情感故事，细细品味，如果你也喜欢的话，请留下脚印吧（每日更新）

性感狐狸

如果我们能相爱

一个炎热的夏天，向往常一样在电脑面前浏览着网页，挂着QQ看着好友的动态，无意间看到高中的一个女同学，发表的说说看似她最近的心情不太好，我们就闲聊了几句，我说心情不好就出去爬爬山什么的。我说最近有空吗？我们一起去爬山好了，她说最近没有空。我就没有说什么，次日，我和往常一样看着QQ动态，突然我的QQ号闪了几下，我看到是她发来的信息，她说我们去香山爬山吧，就这样我们一起约定5月4青年节那天。因为我们很久都没见面了，但是彼此的面孔还是那么清晰，一眼就认出了她。

我们到达目的地，她说我们买一些水好了，我们就去超市买了几瓶水，当付款的时候她抢着付钱，怎么好意思让女生花钱。我们买好东西就往售票处走，当我去买票的时候她又和我抢着付钱，当我付完钱后，她说以后再这样以后咱们就别见面了，她说这样吧，中午吃饭我请你好了，这次别再和我抢了。她都把话说到这份上我还能说什么。

因为她之前是做导游工作的，给我讲述着各个旅游景点的来历，她是一个非常能说的女孩子，再她面前我就是一个游客，听着她一直讲述着，她说她有恐高症，没有坐过这的缆车，我说没关系，我陪你。就这样我拉着她一起坐缆车上山。十几分钟以后我们到达山顶，一起聊着这几年的经历，我呢这几年过得都很平淡没有什么太大的变化，但是她这几年遇到的坎坷挺多。我说会过去的。就这样我们有说有笑的下山，看着美丽的大自然，呼吸着清新空气。当我们爬完山之后，她问我咱们去哪吃，因为我是一个不怎么在外面吃饭人，也不熟悉多少地方，这时候我想起前几天朋友带我去的一个地方，这家做的菜还不错，大家应该听说过鬼街吧？没错就是这。是哪家我就不跟大家分享了，有空就去哪条街尝尝吧，应该都听说过就不跟大家贫了。

就这样我们从相遇到相识，也就是辗转之间。以后的几天我们聊个不断天天几个小时的聊天，她说着她近几年遇到的挫折，就这样我们成了无话不说的朋友，作为朋友来说的话，很为她感到不满，就这样慢慢对她产生了感觉，她说她想学舞蹈，本来她是我们学校练体育的，她想拿个本以后好找一个和舞蹈相关的工作。我说那挺好啊，因为她为了朋友把钱都借出去了，但是朋友迟迟没有还她，因为她之前和我说过舞蹈是分时间段开学的，过了这一期要等明年，她说明年就没有时间学习了，我问他你非要去学习这个舞蹈吗？她说是的，就这样我说我先把这些钱借你，你不用着急还我。先拿着用吧。在她再三的推辞下还是没答应。在舞蹈学校截止的前2两天我和她说你就先拿着用吧别委屈了自己，就这样我把钱装进信封拿给了她。

在她报完名之后，把单子照下来还让我看了一眼，我说你就先拿着用吧，等什么时候学完找到好的工作之后，慢慢还我。就这样我们的友谊慢慢加深了，没事就出来吃顿饭，聊聊最近发生的事情，就是这样的相遇让我慢慢喜欢上了她。应为她经常说她是吃货。其实不然，可能是因为身体的原因，她的胃一直不好，需要一些食物来调养。

在今后的日子我们的话很投机，经常说她喜欢吃的东西，不知道什么时间听说她要过生日，因为对于我来说生日好几年没过，也想帮她过一次生日，等确切的知道她生日之后，我问她过这个生日吗？她说就不用了，咱们还是一快吃顿饭吧，当她生日的前一天我还是给她订了她说最喜欢吃的蛋糕百利甜情人，我害怕她责怪我，我就前一天晚上和她说了我给订了一个你爱吃的百利甜情人，我的人生第一次送花就是送给了她，跑遍了两条街买了3朵玫瑰。那天晚上我们吃的烤鱼，当我们快吃完的时候，在我的盘子里发现了一个刷锅的钢丝球丝，（鱼里发现的）这个时候女人的魅力就来了，那就是不依不饶。她说今天我生日，你们自己看着办吧，我说算了你们给我们打个折吧，之后让哪家店的经理给我们打了五折，（只把鱼打折了）。之后我们买完单就走了，出门我们还笑着说快吃完了还闹了这出。之后我们就去798溜达了一圈。因为当时她的闺蜜在旁边，没玩多晚她就和她的闺蜜打车回家了。

慢慢我越来越喜欢她了，不知道什么原因她的一直吸引着我。

每天我的脑袋里全是和她的回忆，在那段时间里我的脑袋里都是她

性感狐狸

熟悉的陌生人

眼角不小心划过你的手机屏，在分开的短短几个月，我竟成了你熟悉的陌生人。心突然跌倒谷底，强忍着泪水，潇洒的一起游玩，之后，离开……最后一次，华丽转身，带着你感觉不到的心痛。

至今清楚的记得我们的点滴，从我们的相识到我的离开，历历在目。我把你当知己，跟你无话不谈，你不该爱上我的。我有我父母对我的期盼，从接受你的那一刻起心里非常清楚，我们注定伤痕累累。

谁说分手了就不能做朋友，在我心里你一直还是我的知己，一个很好的倾诉对象。只是你我都明白，我们心里都有个地方是彼此不可触及的。讨论某些话题彼此都小心翼翼。

南宫亦馨

楼主辛苦了

乐韵悠扬

情由心生
句由情出
期待。。。

性感狐狸

如果爱还在，青春就不老


我还在，你还没走，爱……还能在一起，有你、有我的青春便永远不会老去！
每次放假回家都会去看望对我很好的老师们，高中的、初中的，有时是和大家一起去，有时一个人去…今年也不例外。
一群人坐在老师家里聊天，聊大家的近况、八卦、谁又和在一起了、谁和谁又分了等等。感慨时光不等人，感慨青春不再……不得不说，我们老师是最能八卦的，很多我不知道的事都是他告诉我的。
“前段时间我还在电影院遇见白冬了，他……”老师没说完就停下来了，之后又后知后觉的补了一句“不好意思，忘了不能说他！”其实我知道这句话是对我说的，大家的目光都聚集到我身上，深怕这无意间的一句话会让我难过。那么多双眼睛盯着我，只好微笑着表示没事，这不就是我一直以来最为擅长的吗！毕业前，我和白冬的事就已经是公开的秘密了。
有多久没听到他的消息了，久到差点让我忘了还有白冬这么一个人。说忘，却也无法完全将他从我的世界里抹去。只是忘了去打听他的消息，忘了去关心他的近况，忘了去在意他是否爱我……但却在每年的这个时候，都会故意避开他去看老师。
“白冬说他要过来，我……叫他过来的……”不知是谁不知死活的说了这句话，那一刻，不管我脸上的微笑有多么无懈可击，但我的心明显的漏跳了几下。那个不负责任的人说完话后就跑一边玩闹去了，等我反应过来的时候人已不在了。在场的，少不了和他关系好的，今天的聚会，想来他是知道的，那么……我在，他应该也是清楚的。
可他说…他要来！最后一次见他，是在毕业散伙饭上，到现在，有三年了。今天，真的要见面了？我要如何去面对他、如何在久别之后互相问候？怀着这样惴惴不安的心情呆坐在沙发上，不知要用什么样的微笑去向他表示友好。
就在我低头发呆的时候身边的好友扯了扯我衣袖，低声告诉我他来了，正盯着我这边看呢。慌忙抬头，却恰好碰上他的目光。本不该停留在他身上的目光却怎么也移不开，就那么呆呆的与他对视着。站在人群中的他，还是老样子，走到哪儿都是众星捧月的人，只是眉宇间添了少许成熟的味道，这大概是岁月在他身上留下的唯一痕迹吧。
不知道他和那群小子们说了什么，大家一致往我这个方向看，之后都齐哄哄的笑了。看着他微笑着朝我走来，心不受控制的乱了节奏，脸一下子像是烧一般的发了烫，手也不知往哪放才好。那样的心情，不知怎么去形容，忐忑、期待、不安，仿佛是回到了那个夜晚。
“你……还喜欢我吗？”带着一点迟疑但却着期待的声音，在我脑海里激起层层巨浪。这是我万万都没有想到的，在见之前，想过千万种分别之后再相聚的场面和对话，但怎么都没想过会是这句话。你，总是给我的世界带来许多意外。
第一次见面，是新生报到的第一天。我们的第一次相遇，有点好笑又有点尴尬。高中的男女厕所就是两隔壁，我们就是在厕所里遇见的。这里的厕所，是指男厕。事情是这样的，就在我差那么一丁点就进了女厕的时候，被在厕所外面打闹嬉戏的人撞进了男厕里，正好和白冬撞了个满怀，这就是我们的相遇。
从那次起，我的世界便发生了翻天覆地的变化。相遇、相知、然后暗生情愫，这似乎便是每一个青春少女都会经历的事。白冬，便是在那个如花的季节住进了我的心房。同在一个班，免不了天天相见日日拌嘴，在班里倒是成了一对欢喜冤家，班里的人有事没事就拿我和白冬调笑。所谓日久生情，日子久了，对他的感情便从一开始的友情渐渐的变成了难以割舍的男女之情。
再后来，我喜欢白冬的事就成了公开的秘密。但我和他，却始终没有把那层窗户纸捅破。直到毕业前夕，赶着表白季，我也大胆了一回，大胆的向他迈出那一步。即使结果不如我所愿那般，我也从没后悔过。
“我喜欢你！”说出那句话，用了我多大勇气。就算时间过去那么久了，那时候的感觉至今仍记在我心里。青春就一次，这样的经历也只唯此一次，你便是我的整个青春。你我是因为什么没能在一起，我已记不起了，只记得至那夜之后我们便没再如从前那般嬉嬉闹闹，毕业了，就再没联系过了。
“小雨……”身边的好友提醒着我，这才将思绪从回忆中拉出来。抬眼，见他还站在我面前看着我，似乎在等我的回答。不知是什么时候大家伙都往我们这边靠过来了。前所未有的紧张感，就连当初向他表白时都未曾有过的紧张。如今他问这样的问题，是什么意思呢。想说什么，但话到嘴边却一句话都说不出来，喉咙好像是卡了什么似的。只得“你”了个半天没说个什么来。
“你这话几个意思？”这几年来，我别的本事没见长多少，但却学会了平静，短暂的失语之后还是问出了这句话。
“我若转身，你还在吗？”简短的回答。但我却不想明白得太早，你还欠我一个解释不是吗。当年为什么不可以，为什么一句话都不给我就断了联系，明明我找过你，可你却一直避着我，这些你都忘了吗，现在说这些又是什么用意？
“还记得这条项链吗？”眼前晃动的，是当年我送给他的生日礼物，是一个带有丘比特吊坠的手工项链，里面可以放一张一寸的照片，大气又不显俗气，和他很配。还记得我还刁侃他说以后可以往里面放他喜欢的女孩的照片，天天把它戴在身边，他还骂我俗来着
。手，不听使唤的去摸了摸那个吊坠，它已不似当年那般崭新，甚至有点磨损，是常年被戴着而留下的痕迹。扭开小开关，里面躺着的，是我和他的合照。照片里的我们，笑得那么干净那么开心。稚嫩的脸庞，意气飞扬。
见我不说话，他便自顾自的解释起来“当年，有一个傻子，他分不清爱和喜欢是什么样的感觉，他只知道和女孩在一起很开心很快乐，希望和女孩一直以那样的方式相处下去，不想改变什么。有一天，女孩告诉他她喜欢他，因为不知道如何去面对女孩的表白，不知道怎么去接受女孩，更不知道接受女孩之后要怎么做，因为他没有信心让女孩一直快乐、幸福，所以他唯一能做的就只有逃避。不和女孩说话也不再联系她，只因他没有理清他对女孩是什么感情。在分别的日子里，女孩平日里的一颦一笑，非但没有随时间的流逝而消逝反而日益明了清晰。今天，他站在这里，只是想告诉女孩，早在女孩喜欢他之前他就把女孩放在了心里，只是他傻傻分不清楚，还想问一问那个女孩，那个傻子是否还住在她的心里。如今才明白不知道还来得急吗”
泪，悄无声息的落下，心到底是有些怨他的，不然也不会流下这委屈的泪水。这就是我等了那么多年的解释。不是我自作多情，不是我不好，更不是你不喜欢我，只是我们都还太年轻。
这几年，我都告诉自己说要放下他，忘了他，甚至假装不再喜欢他，可我的心清楚的知道，不管我骗过了多少人但却骗不了自己的心，他的照片，一直锁在我那精致的日记本里，每到夜深人静的时候就会把它翻出来反复的看着。
“我来了，你还在吗？”动情的眼睛禁不起等待就先红了起来。
“我……从未离开过啊！”终于扑到了那做梦都想要得到的怀里。对他，日思夜想，不曾忘记过。不管面上怎么掩饰，总是骗不过自己的心的。
青春总不过如此，爱了、怨了、也逃不过那一份执着。只要我还在，你还没走，爱还在，相互喜欢的人还能在一起，青春便不会老去。

性感狐狸

如果幸福有颜色

“你说，天空为什么是蓝的呀？”
“因为海是蓝的呀。”
“那海为什么是蓝的呢？”
“白痴，因为海里有鱼，鱼会吐泡泡呀，blue，blue，blue……”
……
嘿，我真的，好想你。


十一月的天空是阴沉的，像是罩了一层永远都释不干净的雾层，朦胧地扣在远处的景致里，连视线也不平静地变得迷离。人总是容易因为季节而变得格外的怀念一些东西。每年都是。

听说，北方下雪了呢。南方的孩子似乎都拥有着同样小心且细谨的心思，对那样一个雪白的干净世界怀有特殊的情结与希冀。仿佛是一个巨大而又美奂的梦想，小心地怀揣在心兜里，不可触灭，不容污秽。第一次见到雪时，你欣然地给我发了一张照片，细碎的花屑在图片里显得格外柔美。你发信息跟我说，那一簇簇小生命在你掌心融成一滩水时，你竟然，感动得想落泪。多么潸然的词汇，我尚不能想象一个不再可以用青涩形容的痞子男生会在这样的背景里变得怎样的温柔与恬静。那会儿你说：“如果你在，就好了。”我沉默，久久找不出合适的词汇去慰藉你，几年里达成的默契，彼此都深知百句的安慰尚不能及在身边陪伴一次，说再多，都不过只是会让想念更为猖獗地折磨心口。是呀，如果我在，就好了。

一直想在某一日，冬季里的某一日。不提前跟你打任何招呼，一个人任性地去你在的城市望一眼，哪怕，只是一眼。不去同你会面，也不去看风光潋滟，仅仅只是去概念内你提起过的地方用心地走一遍。大概，真的会有因为一个人而爱上一座城这样博大的心理，好比，现在的我自己。几次玩笑里都囔着说总有一天我会在你猝不及防时走在你的校园里，然后远远地看着你看见我时愣住的傻样子。而你总是故意闹我，不屑地说，来干嘛，车程那么远，又累又乏，别来了别来了。你不知道吧，你说谎的样子真的很蹩脚，我即便不用看见你的表情也知道你说的话有多么不由心。这么多年，我哪里会不懂，你举手投足里的欣然与惶恐。就像你不会不知道我是真的想去你在的那片小领域看看你在以怎样的姿势迎接着你现在的日子。叙述这些的时候，俨然还是没能从回忆里抽离，把自己摆在一个合适的位置，我许是忘了，刻意地忘了，你现在的日子，已然与我脱轨。

好像还是不久前的事迹，你看，我总是这么容易下意识地变得健忘去，又或者，是我过分放大了回忆的价值，总以为，它可以不死地活上几百个世纪。也因此，而忽略了时间在循规蹈矩地继续。好久好久了，失去你的消息好久好久了，不再联系也好久好久了。久到我都快想不起你的样子，模糊了轮廓，情愫却依然清晰。好多时候，我甚至怀疑，自己爱的是你，还是我们一手编织的让而今的自己觉得艳羡的回忆。你大概也不得而知吧，这样的问题再去斟酌与讨论显然不再具有任何的价值和意义。到底不再是年少无知的孩子，做不成情人做朋友的豁达在爱过的人眼里奢侈得让人觉得不现实。

可是，怎么办呢，我还是忘不了你。还是会容易因为这样或那样的一些不经意的画面而变得格外地怀念你。一起去过的换了装潢的咖啡厅。一起路过的四季都在倒闭促销的鞋包店。一起在清晨时分爬过的山。一起在夕阳余辉下去过的海边。一起……？那些温存和感动在回忆里不安分得像是长了刺，狠狠地刺痛了自己并不细致的所有纹理。你不知道吧，我居然会因为看到一对牵手的影子而心疼地觉得委屈。容易潸然得让自己嫌弃。

他们都问我，发生什么了。我该回答什么呢？是你累了，疲惫了，还是，一度让你生畏的距离终于把你的耐性和执着磨得支离破碎？又或者，是而后风声里他们告诉我的那个同样用生命在爱你的谁？没有一样是我可以平静地说出口的，就像，没有一样是你可以淡然地回答是或不是的。走到一定的瓶颈区里，概率和原因都不会是单一的，但解释，却俨然多余了。我不愿意在自己成熟到一定程度的某一日不经意想起你走时的留白时而狠狠地觉得是种敷衍与借口。那么，索性都别说都别说，哪怕显得我孱弱。或者，请别说请别说，让我在自己营造的虚境里躲一躲。

雨后的天气，还是会本能地担忧你膝盖上的旧疾是否安分得体。还是会克制不住地做好多运动吗？给你寄的药膏用完了么？看着它们的时候，会不会想起自己曾经因为是我寄的而不舍得用的孩子气？或者，只是那么一下子，有没有变得异常牵挂陪你走过那么多年岁的某个谁。我越来越不敢去一些地方了，一些，熟悉到让我会幻觉你随时都可能出现的地方。也不爱再去触及那些会让自己变得不平静的故事，我怕记忆会不断膨胀放大成一汪湿润的池，把自己淹成不堪的样子。那些年少的信件终于在时光的迁演里褪了颜色，信纸上曾经让自己欢欣一阵的清新味道再也不见了。如果，我早一点知道圆珠笔写下的字会褪色得那么快，当初就会老实地练一手好看的钢笔字了。可是，我总是比你来得迟学会一些东西，比如，孩童意识里的一辈子是种琼瑶式的奢侈。

心渐凉了，也就，不会再爱了罢。我一直记得的，你很喜欢的那个叫做安东尼的男孩说过“总有一天我会忘了你，我没有期待也没有害怕，我只是知道，会有那么一日。”过早看到这样的词藻，之前一度不能了然地知道这样不痛不痒的言语里糅含了多少欲诉还休的情绪。你当我是盲目崇拜吧，我那么那么愿意相信这样的总结能是一种真理，那么那么期待在某一天醒来时发现自己再也不会因为梦见你而变成无助的样子。我等不起了，也爱不起了。像是缩进壳的龟，变得畏惧。脖颈上你买的戒指终于也变形地变得不再和我的无名指吻合一致，在时光开外，方能理智地发现其实我们都已经不再是年少时真挚地对着彼此用心承诺的样子。那时的你还不会穿洁白的衬衫，那时的我甚至会因为穿了一件可爱的裙子而娇羞地绯红脸颊。到底，都变了，只是心下不愿面对与承认，就像缓了好几天才说服自己你真的已经走远。这样的我，真不像我。所以我是该努力地忘了你的，一个人复述一段过往会很疲惫的。你不愿意再帮我一起说了，我也就该学乖地不要再记得。是这样的吧，像所有人说的那样，时间会带我走的。我不再喜欢你了，不会再喜欢你了。久了，也就真的会忘了的。

如果幸福有颜色，那么，我希望它会像你爱惨的浅蓝一样干净得让人觉得舒适与温和。再想起你时，心下依旧多是感激，我喜欢这样的我自己，不会因为茫然和疲倦而变得怼怨。你知道我有多老实，所以我骗不了你，有那么一个阶段，真的好畏惧再见的一日，可是，好如歌词里唱的那样，关系虽然变不一样，关心怎么能不一样。即便我不再有合适的身份关心你了，可我还是由心地祝愿曾深深爱过你能在阳光下笑出我最喜欢的温暖样子。

把自己照顾好了。这是我离开时唯一的期许，那么，请你记得，这是你答应过我的最后一件事，不要再食言了，这一次，真的不要再骗我了。

“喂，你好吗？”

“我很好，那么你呢？”

“你好，我好。你好，我才会好……”

你好，我好。你好，我才会好。