”我指着电脑。“嗯。”承认，低头！“每次玩完之后，什么感受？”“茫然，空虚，没劲，自责，看不起自己。”“那为什么还玩呢？把持不住自己，是不？”“是的，爸爸。”儿很无助。“好！爸爸帮助你！”我搬来电脑，给儿子一小锤，“儿子，砸了它！”“爸爸!”儿惊愕！“砸了它，爸爸可以没有电脑，但不能没了儿子！”儿流泪，亲手砸了电脑！从此，儿懂得了什么叫原则。昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。

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不要来问我孩子的成绩！

每个人都喜爱自己的孩子，这并不是稀奇的事情。为人父母者不要动辄谈起自己的孩子，因为别人未必就关心这件事情。

也不要装作关心别人的孩子，问人家孩子的考试成绩等等。这是很无聊的事情。

如果我的孩子考了双百，我并不喜欢你来询问他的成绩，更请不要流露出惊叹的表情。因为既然能够考得双百，在我看来，这样的试卷恐怕就没什么挑战性，你如果还要惊叹，岂不是纵容了孩子的虚荣心，助长了他狂妄的心。

双百能说明什么呢？什么也说明不了。这些成绩必将随着时光的流逝而贬值，犹如粪土一文不值。

如果我的孩子没有考上双百，我当然更不喜欢你来询问，也讨厌看到你刨根问底的神情。没有考上双百又能说明什么呢？什么也说明不了。一百分与九十分的区别大吗，我觉得并不大。

孩子的成绩是孩子的隐私，我们没有权利揭示他们的隐私。我希望我们可以淡忘孩子的成绩，让他们过一个单纯而又愉快的假期。

对于我们的孩子，他们在学校里取得的那些应试成绩真的并不重要。重要的是孩子有一个好的性格，养成良好的学习习惯。而单纯就知识的掌握来讲，考试成绩远远没有对经典文化知识的掌握更重要，掌握知识远远没有掌握创造知识的方法更重要。

我很少与人主动谈起我的孩子，我觉得我的孩子未必是别人关注的话题。如果别人问起，我会做出回答。但也是点到为止，省得别人厌烦。

我们做父母的不要过于庸俗，不要处处以孩子为中心。孩子是独立的个体，我们爱孩子，要注重培养孩子的独立人格，给予恰当的爱护。过度的爱就令人恶心。同时，我们不能失去自我，成为孩子的奴仆。因为做父母的失去了自我，就会依附于孩子，也就丧失了人格的独立，我们很难指望这样的父母能够培养出人格健全独立的孩子。

孩子不能沦为我们的奴仆，成为父母炫耀的资本和工具。我们爱孩子，要把孩子当成朋友，给予人格独立之尊重。

我们不要一边在批评应试教育，一边却在加重孩子的应试负担。我们既然知道学校过于沉重的课业负担并不利于孩子的长远发展，我们就应该悬崖勒马。我们既然知道各种辅导班无非是利用了家长的功利心，赚取了家长的辛苦钱，浪费了孩子的美好青春岁月，我们就应该坚决地拒绝这种诱惑。

把时间还给孩子，带孩子走进城市乡村，观察社会，仰望星空，抚摸大树，与孩子一起读读经典，带孩子一起研究学问。请相信我们的孩子！

孩子最终会走向成人社会，我认为应该尽早传授给孩子成人社会的知识。不要总拿小儿科糊弄我们的孩子了，等他们长大了才发现受到的教育是不对的，还要重新修正认识。知识传授应该一步到位，提高效率。

我们要让孩子懂得，知识需要你主动学习掌握，更重要的是你要学会创造知识。

我希望我的孩子内敛、成熟、稳重、有个性，能够独立思考，有自己的判断。我希望我的孩子不要太在意周围人的评价，你只管认准了目标踏踏实实向前走就好。我希望做孩子的朋友，我想提示为人父母者，要平淡看待孩子。

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聪明的父母，只教孩子这三件事！老师也佩服！

第一件事：培养良好的亲子关系
好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功；什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：
1不当“法官”，学做“律师”
有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。
孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。
即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。
2不当“裁判”，学做“拉拉队”
在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。
父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。

第二件事：培养孩子的良好习惯
习惯决定孩子的命运，再也没有什么比习惯养成更重要了。父母如果不注重培养孩子的良好习惯，无疑是在葬送孩子美好的未来。
1一切从习惯培养开始
养成教育是管一辈子的教育。智育是良好的思维习惯，德育是细小的行为习惯，素质教育更加体现在人的细小的行为上。
大量事实证明，习惯是一种顽强的力量，可以主宰人的一生。孩子的一切都从习惯培养开始。
2习惯养成绝非一日之功
习惯是个大问题，是大智慧。良好习惯的养成绝非一日之功，其主要原则是：低起点，严要求，小步子，快节奏，多活动，求变化，快反馈，勤矫正。
习惯养成关键在头三天，决定在一个月。父母要充分尊重孩子的权利，让孩子在习惯养成中发挥主人作用。
3通过习惯培养铸造品格
教育犹如海上行船，必须按正确的航线行驶，否则，船越大越有触礁沉没的危险。
人的品质，决定了人的发展方向。家庭教育的一个核心任务就是培养孩子成为一个真正的人。但人格的培养问题通常很难落实到具体操作上来。
不过，研究者发现，习惯与人格相辅相成，习惯影响人格，人格更会影响习惯。正派、诚实、责任心、爱心、合作精神、讲究效率等品格都可以通过习惯培养来铸造。
第三件事：引导孩子学会学习
吸引孩子热爱学习、引导孩子学会学习是父母的一项重要职责，也是父母的真正魅力所在。
1孩子厌学是有原因的
放任不管，任其潇洒；乱管瞎管，种瓜得豆；唠叨数落，肆意打骂；代替包办，制造“机器”……父母若采取如此种种不明智的做法，只会使孩子越来越不爱学习。
孩子不爱学习只是表面现象，背后一定有原因：是没有养成良好的学习习惯？是没有找到孩子最擅长的方面？是没有科学用脑？是父母阻碍了孩子的“玩中学”的天性？是孩子没有意识到学习是他自己的事情…… 找到背后的原因，才可能帮助孩子走出厌学的阴影。
2孩子的求知欲和学习潜能是可以激发的
孩子缺乏求知欲，通常不是父母的影响或者严格要求不够，而是阻塞了孩子的兴趣。
兴趣(好奇心)、梦想、成就感、质疑、感恩、发奋、发愤等都是疏通和启发孩子求知欲的通道。而对于孩子来说，所谓竞争优势就是潜能得到有效的开发而已。心情、开窍、暗示、遐想、激励、计划是激发孩子学习潜能的六大原则。
潜能开发虽没有绝对的“时间表”，但也有步骤，比如建立目标、控制情绪、磨砺意志、专注于一点等都是非常重要的。
3孩子考第一是有方法的
“爱学”是“会学”的前提，而“会学”是“爱学”的保证，“会学”才能“学好”。
孩子要想考第一，必须要掌握一些具有决定性作用的好方法，如：按计划完成、认真写字、慢慢看课本、整理错题、随手笔记、无私帮助同学、高效率考试、自由自在地写作文等。
教育孩子并没有父母想像的那样复杂，抓好了亲子关系、习惯培养、学习这三件大事，父母成为杰出的父母，孩子成为杰出的孩子，就都不是遥远的梦幻了。

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电视对孩子的伤害到底有多大？你想象不到！

看电视不仅妨碍孩子的脑部发展，更会降低思考能力、注意力与想象力……不管什么节目，只要打开电视，就可能伤害你的孩子。

节目开始了。恐龙布偶挺着大大的肚子，一跳一跳的出现在电视屏幕上，与一群小孩唱儿歌、玩游戏。还不及电视高的孩子，站在荧光幕前仰着头，不时随着玩偶摇动身体，哼哼呀呀。也许你心里想着：才开始牙牙学语的孩子，就能跟着电视节目唱歌、甚至学英文，真是愈来愈聪明。

这可是大错特错！
“只要在电视荧光幕前坐上半个小时，人的新陈代谢与活动力都下降，智商减少五十。” 美国《圣路易邮讯报》报导了曼菲斯几位心理学家的研究指出。此外，还有研究显示，看电视会使人变得被动与焦虑。

真的吗？

近年针对脑波的研究，让我们透视看电视对脑部的影响。人脑中有阿法波（alpha waves），与类似催眠效果有关；还有贝塔波（beta waves），显示意识、理性思考。研究发现，人在阅读时，脑中产生活跃、快速的贝塔波，一旦转为看电视，脑中立刻就产生大量的阿法波。看电视的时间愈长，脑中的阿法波愈强，贝塔波愈弱，脑部活动力大减，人就像被催眠一样，思考力与注意力都下降。

而长时间看电视造成脑部活动力大减，对儿童的影响尤其大。澳洲大学的艾莫瑞夫妇在《空洞的目光》（The Vacuous Vision）一文中指出。因为幼儿自呱呱落地后的前几年，是脑部发展与成长特别重要的时期。美国小儿科学会（American Academy of Pediatrics, AAP）还公布政策，极力主张父母避免让两岁以下的孩子看电视，正是有鉴于幼儿在这段时间看太多电视，对脑部发育有负面影响。

只要看电视就有碍发展

《电视对孩童心灵的伤害》（How Television Poisons Children Minds）一书的作者艾佛略特（MilesEverett）甚至指出，不论电视播放什么节目，只要孩子花更多时间坐在电视机前面，对他们就是有害的。


加州大学旧金山分校小儿科行为与发展部助理临床教授琼森（Susan Johnson）表示深有同感。琼森有个六岁大的儿子，虽然琼森谨慎挑选电视节目，还是发现电视对儿子造成不良影响。


琼森的儿子只要一看电视，就对四周环境没有反应，一关掉电视就变得焦躁。而且看电视后，他的动作变得冲动、不协调，游戏内容也不再像过去用木棍与石头做东西，取而代之的是重复演出电视节目的内容，不再自己创造主题，缺乏自己的想象。

到底，电视如何影响孩子？电视真的会把孩子变笨吗？

知名儿童教育学者皮尔斯（Joseph Chilton Pearce）在《进化的终点》（Evolution End）一书中指出，幼儿的潜力就像种子，需要培育与滋养，才能正常的成长。

对于快速发育的幼儿头脑，电视非但不能提供养分，甚至反而剥夺幼儿脑部吸收适当养分的机会，不仅妨碍脑部发展，还伤害未来的学习能力。


特写音效剥夺孩子思考机会

电视迷人的声光色彩，是幼儿脑部发展的头号障碍。

电视节目为了抓住观众的注意力，三不五时就会出现闪烁的色彩、特写的画面、大分贝的声音。这些看来丰富的刺激，却只能刺激脑部较原始的部分，不能帮助幼儿发展思考能力。


新生儿的小脑袋，就像粉嫩的小身体一样，在出生后经历快速的发展阶段，建立大量的神经连结。


加州大学旧金山分校助理临床教授琼森在一篇论文中指出，幼儿的脑部由掌控动作的最原始核心部分（core brain）开始，发展到包围在核心周边掌管情感的区域（limbic brain）。到四岁左右，这两个部分完成了大约百分之八十的神经连结，然后发展的重点转向思考区域（thought brain, neocortex）。在不同的发展阶段，脑部需要不同的刺激，才能促使神经快速发展、建立链接网络。

电视声光与画面的刺激，让脑部一直维持在较原始的区域运作，无法刺激思考区域的发展。思考区域至少需要五到十秒来处理刺激，但是大部分的电视节目每五、六秒，有些广告甚至每两、三秒就变换画面，像连发炮一样，让思考区域毫无参与机会。

教育心理学家海莉（Jane Healy）在引起广泛讨论的《心灵危机》（Endangered Minds）一书中指出，儿童如果缺乏思考的习惯，电视节目就算提供丰富的信息，也无法让孩子变得更聪明。长时间下来，这样的刺激不仅无助于思考发展，甚至让人沮丧。


由于分辨真伪是思考区域的工作，脑部掌控行动与情感的区域接收到电视画面的刺激时，无法分辨真实或虚幻，立刻做出“反击或逃走”的反应。接着心跳加快、血压上升、输送到四肢肌肉的血液随之增加。琼森在《电视与儿童心灵》报告中指出，由于这一切反应都只发生在体内，四肢并没有做出配合动作，所以电视节目会让观众长期处于沮丧或焦虑中。

色彩刺激使左右脑失衡

此外，电视以色彩画面为主的传播方式，使左脑与右脑不能均衡发展。

《心灵危机》一书指出，看电视会减少对于左脑的刺激，连带影响左右两脑的连结，因而影响孩子未来智力与创意的发展潜力。

人的右脑是直觉区，对于视觉影像、色彩、新奇的经验特别有反应。左脑则是处理逻辑推理，负责分析语言的声音、意义与抽象思考。电视的色彩刺激，几乎全由右脑处理，相对减少对左脑的刺激，削弱了左脑的功能。这不仅影响对语言、阅读、分析能力的培养，也减少联系左右两脑之间的神经发展。

左右两脑之间的神经联系，是脑部最后成熟的区域。各司其职的两部分，必须透过神经联系，学习彼此协调。许多神经心理学家认为，如果联系两边的神经没有接受足够的刺激、不能适当发展，可能会造成注意力与学习困难。




看电视的眼睛懒得看书

电视伤害了儿童阅读能力，是影响未来学习的另一个因素。

电视对于儿童阅读的影响，不仅是抢占了儿童看书的时间，而且破坏了视觉系统的学习。看电视的时候，眼球很少运动，眼睛只要盯着电视荧光幕，既不用扩大瞳孔，也很少、甚至不用来回移动，而且缺乏一般的浏览活动。这使得培养阅读习惯所需要的搜寻、浏览、对焦的能力受损。

看书的时候，眼睛必须不断在书页上下左右移动，需要眼睛肌肉有活动的能力与力气。看电视让眼睛肌肉缺乏运动，对于阅读所需的能力与精力有负面影响。

电视不仅让眼睛缺乏运动，也让我们的心变得懒惰、被动。

真正的学习与解决问题，需要主动与坚持。但是，阿拉巴马大学教授布莱恩指出，电视降低了主动聚精会神的能力。他观察孩子看过很多快节奏的电视节目后，再要求他们阅读或解决复杂的谜题，他们完成的坚持力与意愿，都会降低。

因为电视节目用了各种花样吸引儿童的注意力，使得儿童习惯于因外在的刺激而学习，而非自发的主动学习。一旦碰上难一点的问题，心思就飘向他处，等待转台。

布莱恩并且强调，电视降低主动聚精会神的能力的问题，在三到五岁的幼儿身上特别重要，因为这段时间似乎特别容易受到影响。

难怪耶鲁大学的电视与儿童专家辛格（Jerome Singer）深信，“在学习与阅读习惯完全培养好之前，最好完全不要看电视。”

孩子画不出自己的白雪公主

电视伤害了孩童的阅读能力，改变了孩童的阅读习惯，也就使得孩童失去想象力。

芝加哥大学生物心理学家勒维（Jerre Levy）指出，儿童看书时，必须自己创造出所有的情节。儿童一面看，一面要想象出人物的形象、揣摩他们的情绪、模拟他们说话的语调，还要创造出人物周遭的环境，想象环境的感觉。这种自我创造很重要，但是电视并没有为这创造过程留下发挥的空间。

“看电视造成的问题，就是使得孩童习惯于完全不用自己的想象思考能力。”琼森指出。

脑部掌管情感的区域，负责对于所学、所记忆的事物赋与价值、意义，与记忆关系密切。由于电视画面投射到情感区，不仅使得思考区域没有练习创造画面的机会，而且画面会直接进入记忆。进入记忆的画面，不会被忘记，而成为未来创造的限制。如果看过白雪公主的电影，未来再看白雪公主的书，脑中就浮现记忆画面，很难创造自己的图像。

“脑子是被设计来接受认知挑战的。脑子就像肌肉，如果不运动，脑子就会萎缩。”勒维指出。

想象力的萎缩，是一大损失。如果对同一个故事，你有先看书再看电影的经验，就会了解这种损失。通常，看完电影后，都会大失所望，这正是因为我们自己在阅读中的想象，比屏幕能够呈现的，丰富太多了。

琼森并且指出，“创造画面的想象，不仅是娱乐，也是我们梦想与直觉、激励等高层思考的基础。”我们用图像来梦想、思考、幻想未来的可能性。失去了创造画面的能力，连梦想的能力都受到影响。

总而言之，“电视影响了人之所以为人的三项特征”，琼森在《电视与儿童心灵》中指出。在人生最初的三年，孩童应该学走路、学说话、学思考。但是电视却让幼儿坐着，没时间进行有意义的谈话，而且严重伤害思考能力。


思考力结冻

英国儿童文学家达尔（Roald Dahl）在1964年写了《查理与巧克力工厂》（Charlie and the Chocolate Factory），被翻译为西班牙文、挪威文等，流传世界。他在书中写道：

电视腐蚀了脑中的感官！
它扼杀了想象力！
它阻塞、搅乱了心灵！
它把孩子变成如此迟钝与盲目。
孩子再也不能了解幻想与梦境！
他们的脑子变得像奶酪一样松软！
他们的思考力生锈、结冻！

看来贴近儿童、善用创意的儿童文学家，最了解电视对儿童的伤害。关掉电视，说个故事吧，给孩子的梦想插上一双坚强的翅膀。牵起孩子的手，到真实的三度空间世界中探索去，让孩子有踏踏实实的学习经验。才起步的孩子，有太多的发展里程碑要完成，别让他呆坐在电视前。

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未来孩子需要具备的基本能力！

一、接受失败的能力———走向成功的桥梁
　
　在一个团体社会里，输给别人的机会，本来就比赢他人的机会多，因此，比起把目标放在第一，努力迈进，更重要的应该是对任何事都尽力的心态。请不要忘记，在你畏惧孩子的失败之时，孩子更多的成长机会正在被你剥夺。我们不能再因为自己的畏惧而执着于第一，并无形中把孩子的手脚给捆绑，反而应该要培养孩子跌倒后，可以有站起来，并再次勇往直前的能力。
　　
　　我们要切记，没有“失败力”的孩子，其人生绝不会成功。
　　
二、哲学式的思考能力———培养一个会思考的孩子的第一步
　　哲学式的思考，时时抱着怀疑的精神，不要把所有的东西都当成是理所当然般的对待，不应该用太多的直观来看待事物，不是「凭着感觉走」的模式，而是以理论为基本，来解释所遭遇到的事物，对于不熟悉的，如果思索没有任何的收获， 不是因为你的智商不够。
　　　
三、感知幸福的能力———培养可以自我变幸福的能力
　　既然当官不是幸福，发财不是幸福，那么什么是幸福？我的老师告诉我：幸福不在于得到多少，幸福在于感知幸福的能力！一个没有感知幸福能力的人，无论他得到再多，他都不会幸福；一个能够感知幸福的人，无论他多么平凡，他都是幸福的。
　　
四、领导能力———领导的首要条件，有着为他人着想的心
　　领袖不是天生的，而是后天培养的，而且3岁之前是孩子情感发展的关键期，所以父母不要在此时只想着让孩子智能开发，而错过了学习沟通及观察别人的最佳时期。学会沟通的孩子无论在幼儿园里还是学校里，都会受到同伴们的喜欢，身边的朋友也一定会很多，这能为他将来良好的人际关系打下基础。就算不成为领袖人物，也会成为一个受欢迎的人。
　　
　　领导能力需要靠训练来增强，一位胸怀大志的领袖需要机会去磨练他的领导艺术。让子女参加运动队、童子军。课外活动小组和其他社区组织吧，他们将在那儿获得待人处世的经验。不过还应该让孩子在其兴趣范围内去努力争取领导地位。
　
五、阅读能力———培养可以洞察世界的眼光　
　　在把孩子领上阅读之路的过程中，父母要记住，您只肩负着 2大任务：第一就是要让孩子喜欢读；第二就是要教会孩子怎么读。
　　　
六、交流能力———总体基本能力的摇篮
　　人生的道路是曲折的，一个人无论多么聪明，多么优秀，要是没有别人的支持，取得突出成就的可能性很小。如果没有他人的支持，连获得高智慧的途径都找不到。聪明的家长应该明白，孩子如果觉得交流是一种享受，无论跟谁交流都能轻松自如，身心一致，内外一致，他的交际圈就会越来越大，他的未来与社会的相融性就会越来越强。但是，聪明的家长更应该知道，无论怎样，孩子都需要家庭的理解、帮助和支持。
　　
七、英语语言能力———地球村时代，生存的基本条件
　　语言习得主要通过获得大量的可理解输入来实现，而听是获得可理解语言输入的最重要的渠道。因此，在对孩子进行英语辅导时应对孩子听力认知策略能力的培养给予足够的重视。
　　
八、经济方面的能力———开启美好未来的钥匙

九、自制力———一种自我控制的强大力量
　　在人生的旅途中，为了实现目标，也许你必须干一些自己不想干的事，放弃一些自己 深深迷恋的事，这样就感到了一定的“约束”。但是，为了生活，为了目标，我们不能试图 摆脱一切“约束”，而是应该在“约束”的引导下，一步步沿着既定的目标，稳妥地前进。一个想要有所成就的人如果缺乏自制力，就像汽车失去了方向盘和刹车，必然会“越轨”和“出格”，甚至“翻车”。
　　
　　成功是源于自身的信任，如果道理是这样，父母与子女之间的关系同样也是如此，如今身为孩子父母的你，切记，一定要相信自己，也要相信你的子女！

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暑假过半，孩子7个坏习惯有木有？快改！

暑假早已经开始，孩子们高兴了，家长却担忧了。这是因为孩子们暑期通常是一个人在家，没有了上学时的规律作息，容易养成许多坏习惯。这些坏习惯不改，很容易影响孩子下学期的学习成绩。下面我们来看看孩子暑假坏习惯的7大排行榜吧！

坏习惯第1名
整天睡懒觉



偶尔睡个懒觉当然不是什么大问题，可是如果天天睡懒觉，睡到中午才起来，那就成问题了。最基本的起居作息一乱，连带着吃饭、游戏、学习……什么都跟着乱。

更糟糕的是，等到假期结束，还要恢复到早睡早起的规律作息，由于原来的生物钟已经打乱了，又需要一段时间重新调整，多折腾啊。之所以把睡懒觉列在假期坏习惯的第一位，主要是在于它昭示着假期坏习惯的最大根源：失范，就是没了规矩。

专家支招

可以不完全按照平时的规矩来，稍稍宽松一些，偶尔做些平时不能做的事，但这并不意味着假期没有规矩，而是要有“假期的规矩”。比如睡懒觉这件事，重要的不是几点起床，而是每天都在相对固定的时间起床，而不是任由他想睡到什么时候就睡到什么时候。

坏习惯第2名
“狂”吃零食



对小孩子来说，吃和睡就是最大的问题。放假在家，各种零食随手可得，放假期间，父母对此也比较放松。吃多了零食，最明显的问题就是不好好吃正餐了，有的父母在这时候会生气，饭桌就变成了“战场”。

专家支招

跟睡懒觉的问题一样，当然可以让孩子吃一点零食，这也是生活乐趣，但最好能事先商议好一个比较合理的饮食方案，比如每天可以吃一点什么东西、吃多少，别人给零食时怎么处理，等等。

坏习惯第3名
“宅”在家



看太多电视带来的另外一个问题是活动不足，老是窝在家里，还常常伴随着吃零食的坏习惯。容易发胖不说，精神状态也不会好，常常是一副懒懒的、百无聊赖的样子。

专家支招

周末父母有空可以带着孩子一起去公园逛逛，或者安排一些体育锻炼，连逛街也算是一项“运动”。父母要上班的时候，也要请看护人多带孩子出门去玩，还可以鼓励他跟小区里同年龄的孩子一起玩，小孩子之间的追逐打闹，自有他们的乐趣，也达到了活动身体的目的。

坏习惯第4名
“沉迷”看电视



看电视其实不是什么太大的问题，只要有更有趣的事情可做，小孩子是不会太过分迷恋电视节目的。说现在的孩子贪恋电视，更多是因为没有比它更有吸引力的事情罢了。此外如果孩子已经懂得上网，做父母的可能还会担心他“沉迷于网络”甚至“染上网瘾”。

专家支招

看电视太多会影响视力、智力、运动量等等道理不妨都跟孩子讲讲，相比简单粗暴地“我不许你看电视”而言，这是更尊重他的方式。当然这些话可能孩子听得都腻了，因此最好的办法还是和他“谈判”，得出一个大家相对来说能够比较认可的方案，因为是他亲自参与制定的，他就会有意愿去遵守。

给孩子决定自己要做什么、该做什么的自由，而不是亦步亦趋地跟在他屁股后面：“不要看太多电视！”“你怎么又在上网？”简单说吧，换了是你整天被人管着，你烦不烦，又会不会产生逆反心理呢？

坏习惯第5名
变身“两面派”反斗星



说到祖父母、外祖父母或保姆带孩子的情况，可能会过分溺爱，一方面助长了孩子的一些坏毛病，另一方面，如果父母和这些看护人在对待孩子的问题上看法、做法不一致，小孩子可是很会察言观色的，容易变成小小“两面派”。事实上这种不一致会给孩子造成混乱的感觉，对他的心理和人格成长很不利。

专家支招

在如何教育孩子的问题上，做父母的首先要拿稳主意，然后尽量和其他看护人沟通，保持一致性。每天晚上不妨趁着一起吃饭或饭后活动的时间，开一个小小的家庭会议，把孩子在这一天里的表现说一说，大家评议评议，不带批评色彩，更不是开“批斗大会”，只是把事情都拿出来让大家知道，让一切都变得公开、透明。当然，着重表扬孩子做得好的地方，是很重要的。

坏习惯第6名
不学习做作业



有不少父母认为放假了就让孩子“放松放松”，不用参加兴趣班，这是很好的见解！不过，对于已经上小学的孩子来说，学校布置的假期作业还是要完成的。此外幼儿园阶段在学琴、学画之类的小孩子，需要每天都有一定时间用来练习，不能随意间断的，即便在假期里也需要坚持。

专家支招

事先跟孩子一起商议好大家都能认可的日程表，可以规定每天几点到几点是学习的时间，或者规定每天要有多长时间是必须用于学习的，或者每天要完成多少学习任务（比方画一张画，练一张纸的字等），但具体安排在什么时候可以相对灵活一些。

坏习惯第7名
耍臭脾气



作息紊乱和“宅”在家中的副作用，就是能晒到太阳的时间少了。外面天气太热，孩子足不出户，光照不足不仅不利于钙质吸收，还会引起抑郁症状。你可别奇怪家里的小朋友怎么状态不佳、脾气臭臭呢！没准就是抑郁的表现。而孩子通常觉得“我辛苦了一个学期，假期就应该放松”，不仅在家为所欲为，连脾气都见长了。

专家支招

为什么小朋友在幼儿园和学校就会遵守规矩，在家就肆无忌惮。其实是因为，家更让他有归属感和安全感。这不见得是坏事。但也需要给他建立一定的规则和秩序，这样他才能更自如地做自己喜欢的事，如果太过放任，反而会使他缺乏安全感，茫然不知所措。