相爱相撕好闺蜜，我身上随便起一个痘痘都比你胸大！
李大爷在单位负责收发报纸信件。由于刚来不久，还不认识单位内所有人。一天，他拿着一封信件走进大厅办公场所，仔细的瞅了好久，弱弱地问：“ 木棍？你们谁叫木棍？” 然后就见我对桌一愣，良久才反应过来说：“大爷，我叫林昆！”然后整个办公场所成为欢乐的海洋，狂笑不止...1、今天和闺蜜早上打了豆浆喝，因为有急事，所以就没有来得及洗，下午一大伙同事逛街，突然闺蜜说“得回去洗豆浆机”。旁边的同事顿时来了一句“什么，你还要洗卫生巾？这么省！”好吧，一大伙同事都醉了！！
2、夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说：可新娘还是你啊。
3、一天，哥们没买上票，但是又十分想回家，就在火车站发传单，于是被警察抓走，遣送回原籍，以后买不上票的可以效仿此哥们.....
4、今天公司开年会，下午彩排，主持人问彩排的人来了没有，有一个人唱的是父亲，主持人直接问父亲来了没有，台下的人都喊来了来了
5、今日看新闻，说人贩子从缅甸拐卖女孩到国内贩卖，获利达一百多万，我说卖女人原来这么赚钱啊？二货老婆开玩笑说：那你把我也卖掉，我再偷着跑回来，我盯着老婆看了半天，老婆问我看什么？我说：我估计你有点不好卖……不好卖……掐我干什么？……别掐……疼死了……。
6、刚刚在和女友娱乐，岳母打来电话，正在兴头上，没接。又过1小时又打来了，我接了。我说我俩刚刚在外面，太吵没听见。岳母来了一句：我也是过来人你不知道吗？我：。。。
7、我以前有个同事，女的。跟他男盆友一起住，有一次她妈妈打电话给她说过几天去看她，她就等啊等啊！例假来了也没把她妈等来，那天她刚下班，她老公问她，你姨妈来了？我同事一听激动的问，我妈来了吗？是不是跟我弟？在哪儿？他男朋友一听说，你姨妈在你裤裆里…
8、人家牛郎和织女是正经八百的搞对象，不是什么情人，跟情人节也没有关系，中国人却弄得跟真事似的，害苦了多少勤俭建家的好老爷们万法唯心造的中国情人节，太不考虑单身狗的心情了。
9、晚上在外面玩回来！二货老婆已经睡觉了！1米2的床她睡正中间，我推了推她，让她睡里面一点，她睁开眼说:这床一人一半！我说:是啊！一人一半！她又说:没错啊！我得中间！两边都是你的！当时我那爆劈气！拿出键盘就跪下！老婆，我以后不敢这么晚回来了！
10、朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
11、早上刚起床，老婆翻我衣兜，我以为是看我钱财、查我账目，就很是生气，我和老婆吵了一架。老婆说人家是想给你洗衣服，说我误解她了。因此她赌 气不理我。早上没吃饭，继续睡。看眼中午12点了，我饿得不行，看老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了 ”，让狗狗叼去给老婆看。等了好久。仍不见动静，我就去客厅一看，只见老婆边吃火腿肠边喂狗，嘴里还不听的念叨着：“宝贝，我知道你饿了，你要多吃点儿哈。”
12、两个妹子聊天，A妹子愁眉苦展：“情人节就要到了啊，奴家怎么就是收不到巧克力啊？”B妹子说：“你觉得呢？”A怒道：“你就不要补刀了，不就是没有男朋友嘛！”B微微一笑：“NO，是因为狗吃巧克力，会死的！！”
13、昨晚和同事去黄记煌，旁边一个五六岁的小帅哥和他妈妈，他妈估计是在给他爸打电话，你怎么还不来，都等你很长时间了，等他妈挂完电话，小帅哥突然说了一句，隔壁老王怎么还没来？……然后四周都喷了
14、商场看一妹纸，朋友说：看，那有一枚美女。我：为啥量词是枚？朋友：精致的东西就用枚。过会儿朋友又说：看，那有一坨妇女。。
15、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包‘’旺旺‘’充饥，回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说旺旺！妈说，唉，都特么累成狗了！
16、今日去医院，偶遇一母亲带着小萝莉打针。小萝莉：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的”小萝莉：“那哪个阿姨打针不疼呢”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧”…………
17、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
18、lz女，有个朋友在我家附近上班，中午贪近都会来我家午休，最近她忽然迷上战争剧，此为背景……本来我和她都在午休，无奈她要起床上班，只见这货一边穿裤子一边来了一句:“我觉得我特别像刚上完你以后提着裤子就走的太君……”“……”尼玛，有本事别跑那么快，我绝对不打死你！太君你妹啊太君！
19、女人拉着男人的衣角说：今天。。。表白日哟。。。男人哦了一声丢下两百元。。。
20、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
21、有个叔叔是医生，这些年大家都知道他喝多了找不到家，整栋楼快被他敲一遍了。吃饭时候聊天，他说有次来了个女的来看病，看着他各种乐，他就严肃的问，看医生乐什么！那个女的幽幽的说“您昨天敲我家门来着，您住三门501吧？！我是二门501的…”尴尬
22、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是40.。那男人说：我经常来，300卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
23、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
24、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到100块，等老爸回来时用证据骗了他500块，我太机智了。
25、讲个真事，我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物，分别去追求两个女孩，一个女孩委婉的拒绝了，另外一个看着礼物开心的笑了，并且答应了。我哥们说打开尝尝吧，女孩欣然撕掉了最上方胶带，看见里面静静的躺着一部iPhone6plus，一个爱马仕，包括9朵玫瑰…
26、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。。
27、一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：次奥，撞死你！我很吃惊：你说啥？老公：我只是在念 台词。。老婆：啥时候会演戏了啊？老公：人生 如戏。。。
28、洞房花烛夜后，新郎一觉醒来，发现新娘香腮垂泪。诧异的问:“怎的了宝贝；弄疼你了；为啥哭呢？”新娘哭诉着说:“我们的日子今后将咋过啊？你看你那玩意儿，仅仅是用了一次，就已经缩小成那样！以后我咋用呢？”
29、做快餐的。。。有次扫地，捡到了5毛钱，然后大喊：“我捡到钱了！”老板的声音传出来：“捡了多少？”“5毛钱！”“这样啊，那不是我们掉的！！”尼玛。。。。。。。。
30、快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。。小儿子拿着斧头立马就上山了。。大儿子在家把斧头磨得很锋利。。磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来。。
编后语：单位来一女大学生实习，然长得不错，高挑个子，白白净净的肤色。但却起个男性化的名字名曰：“武长城。”领导介绍完之后就走了。听说到长城二字，我顿时豪迈倍增 ，张口来了句：“不上长城非好汉... ”尼玛，同事们都笑开了。
看了
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