只是有些感伤
一個人的時候老是想的比平時要多得多，這個暑假，我已經大二了，剛來大學的時候覺得四年的時光很長，可是當大二下到來的時候，我有點慌亂了，這麼快，這麼快我就不能再用一個學生的尺度來要求自己了。一直以來我都是一個比較要強的人，我跟我的朋友說我的理想就是當一個鐵娘子，我可以沒有家庭沒有孩子但不可以沒有事業。這些話我說過良多次，以至於我自己都快以為這是真的了，但我明白，我真的還沒有到這種地步，我是個正常的女生，也但願有人能在我難熬難過的時候給我個肩膀。這是，當這一切很難達到的時候，我只能偽裝出一副強盛無比的樣子。在大二第二學期剛開學的時候，我便對自己說，該實習了，於是我開始從網投，寫簡歷開始學起，終於如願。考試結束後，我便開始找屋子，可是認真正開始去做的時候，纔發現自己根本沒有想象的堅強。室友們紛紛回了家，經同學的先容找到一個想和我合租的女生，1000的房租於我來說真的是一筆無法承受的開支，我在送走最後一個捨友之後，便感到地鐵站去接那個一次面也沒見過的『合租人』，當她跟我說她上班的地方太遠，沒法和我合租的時候，我哭了，我不知道有什麼可哭的，但就是覺得委屈，我一邊抹著眼淚一邊給我爸打電話，努力把哭腔壓了下去，告訴他，我明天再找找屋子，不著急。一路上我顧不了別人異樣的眼光，只是哭，我覺得我委屈，我真的委屈。
從什麼時候開始，我就覺得我與一般的同學不一樣，也許是由於不富裕的家庭，也許是我的性格原因，我很想像其他的女生一樣會撒嬌，會毫無所懼的大笑，可是我沒有，我不知道根本的原因在哪裡，但有個同學曾跟我說過一句話，我一個人獨處的時候，身上老是有種寂寞的樣子。
良多事，良多話早就想一吐為快，壓在心裡真的很難熬難過，但每次編纂好了的狀態最後有一個字一個字的刪掉，我永遠都不屬於活潑樂觀的哪一類，盡管有時候我裝的很樂觀。。。
我喜歡一個人，到現在算是四年了，實在我也不知道從什麼時候開始喜歡他的，就是有一天當宿捨的姐妹們又開始臥談會，我再一次慣例性的提起他，閨蜜揶揄道：『你怎麼天天都說他啊，你是不是喜歡他?』我立即就辯解：『那我也常常提xxx啊(一個喜歡我的男生)。』『你說到他的時候表情不一樣的。』我一直覺得那只是簡朴的好感，由於他的個性很好，很逗，和他相處很開心。但是當我聽說他與我們班的一個前排女生在一起的時候，我難熬難過了。
我裝作很八卦的打聽他們的動靜，就像一般女生之間的八卦那樣，人有時候就是這樣，明知道會難過但仍是想知道那些可能會讓你難過的事。
高三那段時間，不知是壓力太大仍是趁著還沒走，表白的人越來越多，我從沒想過我也會在其中，仍是最轟動的那個，我們是學校的重點班，那層都是重點班，他也是，但在這之前我不熟悉他。
一直以來除了在幾個特別認識的男生眼前我比較放的開，說不上妙語如珠，也算是會耍嘴皮子的，但在不熟的男生眼前，那股高傲勁兒，實在也不能說高傲，只是不知道說什麼所以不加理睬，我一直都在反思這個題目，為什麼就放不開呢?!所以，我覺得不了解我的男生是不可能喜歡我這種無趣的人的。
直到有一天我走進教室發現幾個前排的男生盯著我嬉笑，我喜歡的那個男生跟我說：『你伸開手。』
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傻丫头！好好加油！幸福就在彼岸
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